Сказки от Миста (цензура - слабонервным не читать)

[колос]

на в скасски запасти :
2-х летняя спинагрызка аткравенна скучала. Та забавная дырка нипанятного назначения, нидавна замеченная малышкой между сваих ног пока еще не могла служить дастаточным развлечением; на данном этапе развития из того района, правда из другого отверстия, лишь исходили неприятности в виде мокрых памперсав, а саатветсвенно и пиздюдей от заебавшейся их менять матери. А тут ищо вышеупомянутое мамко, засматревшаяся на новую шубейку размером в дохуятыщбаксов , ваще перестала абращать на дитятю внимания.
«Ипать, чтоб я ищо раз с этой дурай пашла в магазин...» - с грустью думала малышко. Если б она знала скока раз праизнесут эти слова за всю долгую жизнь акружающие её мужики... Ну да и ладно, сказ ни аб этом. В опщем, девачке было скучно.
В поисках развличения, малышко пробижала взглядом па акружающим чилавекам. Её взор приковал какой-то дедок. Вышеупомянутая старчумба доебывался до кассирши по типу «облака, цвиточки, пагодка, у миня седня свабодная хата и нимерянно бабла» ну и прочие всякие околосыксуальные темы. При этом то, что идинственной частью тела деда, могущей считаться условно твердой, мог быть признан разве что костыль, было признано малоибущим фактором. А хуле – вторая молодасть и фсе такое.
- Дедушка, а дедушка! – позвала жалобным тонам девачка.
Старпер нехотя отрвался от сваиво занятия.
- Да, заинька. Чиво маленькой надо?
- Скажите, а вы в криматорий не опаздываете? Сичас пробки и фсе такое, а вы вот с палочкой ходите, можете не успеть.. – спросило малышка и захлопала глазками.
Кассирша, захрюкав в кулак, свалилась куда-то под кассу. Дедов еблет начал менять цвет с песочно-дерьмового на кровавопоносный.
- Девачка, нивежливо вмешиваццо в разговор взрослых – попытался по-хорошему разрулить ситуацию дряхлый сексмашин.
- Кстати, практически невазможно доказать молодой женщине, что мягкое лучше твердого. – научным тоном произисло юнае остроумницо, наслышавшаяся анигдотов ат свиво старшого братика.
Кассирша, только начавшая снова принимать сидячее палажение, снова упиздовала куда-то пад стол в оргазмических сударагах.
Девачка прадалжала даебываццо.
- А, кстать, я тут нидавна слышала а действенном метаде вбивания червяков в землю. – апять-таки академическим тонам сказала малышка (Спасибо брату за онигдоты, гы-гы)
Женщино прочно заняла место на полу, а кровяное давление старого достигло неебических высот (во всех местах, окромя одного, вот ведь блядь...). Дедок принял баивую пазицую:
- Я тя ща заткну, ссука малалетняя!!!
Нездаровый румянец на лице деда подсказал малышке, что сичас она первый раз в жизни будит палучать пизды пасредством палки. Атлажить сие важное мироприятие методом «немедленного съябывания из зоны конфликта до более благополучных вримен» она никак не могла, поскольку была намертво прихуячена к коляске «ремешками безопасности»
Такой расклад девачку не устраивал савершенно.
- МАМА!!!! – завопило невиннае саздание. – наших бьют!!!
Мать девачки абирнулась и увидела какого-то старого хрена с блудливой улыбкой приближающегося к иё нинаглядной доченьке.
- ААААА! Палицыя!!! Педафилы атакуют!!!
Сатрого повязали. Типерь иму придъявляют абвинения в нападении на дитей, сексуальных домагательствах, подрыве башен-близнецов и в извержении вулкана Везувия (ну ни знали на кого повесить то давнее дело). В связи с асобой тяжестью приступления иму атказано в освобаждении под залог.
Вот такие криминальные дела - http://lenta.ru/news/2009/09/03/stephens/

MYST ‎(10:58):
а вот филасоффская :
На дворе стоял Апрель. Он звонко отливал в жестяную банку. Ссать хотелось уже давно, но было впадло вылазить из теплой постели.
Июнь тихо посапывал на печке, ему было неважно после вчерашнего, впрочем как и многим из его братьев. Например Февраль за ночь рыгал раз 10. Подснежники выходили красиво, хуже дело обстояло с борщом. Особенно вульгарно выглядели красные потеки с вкраплением буряка и картошки на белоснежном ковре, висящем на стене возле которой спал Январь.
Октябрь, Май и Август уже начинали похмелятся.
Вчера опять приходила эта странная девочка. Ей опять нужны были подснежники. Сказала, что сейчас их быстро раскупают и оптом взяла 10 кг. Расплачивалась как всегда самогонкой. Так продолжается уже около года. Минимум раз в неделю она приходит, берет подснежники и оставляет самогону ровно столько, сколько братьям надо что б не просыхать до следующего ее пришествия. Причем первый раз она пришла босой и в рваном платьеце, а последний раз приезжала на Хамере в норковой шубе. Месяцы догадывались что где-то там, куда уносит подснежники эта малолетняя барыга, они имеют хорошую цену и что именно на цветах эта маленькая потаскуха сделала себе капитал. Но долго думать про это у них не было время, ведь их всегда ждал прохладный семен и соленые огурчики.
Раньше братья не пили. Совсем не пили. Даже пиво. Но потом появилась Она. Правдами и неправдами она подсадила их на это дело. И теперь они бухали каждый день. Даже те которым надо было на смену.
Иногда в сиську синие они отправляли на работу не того, чья очередь дежурить. Так летом в Африке мог пойти снег – это пьянючий декабрь вышел не на свою смену, или зимой в Исландии начинал с тополей лететь пух – тут уже постарался июль. Хотя чаще припрягали младших: Май, Июнь, Июль и Август (Март и Апрель были совсем маленькие и от таких доз алкоголя каматозились так, что вообще ходить не могли).
А тем временем ученые всего Мира бьются над проблемой глобального потепления и изменения климата на планете. Придумывают какие-то азоновые дыры и еще Бог весть что.
А на самом деле во всем виноваты алкоголь и маленькая сука.
обновляй раздел )
MYST ‎(11:06):
про гиракла :
Много тысяч лет нозад, когда Гера и Зефс справляле свадьбу, небезызвестная краля по имени Гея (Земля каторая, ёпт!) подогнала невесте ахуенцкий косметический ништяк (эйвон нервна курит турбариактивную тушь максфактор, закусывая памадой ат мэйбелин, нах!) - яблоню. Но яблоню не простую, а с глубоким подъебосом. Ну, фхарошем смысле, хуле...

Вот прецтафьте сибе: вы стареете, кожа на яйцах/сиськах/жёппе/песде/золупе/каленках (каму как павизёт) капризно марщиницо и, сцуко, свисает напол. Грустно, блядь? Это ещо нихуя не грустно. Трогедея начинаецца тада, када вы теряете фсе партнёрские подвязки со своим сфинктером и начинаете срать хитро и внезапно, галава ваша начинает варить сафсем хуёвую кашу, а все члены тела пастипенна посылают вас нахуй. Это, малята, называеццо страшным словом "старость". Все вы (ну, практичецки) испытаете эти пиздосимптомы на себе и умрете в муках и агонее, ога. А вот древнегречецкие боги ложыли вечьномолодой хуй на эти условнасти, патамушта у них быле чоткие яблоке. Молодильные, с ыффектом спа блять и солярия.

Вощим, Эфрисфей, как известна, парень был модный штопесдец. Вот и взбрело ему в пареную репу эти яблоки заполучить и схомячить. Уж больно его не устраивал нынешний вид евоной тушки: и так в зеркало смарелся, и сяк - фсё равно блювать тянет. Ну, а каво ебут проблемы Эфрисфея? Пральна, Геракла! Вот он-то и похуярил на поиски этих яблакаф.

Долго скитался маладой грек по фсей Элладе, пока не фкурил, што, по бальшому щёту, в душе не ебёт, где эти йаблаки искать. Эта хлесткая как удар бутылкой по песде мысль настигла ево на берегу ебатькакой далекой реки Эридан. На щястье Геракла, возле реки тусавались придорожные нимфы, которые сжалились над далбаёбом и скозали, што маршрут можна узнать тока у дедули по имени Нерей - самый безотказный жыпиэс, омыебале.

Похуякал Геракл к морю, значицца - звать Нерея. Поорал, посвистел матом. И тут, в замедленной съемке, такой перчик с развивающимися седыме космами, на пятиступном дельфине из недр морских выплывает фраер Нерей. Пафтаряю, блядь! Слоу-мо режим! Грациозная шпрота вылетает на берег, реска тармазит ап песок блестючим ебампером, а наезднек - сраный пижон-Нерей - са фсиво куртуазнава размаха хуярицца холёным ибасосам ап берек. Буцк! Башка торчит фпеске по самое "хде йа, ёбанарот?", ноги в коленопреклонённой конфигурации... Кароче, знаете, как мусульмане молюцца? Вот этот ферзь тожа так жэ в землю уёбся, тока в таинства веры проник глубже на целую голову, нах.

Геракл малёху подахуел от столь эффектново появления всезнающева гида, отковырял страдальца, встряхнул. Нерей, понямши, што недавно нехуйски абасралсо, напустил на себя ебически мрачный видос:

- Чохачю, брадяга? - поза старова опездола выражала степень презрения, опасно граничащую с мучительной смертью, нах.

- Жрать, ебацца и мира на земле, бугага! - филигранно сострил Геракл и обильно посерьёзнел. - Нерей, ты ж вроде ниибацца картовед и бойскаут ошпареный... Пацкажы как до садов Гесперид добраца, будь ласка, а?

- Я, может, и дохуя чиво знаю, но фсякому быдлу инфу сливать не намереваюсь. Так-то, блять! - Нерей задрал шнопаг и фсем своим видом послал Великого Героя в самый дальний закуток глубокава нАхуя.

- Хе-хе, у меня и не такие целки-нержавейки папалам трещали. Ща ты мне фсё расскажешь, да ещо карту цветныме карандашаме нахуячишь, с пластелиновым рельефом местности. - с этими словами Геракл проворно уебал дедуле в надменный таблет и...

... И, ко фсеопщему удивлению, ебаный старпер тут же превратился в аццкую селедку, чем свел силу удара Герки к ничтожна чмыряцкой. Но молодой Воен быстро сориентировался и, схватив рыбину за хвост, смачьно переебал её о твердь земную. От таких нихуёвых перепадов рыбка брызнула малоками и трансформировалась в змею. И в этот раз Геракл оказался хитровыебанней - схватил змею за ебало и уже принялся привычно рвать ево на гватемальский флаг... как змея вдруг превратилась в огонь, и Геракл (ево можна понять) припал на измену. "Нунихуясибе, блять, фокусы. Ему асталось ещо только в какова-нибудь ёбанава Мегатрона превратицца - и фсио, суши сондале, блядь..." - грусно размышлял чувак, брызгаясь водичкой на огонь. Пламя тут же превратилось в воду, и вот тут-то наш герой показал высшый пелотажъ смекалки и соображалова. Он "выкопал ямку (с)" - и пездос, вода испугалась и превратилась опять в ахуефшева старца.

- Да ты, бля, жеребец! - промычал Нерей и по-шурику накалякал карту "как пройти к йаблакам и ни разу не проебацца". Напоследок честно отпизженый старикан перенес Геракла на другой берег, в знойную Ливию.

Наш герой уже почти достиг цели, как вдруг на его пути возник очередной "нуштозаёбаныйврот" в лице великана Антея, сына Земли и ещо какова-та очереднова ейнава ёбыря. Антей прецтавлял из себя такую здоровенную страхуиболу с лецом аутичного ребенка и манерами кепкоглавово гопнега.

- Давай пиздиццо! - обезоружывающе улыбнулся земляной гигант.

"Ну и как отказать такому миляге?" - подумал Геракл и с оленьева разбега упечатал Антею в фасад. Да так, што ва фсе стороны полетели ебенячие куски дерна. Великан резвенько принял горизонтальное положение фстиле "лежу и не выёбуюсь". Но Геракл решил основательно успокоить землянова хуеплёта и в красивом рестлерском прыжке приземлился трудовыми коленяме на задумчевое ибло Антея...

И вдруг почти поверженный гигант как нифчом не бывало поднялся и ушатал Гераклу в ответку, што, согласитесь, нихуя не характерна токашта апиздюленым персонажам. Пролетеф в нипанятках с десяток метроф, Геракл уебался, встал и пошёл на второй заход. Антей огрёб пофторных ебурей, снова пристыковался лопаткаме к земле и... опять дал вкусить Гераклу терпкий аромат ответной пиздюлины!

Спустя несколько часов тупова месилова в разбитую черепушку Герки наконец-то пришла беспесды гениальная мысль: "Этот пидор питаеццо силой Земли! Хитрый, сцуко!". Правда, мысль эта пришла не одна, а в сопровождении очередново шлепка в ебач, который, фпрочем, оказался последним... Не в том смысле, што Геракл кони двинул (так бэ кина не было нихуя), а фсмысле што чувак прочухал мазу, и схватиф Антея за волосы с яйцаме (иле за йайца с волосаме? вощим, схвотил в двух местах), поднял ево в воздух. Тут бы следовало как в фильмах про Жанклода Чакнореса с хрустом уебать негодяя пазваночнеком ап каленку, но хуй-то там...

Именно в отрыве от земли выёбистый щегол стал лофка дистрофировацца, апкакался чистейшим чернозёмом и сдох нахуй. А Геракл двинулся дальше, патамушта стоять на одном месте и никуда не идти в такой щекотливой ситуации - это, беспесды, подозрительно.


MYST ‎(11:07):
Перед самими садами Гесперид Геракл зометел странново чувака, который сидел в позе срущево буддиста, так как обе руки этот кадр воздел к свинцовым небесам, йопта. К тому же росту в нем было больше, чем пидарасов в госдуме - очень дохуя метров то есть.

- Я бля Геракл, сын Зевса. Пришол за яблокаме! - важно представился наш герой.

- Осужденый 71-26, Атлант Самуилович Кац, стопицотава года раждения. Статья 169, пункт бе: "Хуевое поведение на Олимпе". Отправлен сюда небо держать, штобэ не ёбнулось, ога. - грустно отрапортовал гигант и шмыгнул носом. - А яблок вам, уважаемый, спиздить не удасца. Их охраняет стоголовое уёбище и ваще... Хотите, я вам сам их достану, а вы пока за меня небо подержыте, лады?

- Ну а хуле бы нет? - вслух прикинул Геракл. - Замазоле.

Атлант аккуратненько взвалил небесный свод на спину Геракла и шустренько съебался за йаблокаме. Геракл же пожалел, што согласился на такую сомнительную акцию, ибо небо держать - это вам не чебурашку хуем досмерти забить. Пот хлестал ручьём из напряженного сфинктера, зубы ваще от напряжения стёрлись наполовину, нах. И когда из жёппы Геракла уже выглянула кишка, чиста паинтересовацца "доколе, блятьнахуй??!", наконец-то появился Атлант. Не наебал, падла! В руках его были три заветных йаблока...

- Слы, Гераклычь, я чо подумал... Заебло меня тут стоять враскорячку целыми днями. Давай я сам эти яблоки отнесу куда хошь, а ты пока здесь потусуешься, ога? - с ухмылкой на довольном ебле пропел Атлант.

- Ооооо, бля... - пердя кровавыми слезами, протянул охуевший от наглости собеседника Геракл. - Да безвапросаф, братуха! Чесна сказать, я с раннева децтва мечтал вот так вот стоять и небо держать, дрочил даже на такие вот мысле, прикинь? Такшта с удовольствием! Тока подержы-ка секунду, я шкуру поправлю, уж больно лопатки натер... Да и шнурки завяжу ещо, ок?

Атлант с радостью повелся на эту фейерическую наебку, вновь взвалил на себя фсю эту хуйню и только тогда заметил, што шнуркоф на сандалях пачиму-та нет нихуя...

- Оппа, бля... - сокрушённо вымолвил лошара и захныкал.

Геракл же с ахуенна мрачьным видом спокойно достал из трусов хуй и... вдруг начал неистово прыгать фприсядку, махать шнягой во все стороны и радостно орать: "Абмануле дурока! Хуйпесда, пака-пака! Наибать меня хотел? Бугага! Залупу тебе с кетчупом и грибаме, упиздок гундосый! Йа бля - моск! И такую хуйню колю на раз. Бывай, салабон!" - Геракл гордо показал Антею жопу, язык (два раза) и, не оборачиваясь, оставил титана наедине с прогрессирующим долбоебизмом.

*****

А яблоки Эфрисей, как абычьна, брать отказался. Зассал гнева Геры.

Кстате, я лично поражаюсь с этава иблана, патамушта заказывать то, чо тибе стремно юзать - по меньшей мере попахивает отчаянным уебоццтвом, не находите? Я щетаю, Эфрисфей был норкоманом. Да. Скорее всево.