Скасска

[///РуСаЛкА]

Это дорого стоит)))))

[MYST]

Это дорого стоит)))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))) какие же вы все адинакавые в этом плане)))))))))))))))))))))))))))))))))

[///РуСаЛкА]

А ты думаешь ты один у меня просишь?! А всем давать давалка сломаиццо))) Да и так вас проще посылать, а то иногда такие романтики попадаюцо - хрен отвертишься))))

[MYST]

))))))))))))))))))))))))))))

[///РуСаЛкА]

Мист, я тащусь от твоей авы. Играет Ромэо и так в тему башка дёргаица...ААААА!!!! Кайф))))

[Sergius012]

Идите в ЧАТ!!!!

[///РуСаЛкА]

Шо миня отовсюду гонуть?!(((( Даж на форуме байкеров наших на неделю забанили((((

[Андрюха75]

Шо миня отовсюду гонуть?!(((( Даж на форуме байкеров наших на неделю забанили((((

ухахахах ))) ты и там живот свой выставила? )))))

[Li]

ухахахах ))) ты и там живот свой выставила? )))))

:biggrin:

[MYST]

Мист, я тащусь от твоей авы. Играет Ромэо и так в тему башка дёргаица...ААААА!!!! Кайф))))

там нимецкие марши играют)))))))))))))))))))) их тиматти пайот))))))))) бугога
Сообщение автоматически склеено: марта 31, 2010, 08:59:52  

Идите в ЧАТ!!!!

мусчина вы чиво к нам прицепились ? делать нечева ? может паработаете ?))) моя тема., мы расказываем друг другу скасски, не мешай)))

[///РуСаЛкА]

ухахахах ))) ты и там живот свой выставила? )))))

нет, меня они в живую каждую тяпницу наблюдают))))
Сообщение автоматически склеено: марта 31, 2010, 09:37:24  

там нимецкие марши играют)))))))))))))))))))) их тиматти пайот))))))))) бугога

фу нах!

[MYST]

нет, меня они в живую каждую тяпницу наблюдают))))

ты им вживую  правый сосочег паказываишь?)))))))))))))

[Андрюха75]

ты им вживую  правый сосочег паказываишь?)))))))))))))

левое полужопие

[MYST]

левое полужопие

огого!!!))))))))))))))))

[///РуСаЛкА]

ты им вживую  правый сосочег паказываишь?)))))))))))))

такое счастье сейчас никому не достаёца) все ждут пака я выздоровлю)
Сообщение автоматически склеено: марта 31, 2010, 09:41:37  

левое полужопие

блин ну не расчитала я один раз длину платья когда на стойку облокачивалась! и что теперь?!

[MYST]

такое счастье сейчас никому не достаёца) все ждут пака я выздоровлю)
Сообщение автоматически склеено: марта 31, 2010, 09:41:37  блин ну не расчитала я один раз длину платья когда на стойку облокачивалась! и что теперь?!

нада еще нескалька рас нерасчитать))))))))))))))))

[///РуСаЛкА]

Обойдуца))))

[Lyov]

киньте ссылу в контакте, поглядеть на руссу.

[///РуСаЛкА]

Ишь ты какой))) Самы смачные альбомы ток для дрзей открыты!))) Обломись Лёв))))

[Андрюха75]

Ишь ты какой))) Самы смачные альбомы ток для дрзей открыты!))) Обломись Лёв))))

если это были не самые смачные, то что же там... пойду выпью валерьянки

[///РуСаЛкА]

Самый популярный альбом у меня (@)(@)///Style)))) Он очень популярен)

[Lyov]

Ишь ты какой))) Самы смачные альбомы ток для дрзей открыты!))) Обломись Лёв))))

а чё ты такая ломучая? подружимся , и откроются. а если не хош показывать, как хош, переживу без твоих пдддыщикоф.

[///РуСаЛкА]

Лев, а чё ты такой злой всё время!? И в таком тоне с девочками своими разговаривать буш а не со мной! Хрена мы с тобой подружимся! Ферштейн?!

[Lyov]

чё эт я торможу? тыж там и так в друзьях . тока там сиськоф нет.

[Андрюха75]

Лев, а чё ты такой злой всё время!? И в таком тоне с девочками своими разговаривать буш а не со мной! Хрена мы с тобой подружимся! Ферштейн?!

успокойся, уже дружишь и давно ))) бугогаааа )))))))

[///РуСаЛкА]

Блин, а ты когда меня добавить успел?! Е..ческая сила! Нах надо друзей чистить!

[Андрюха75]

Блин, а ты когда меня добавить успел?! Е..ческая сила! Нах надо друзей чистить!

и мозги ))))))))))))))))))))

[///РуСаЛкА]

Да иди ты!)))) Они чистые)))) Девственно сука чистые!)))))
Всё мальчики, убежала по делам, буду скоро))) Не скучайте))))

[Li]

Блин, а ты когда меня добавить успел?! Е..ческая сила! Нах надо друзей чистить!

меня оставь!))))))))

[///РуСаЛкА]

Ли, как ты могла даже подумать такое?!

[Jux]

Нету у меня этой темы которая была в ЕКХ )

[///РуСаЛкА]

Мист, восстанавливй по памяти!))))

[Li]

Ли, как ты могла даже подумать такое?!

ну мало ли можт за компанию со всеми) :sun: :mig:
Сообщение автоматически склеено: марта 31, 2010, 23:34:22  

Нету у меня этой темы которая была в ЕКХ )

ну вот
Сообщение автоматически склеено: марта 31, 2010, 23:34:42  

Мист, восстанавливй по памяти!))))

:biggrin:

[///РуСаЛкА]

:biggrin:

А что я такого сказала? )))))

[Li]

А что я такого сказала? )))))

да я представила как он вспоминать будет)))))

[///РуСаЛкА]

Напрягаясь млин))))))

[MYST]

Нету у меня этой темы которая была в ЕКХ )

куда дел ????????????))))))))))))))) в секретке она должна быть, или ты весь раздел стер ?????

[xupypx]

у сказки должен быть хороший конец - показывай альбомы свои всем!!!!

[///РуСаЛкА]

Да Мист, показывай)

[MYST]

Да Мист, показывай)

нипакажу )) ястисняюся ))))))))

[Lyov]

нипакажу )) ястисняюся ))))))))

зря. таких творений не стесняются.

[///РуСаЛкА]

Хто там сиськи просил...

[Lyov]

там не сиськи, а сисище одно штуко, с пупком.

[xupypx]

за такие сиське можно и писько такое же показать ((((

[MYST]

какими то геями на фотках маю тему зассрали)))))

[xupypx]

точно, мочи лучше сказку новую

[Lyov]

какими то геями на фотках маю тему зассрали)))))

да!, сам виноват, насыпь сказку и геёв не будет.

[MYST]

"Таджикский библий

Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо малчаль, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу." И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:"Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала...."

[An_n]

"Таджикский библий

Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо малчаль, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу." И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:"Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала...."

и теперь от них спасу нет)))

[Zagadka]

ухахах)))) ага)) переизбыток какой-то в Москоу, хрен своих найдешь))))))

[xupypx]

эта 5

[///РуСаЛкА]

ещё

[MYST]

хлеба и зрелищ ?))))))))))))))))))))

[Li]

хлеба и зрелищ ?))))))))))))))))))))

да, пожрать я бы не отказалась))

[колос]

да, пожрать я бы не отказалась))

йогурт - пойдёт?))))))))))
высококолорийный :gigi:

[MYST]

йогурт - пойдёт?))))))))))
высококолорийный :gigi:

гыгыгыгыгыгыгыг )))))))))))))))

[Lyov]

не гыгы, а сказку давай.

[MYST]

не гыгы, а сказку давай.

ой Лева, пока не до сказок )))))))))))))) ноооооооо !! чуть погодяяя!!))))))))

[Li]

йогурт - пойдёт?))))))))))
высококолорийный :gigi:

че нить посущественнее можна?))

[MYST]

че нить посущественнее можна?))

колбаску салями ?)))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Li]

ты уверен что это салями?))))))

[MYST]

ты уверен что это салями?))))))

ухахахахахаха )))))))))))))) ну низнаааааааааааааааааю ))))))

[Li]

вот как определишься, заходи)))))))))))))))

[xupypx]

ну хоть скасску во флуд не превращайте))))))))))))))))))))

[MYST]

                                СКАССКА

Ранним утром в каморку папы Карло постучали.

- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло.

- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то.

- Свои в это время дома сидят. Пароль говори!

- Не все коту матрица!

- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь?

- Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить?

- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.

- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул.

- А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино.

- В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься?

- Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся "Бойцовского клуба" и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас...

- Ты не догоняешь, дубовенький ты мой. - Это когда друг уходит, понимаешь?

- Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку!

- Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил.

- У Белоснежки был?

- Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали...

- Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!!

Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена.

- Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух.

- Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне!

- Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь...

...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья.

- Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой.

- Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь.

- В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил.

- Залепи дуло, Паваротти хренов! Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири...

- Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим.

- Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! - съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае.

- А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона.

- А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино.

- Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь.

- Матроскин! Матроскин, мафака!!! Где ты, отзовись!

- Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим!

- Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел?

- Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс?

- Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем.

- Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите?

- А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена.

- Спрашиваешь...

На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке.

Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы.

- Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. - Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах.

- Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали?

- Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас.

- Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам.

- Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр?

- Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе?

- Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу.

Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы.

- Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах...

- Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу.

- Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь.

- Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот.

- А дома никого нет!

- А кто говорит?

- Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю...

- Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай!

Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей.

- За что вы его так?

- Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. - Гражданин Волк, за порчу недвижимости...

- И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка.

- ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов!

- Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал.

Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос "Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...".

- Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели?

- Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь?

- Не-а, только собачатину, - кот покраснел.

- Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке.

- Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем.

Из угла раздалось жалобное шипение.

- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк...

- Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф.

- Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни.

- А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!!

- Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет!

Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры.

- Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда.

- С какого это?..

- А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда.

- Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал?

- Который из них?

- Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок.

- А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон.

- Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже!

- О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было?

- Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет?

- А ты видел на входе табличку "Склад потерянных свиней?" - заорал Карлсон. - После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу!

- Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. - Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил...

В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед.

- А может это он его... Того... этого?

- Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем?

- А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. - Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела...

- Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино.

- А я его частенько поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух.


- Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. - Когда ты ушел, я осталась одна!!!

- Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. - Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили.

- Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. - Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему.

Медвежонок открыл люк и спустился в подвал.

- Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне, я, кажется, во что-то вляпался!

Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. В луже собственной блевотины возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой.

- Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!!

- Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. - В глаза не свети, придурок.

Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом поведал свою грустную историю.

- Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили?

- А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет.

- И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли.

Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру.

[Santer]

мист - лошара!!! )))

[MYST]

1.
В бумере было четверо.
За рулем, как всегда, Буратино, после недавнего неприятного инцидента с невовремя протекшей зажигалкой получивший от братвы погоняло Обугленный. Сзади Пятачок (за свою неугомонность называемый пацанами Шиллой в Жоппе) и изрядно раскачавшийся в армии Кролик. А на пассажирском месте сам главарь банды- Вини Пух по прозвищу Скот.
Бензин стремительно кончался. С баблосами и едой тоже было негусто. Не жрали уже четыре дня.
- Вини, Винни, то есть Скот - подал сзади голос Пятачок.- У меня двадцатка есть.
- На двадцатку на эту ты у бабушки молока купишь сейчас.- хмуро брякнул Кролик.- Не, Бурый, ну как тебя угораздило-то? Как можно было из-за такой фигни в такой замес попасть?
- А я чо, я ничо- отозвался Буратино. - Еду, никого не трогаю, а тут эти. Подрезают, рубят меня по беспределу из под тишка. Щепки во все стороны... Привози кого хочешь, мы любому обоснуем, кто ты и что ты, говорят. Там такой замес начался...
И, к кому мне было обращаться? В Фонд защиты дикой природы, что ли? Кстати, во, смотри, бабушка.
Буратино вдавил педаль тормоза в пол и остановился у придорожной старушки, сжимающей в отмороженной руке бутыль с молоком.
- Бабуль, двадцатки хватит?
- Сильно сомневаюсь - хохотнула двухметровая бабуля, скинув шаль и вдруг оказавшись инспектором ГАИ Дядей Степой.- Двадцаткой не отделаетесь. Документики на машину предъявите. И паспорта ваши тоже. Что это у вас тут?- и мент движением фокусника вытянул своей длинной рукой из бардачка машины что-то завернутое в газету "Ямало-ненецкий железнодорожник".
- Да у меня такой же точно номер сзади лежит! Новый. А тут с разгаданным кроссвордом. Не бери на понт, мусор..
- Трава какая-то, на зеленый чай похожа- задумчиво сам себе сказал ГАИшник, перебирая пальцами содержимое газеты.- А у нас, в магазине, только черный, байховый...
- Забирай, сержант - подал голос Кролик.- Нам не жалко. Попьешь Чайковского с печенюшками.
- А может, в отделение съездим, заодно и капот откроем?- неуверенно предложил Дядя Степа?
- Как-нибудь, в другой раз, брателло- веско бросил Винни.- Мы торопимся. Забирай чай, да мы поехали.
Дядя Степа призадумался, повертел пакет в руках и как бы нехотя положил его в карман
- Ну, как говорится, счастливого пути.- салютнул он на прощанье.- Приезжайте к нам еще.
Буратино зло сплюнул в окно и надавил на газ.
- Скот- предьявил он Винни, как только лже- бабушка скрылась из вида. - А откуда у нас в багажнике чай взялся? Три дня без чая уже. Один пакетик по восьмому разу завариваем.
- Не, я конечно понимаю, Скот- подключился Кролик, -но на хрена нам тогда эти качели с завариванием табака были нужны? Нездоровая канитель.
- Вы что, попутали, что ли? Крысу во мне увидели?- ощетинился Пух - Не чай это, шала обычная, чуйка. А то бы я б скрысил, если чай у меня был?
- А газета?
- Да я кроссворд и разгадал, три слова всего осталось.
- Я же просил, не разгадывайте никогда мои кроссворды.- Скорчил кислую мину Кролик.
- Да ладно, не ной. Смотрите лучше, какую я тему у мусора отработал.
И Винни вытащил из- за пазухи полуторалитровую бутыль с молоком.
- Ну ты красава, Скот,- восхищенно сказал Пятачок, - как развел, а? Как смог?.
- Учитесь, щенки, а то только и можете, что предъявы беспонтовые кидать.- Пух расслабился.- Пока вы тут ушами- показал он на Кролика,- хлопали, я ее хоп- и в загашник. Сейчас нам надо где-то бензина еще вырулить, да меда и все будет чики-пуки. Ща, к Карлсону заедем, у него все темы срощены.
- А давайте радио послушаем - предложил Буратино- Радио Реальное. Это что-то новое!
- Запарил ты уже своей попсятиной, попсина - съязвил Пятачок.- Я бы Паффа Дэдди послушал, или Ленинград.
Но радио уже вовсю выдавало:
Я-я-яблоки ела
Я-я- в танке горела
Я-я- просто хотела
Высто-ять
- Хреновая песня - скривил деревянное лицо Буратино, вспомнив, как недавно сам катался по земле, сбивая с себя огонь. Он уже протянул руку, чтобы переключиться на другую волну, как вдруг забойный диско-хит прервал холодный дикторский голос:
- Передаем экстренное сообщение от Лучшего в мире Карлсона для Бурика Обугленного.
После этого раздалось шипение и послышался знакомый голос:
- Бурый, если вы едете туда, сам знаешь куда, то вас там ждет то, сам знаешь что. Повторяю. Бу... А-а-а, что вы делаете, суки! Руки убрал, морда! Я требую адвоката!....
- По ходу накрыли Карлсончика. - констатировал Винни- Болт нам теперь, а не варенье.
- Ну и куда мы теперь?- поинтересовался Кролик
- Куда-куда, заправку бомбить, да к Слоненку.
2.
- Чо тут, повымирали все? - возмутился Кролик. - Бенза оттопырит кто? Или чо...
- По китайски жопа! - отрубил Винни. - А по русски - мегажопа! Тырим бензин, и сваливаем. У нас делюга.
Кролик выскочил из машины и вальяжной походкой направился к бензоколонке. Ловко сунув шланг в бензобак, он смачно сплюнул, и загнусавил любимый песняк про каскадеров:
Это наша судьба...
Жить не можем инааааче...
Оуоуоу - оуе...
- Чо мычишь, блядина. - чей-то мрачный баритон нарушил идиллию. - Пистолет вынимаем. Бензин сливаем. Считаю до двух.
- Че за говнотерки? - встрял Винни. - Ты рыло свое не суй, муфлон.
- Вообще-то это наша точка. Люди в курсе. Я Хмырь, это мои близкие.- сказал лысый детина гопнического вида.
- Беспределить здесь не получится, - подтвердили близкие хором.
- Где беспредел?- забуровил Пятачок
- А вы что пацаны, здесь на теме, что ли, сидите? - осклабился и щелкнул затвором Кролик.
- Сидели, - невозмутимо перезарядил Винни. - Бензин зажал? Держи маслину!
И разрядил обойму "Глота" в морду главного хулигана.
- И реально, че он босса включил? - хором съехали близкие. - Припух совсем, лысый. Надо горючего, так бы и сказали. Мы че, не родные что ли? Заправляйтесь, пацаны.
С полным баком "Бумер" жирно отчалил от гостеприимной заправки. Напоследок Пятачок шмальнул из окна в сторону близких. Один упал.
- Земля пухом! - сказал Пух. Братва заржала.
3.
- Слоненок! Слоненёнок! Слоняра! - радостно заорал Винни, упав на капот бежевой Волги. Только у Слона была в этом гребаном городишке такая навороченная тачила. - Это я, твой земляничный медвежун!
- А вы че, знакомы? - высунула из окна свое обезьянье рыло мартышка.
- Да нет... - децл напрягся Винни. - Так что-то... Индию вспомнил. Бегемоты, слоны... А вы с какой целью интересуетесь?
- Да этот хрен очкастый половине города должен. - прошипел Удав весьма потрепанного вида, высунув плоское зеленое лицо из другого окна.
- Особенно в попугаях, - подал голос с заднего сиденья попугай.
- Он и нам должен, - не напрягаясь выкрутился Винни. - В этих... как их... в утконосах.
- Вы если о нем че услышите, свистните, - протянула Пятачку милицейский свисток Мартышка. - Спар-так чем-пи-он! И мы мигом примчимся.
- Свистну, какой базар, - Винни сделал понимающее лицо. - Братва, сливаемся. Нездоровая канитель. Слоненок впух, по ходу. Сквозанул... как Бен Ладен.
4.
- Куда рвем, Скотт? - поинтересовался Обугленный.
- Фрюлю одну замутим. И разбежимся, как в море корабли. Особенно ты, Кролик. Ты мне никогда не нравился.
5.
- Леди и джентльмены! - пыжился в микрофон лощеный конферансье Трафтенбьорг, истерично тряся своей жиденькой зелененькой бороденкой. - Объявляем финал шоу "Алло, мы ищем людей, похожих на Аллу Борисовну Пугачеву"! И сейчас! На этой сцене! Дефиле финалисток! Кам он!
Дверь сельского клуба распахнулась, и в зал вошло четверо, прикинутых конкретно под А.Б.
- Зайка моя! Я твой зайчик! - завопил Кролик, доставая из под розового боа калаш - Всем лежать, морды в пол! Я не вижу Ваших рук! Руки покажите, падлы, чтоб я видел
Эй, ты, лысый! - замахал "Глотом" Буратино, попутно поправляя рыжий парик. - Тебя чо, не касается? Рыло в паркет, я сказал! Чё, крутой, что ли?
- Да, я Игорь Крутой! Вот мой паспорт с московской пропиской! - встрял по отмазкам лысый.
- В этом зале есть только один крутой. - мрачно разрядил обстановку и свой помоповик Винни. - И это не ты, Игорь...
Крутой упал и быстро истек кровью.
- Смерть попсе, - изрек Пятачок. - Пафф Дэдди форева.
- Лохи и лохушки! - заорал в микрофон Винни-Скот. - Объявляю финал шоу кучерявых! Все быстро сняли брюлики, рыжье, прочую контрабанду, а также от чистого сердца быстро вручили свои крупные и мелкие денежные купюры мне!
- А рыло не треснет? -подал голос совсем не кстати оказавшийся в зале Брюс Виллис (он любил оказываться в плохих местах в плохое время). - А ну-ка, руки вверх, пачкуны!
С этими словами Брюс метнул в Пятачка отвертку. Пятачок сложился и застонал.
- А ты крепкий орешек! - подумал вслух Винни, в восемнадцатый раз стреляя в безрассудного смельчака из под подствольного гранатомета. - Только достал уже во все пацанячьи рамсы впутываться.
- Так, пацаны, забираем бабло и сваливаем!- Заорал Винни.- Кролик, выноси Шиллу, Обугленный, прикроешь.
Громко матерясь четверка покинула ДК
6.
- Ну чего там?
- Да тут по тяжелой?
-Не, ну как тебя угораздило, братан?
- Да сиплый этот. Бывший муж Деми Мур.
- Куда его сейчас?- газуя, задал резонный вопрос Буратино. - В больничку нельзя, там нас примут без базара, как бобиков.- Может, в расход свиненка, и все дела?
- Тебе бы только бойню устроить. Он мой лучший друг, между прочим. А лучших друзей в расход не пускают. Есть тут одна, мать ее, народная целительница. Правда на всю голову больная, что твой песец, но что уж теперь... Езжай прямо, потом направо.

[Santer]

еще? )

[MYST]

7.
На дверью народной целительницы Совачихи все так же висели табличка "Посторонним в. " и хвост ослика Иа. Стучаться не стали, выбили дверь ногой.
- Да она по ходу копыта откинула- обьявил нашедший Сову Кролик.
Сова лежала на рваной раскладушке и не подавала признаков жизни.
- Да не, по ходу синяя.- поймал длинным носом волну перегара Буратино.- Совачиха, Совачиха, вставай!
Кролик уже вовсю шерудил на кухне в поисках хавчика, когда за его спиной вдруг раздался хриплый голос.
- Что, ирод, минералку всю выдул небось?
От нежиданности Кролик подавился луковицей.
- Чего приехали?- наехала Сова.- Девок наших портить, да парням морды чистить на дискотеке небось, как обычно? Эх, одно слово, городские.
- Да у нас тут пацан загибается. Отвертка.
- Что, сок паленой водкой разбавляли?
- Да не, настоящая отвертка, железная. Поскользнулся- упал- напоролся.
- Ладно по ушам тереть-то. Я пятнадцать лет по лагерям моталась. Дайте-ка посмотрю вашего немощного.
Осмотрев посиневшего Пятачка, Совачиха сказала.
- Сложновато, конечно, но можно. Найдите мне минералки и соточку на опохмелку. Да, и вот еще. Одному из вас придется со мной переспать.
8.
- Эне, Бене, раба, Квинтер, финтер, жаба. - палец Винни остановился на Кролике, - Рама, тебе прийдется ей присунуть.
- От какой-то марамойки шнягу услышали и голову потеряли? Вы что, меня крайним хотите сделать? Или может быть вы терпилами быть хотите? Я не хочу- возмутился Кролик.
- А тебя никто и не спрашивает. Дуй, удовлетворяй старушку. Ты ж у нас по бабам спец. Будешь пахарь-трахарь.
- Я не согласен Скот, - опять было включил дурака Кролик, но увидев два направленных на него ствола покорно направился в сторону спальни.
Через некоторое время, оттуда донеслись его отчаянные вопли и зловещий голос Совачихи:
- Фантастиш! Иди Сюда, мой маленький ушастик.
- Орет, значит живой- стараясь не глядеть в глаза Буратино сказал Винни.- Зато Пятачка спасем.
- Гасимся тут. Как мыши. Не, ну надо же было в такой замес угодить.
- Не бросать же братана. Тем более, мы с первого класса вместе. И за все косяки отвечать будем тоже вместе.
- Слы, а почему у нее такое погоняло странное- Совачиха?- увел разговор в сторону Буратино. Прикинь, у тебя такое же было бы. Винничиха или что-то типа того. Типа, слы, за Винничиха не слыхал?
- Да пошел ты, Буратинчих. Давай, картошку лучше чисти.
9.
На прощание Совачихе подогнали бабла.
- Много, могу нажраться- сказала она и игриво подмигнула Кролику. Кролик съежился.
- Других нет,- слабым голосом отозвался Пятачок. Он был весь перепачкан зеленкой, держался за бок и вообще выглядел неважно.
- Придется нажраться- радостно ответила Сова.
- Типа спасибо и все такое- вставил свое веское слово Винни.
- Еще кто на отвертку напорется, приезжайте. И Крольпумпусика привозите.
Кролик залился краской.
Друзья прыгнули в Бумер и, набирая скорость полетели по трассе. До родного леса оставалось всего ничего.
Сообщение автоматически склеено: апреля 26, 2010, 21:33:43  
ВСЕ))))))))) ХВАТЕТ )))) и так многа букв ))))))))))))

[xupypx]

 Кто старое помянет, тот лох! - круто
первое ништяк, даже матросскина приплёл
второе - ну тож ничего, почётная пристёжка люфтваффе))

[Lyov]

мист - лошара!!! )))

сам ты лошара, нормульно пишет!

[MYST]

мист - лошара!!! )))

ахтунк !)))))) в газенваген!!!!

[Santer]

сам ты лошара, нормульно пишет!

просьба молчать, тем кто не в теме )
Сообщение автоматически склеено: апреля 27, 2010, 09:47:37  

ахтунк !)))))) в газенваген!!!!

ты сам попросил )))))

[MYST]

просьба молчать, тем кто не в теме )
Сообщение автоматически склеено: апреля 27, 2010, 09:47:37  
ты сам попросил )))))

а ты грязно етим васпользовалси падонакк))))))))))))))))))))

[MYST]

стырено с клаба )))) Послушайте дети поучительную историю про мальчика Бозю

С рождения Бозя пай мальчиком быыыыыыыыыыыыыыыыыл

*какой молодец*

Не ел и не пил только телок любииииииииииииииииил

*хороший мальчик*

Тиолок любил...

Телки, телки, ох кашелки
А остальное все еЭрунда
Телки, телки, балалаболки
Сиськи, попки иИ 3.14да

Но странный случился судьбы эпизооооооооооод

*так бывает*

Одна замухрышка ему не даеееееееееееееет

*сума сошла*

и в рот не береееееееет.

Телки, телки, ох кашелки
А остальное все еЭрунда
Телки, телки, балалаболки
Сиськи, попки иИ 3.14да

И вот уж наш Бозя забыл всех подрууууууууууууууг

*о ужас*

Увял, погрустнел так вот ни с того вдруууууууууууууг

*несчастный мальчик*

Мазоль сошла сруууууууууук

Телки, телки, ох кашелки
А остальное все еЭрунда
Телки, телки, балалаболки
Сиськи, попки иИ 3.14да

Не плачь не русти это брат не бИдаааааааааааааааааа

*все поправится*

Айда ф пидерасты, там рады фсегдааааааааааааааа

*доброжелательные они*

Новым рады фсегдааааааааа

Телки, телки, ох кашелки
А остальное все еЭрунда
Телки, телки, балалаболки
Сиськи, попки иИ 3.14да

[///РуСаЛкА]

ХД

[xupypx]

не особо(

[Lyov]

мист, скаскофф больше не буит?

[MYST]

мист, скаскофф больше не буит?

будут )))))))))))) уже скора ))))))))

[///РуСаЛкА]

Долго ждать то? :)

[MYST]

Долго ждать то? :)

ну как муза сцука такая паситит ))))))))))

[///РуСаЛкА]

И где эта сука?)))))

[MYST]

И где эта сука?)))))

вчира у ние была очень многа ниатложных дел ))))))

[///РуСаЛкА]

Своличь(

[MYST]

на выхах чонить вылажу ))))

[Андрюха75]

Ток не гавно как обычно

[MYST]

Читать туд: http://ru.proua.com/jungle/relax/2010/08/20/kanadskaya_politsiya_obnar

Значиццо ехали менты по шоссе и сосали сушки, каг вдруг увидали приятный плантарь, растения каторого до боли напоминали радной флаг. А каг видиш радную символику, да при исполнении, хош-нихош, а дань уважения отдать надо.
Вот и вышли педо... менты из сваево пепелаца и пошли вдоль поля. Солнышго, природа, харашо! Каг вдруг из зарослей донеслось:
- ПРЕВЕД!
Менты канеш ахуели, но внимание поначялу необратили, пошли дальше. Вдруг опять:
- ПРЕВЕД!
  Старшый и говорит младшему:
- Слыш, это тока мне преведы слышуццо, или ты тоже символикой проникся?
- Да нет, тоесть проникся.
- Чо делать будим? паинтересовался старшый, - Асмотр закончим или дальше пойдём?
- Дальше, сказал младший сабрав всю волю в кулак.
Не пройдя и ста метров они снова услышали ПРЕВЕД!
- Йопта, сказал старший, мне эти преведы вапсче нинравяццо. Вон виш избушку?
- Вижу, сказал младшый напрягая мосг, и чё?
- А то, што мы пайдём на неё каг на ариентир, можыт там люди, паспрашаим их что туд за преведы в округе.
    По пути к избушке они исчо десять раз услышали ПРЕВЕД! справедливо думая што возле хатки их мучения закончаццо. Подойдя к крылечку и переведя дух, совсем было воспряли, но после звонка в дверь им открыл... енот!
- Бон суар, сказал енот.
- Ахуеть, сказали менты.
- Фи! Каг непрелично! Ви есть зачем сюда пришли? поинтересовалсо паласатый.
- Таг это, мсье Енот, у вас ПРЕВЕДы отовсюду слышаццо, кленовые листики маленькие растут, непорядок!
- Пуркуа?
- Чё? ахуели служывые
- Ви есть неваспитанные молодые люди, я не намерен тратить на вас своё темпс, ви будите говорить с Матильдой.
- Ну, зави штоль, согласились стражы.
    Через пару минут к ним вышла дородная... вислобрюхая свинья!
- Гутэн абэн! обрадывалась Матильда.
- Данке шон, на автопилоте ответили менты. вир фухрэн...
- Я! ответила свиня, мимо унсер... нашего! поля
- Да! обрадовались служывые. У вас тут преведы кругом. што это?
- Ах! воскликнула вислобрюхая, даст ис унсер вёхтер!
- Чего? Вёхтер чего? удивились менты..
- Ханф, конечно!, сказали синья.
- Шанври! поддакнул Енот, высовываясь из двери.
    И в это же время из чигирей вылезло тринадцать друз... медведей.
- ПРЕВЕД! каг один гаркнули мохнатые охранники. Вы чего ж от нас бегаете, не волки же! Кста, надо чё? поинтересовались те.
Но бравые менты уже неслись во весь опор, безжалостно топчя нациАНАЛьную символику...
- ВолкИ позорные. сказали медведы.




Сообщение автоматически склеено: сентября 07, 2010, 19:51:55  
-Чую! Чую русским духом пахнет!
Баба Яга втянула воздух волосатыми ноздрями и подслеповато щурясь поковыляла к избушке. Чуять то она чуяла, но вот видела хуево. Это ее и подвело. Нога в стоптанном лапте угодила во влажную кучу, над которой кружились здоровенные сизые мухи и бабка пизданулась на задницу. Русским духом сразу запахло сильнее.
-Еб твою, через тын и корыто! - завопила бабка. - Для этого ведь туалет есть!
Кряхтя поднялась. Поелозила ногой по траве стирая налипшее говно. Побрела дальше.
У избушки ее ожидал очередной и далеко не последний вонючий девайс, который бабка ловко лавируя обошла стороной. Все внимание было сосредоточено на том чтобы не вляпаться еще раз и поэтому того что происходило прямо перед ней Яга не видела, а напрасно.
-Избушко! Повернись к лесу передом, к Ивану задом! - рявкнул кто-то зычным голосом.
Схватившись за сердце старуха осела прямо в дерьмо.

В сознание Ягу привел все тот же голос:
-Избушко - повернись! Избушко наклонись!
Приподнявшись, бабка узрела здоровенного детину в рваных портках и выцветшей линялой рубахе. На голове детины торчал почерневший от копоти чугунок, а в руках он держал оглоблю, которой время от времени размахивал, выкрикивая приказы бабкиной избе.
-Долбаеп какой-то. - пробормотала старуха.
-Здорова старая! - поприветствовал детина оборачиваясь. - Прикольная у тебя изба, на куриных ногах.
-Уж какая есть, - буркнула Яга, опасливо покосившись на оглоблю. - С чем пожаловал?
-Хотел узнать у тебя, как добраться до замка Кощея. Песдоф собираюсь ему навалять, и возможно даже со смертельным исходом.
-А что он тебе плохого сделал? - поинтересовалась бабка, и детина поведал ей охуительную историю, о том как решил отец женить трех братьев, дал им по стреле и стрела младшего брата улетела в болото. И как пришлось ему, Ивану, жениться на лягушке, которая оказалась заколдованной царевной, что выяснилось в первую брачную ночь.
Описывая достоинства превратившейся в в царевну лягушки, Иван даже отбросил в сторону оглоблю и украсил свою речь выразительными жестами.
-Во-от такие сиське! Во-от такая жопа!
Бабка согласно кивала. Судя по рассказу, лягушка превратилась в невъебенную красавицу. Причем в прямом смысле - невъебенную, потому как вместо того что бы красавицу отъебать, Иван стал жечь сброшеную лягушачью шкурку, чем и воспользовался подлый Кощей, спиздив голую царевну. А он, Иван, отправился на поиски жены, питаясь в пути грибами и ягодами, потому как все звери которых он встречал на своем пути, разговаривали с ним человеческим голосом и просили не убивать их, обещая пригодиться.
Выслушав Ивана, баба Яга сказала ему, что знает Кощея, который на самом деле могучий колдун, и это он заколдовал царевну, превратив ее в лягушку. И что смерть его в яйцах, но он их держит отдельно от себя, спрятав в утку, а утка та в зайце, а заяц в сундуке, сундук на дубе, а дуб на берегу моря. В общем напиздела так складно, что долго потом еще сама себе удивлялась.
Поинтересовавшись в какой стороне находится море, Иван уебал в чащу леса, оставив в благодарность половину своего запаса грибов.
Убедившись что он ушел, бабка осмотрела грибы и признала их несъедобными. Зато теперь ей стало понятно почему вокруг избы так много говна, а так же откуда взялись все эти, куриные ноги, кощеи, царевны-лягушки и говорящие звери.
-Наркоман ебаный! - буркнула старуха и пошла отстирывать одежду.
Сообщение автоматически склеено: сентября 07, 2010, 19:59:45  
Владыка лесов Морозко, забыв свою величавость, ебашил через сугробы со скоростью ветра. «Только бы успеть до туалета! - тупым дятлом билась в голове мысль . - Говорила же мама – не сри на морозе – почки застудишь!» Старик мощно вымахнул на очередную поляну и… замер.
Коричневой грудой на белом снегу сидела девушка. Весь ее беззащитный вид навевал мысли о большой куче навоза. Старик быстро справил малую нужду в большие валенки и важно вышел к незнакомке.
А девушка в это время злилась. Почему сводная сестра Настька такая тупая? Ну, отправили тебя в лес замерзать, так ляг и умри, как человек! Или попробуй волкам пиздюлей навешать. Можно еще медведя обнять. Так нет же! Живая-здоровая домой вернулась, да еще и с приданым.
Старик долго ждал, пока его заметят. Потом Морозко деликатно кашлянул. С тем же успехом он мог неделикатно рыгнуть, изящно пукнуть или сплясать канкан. Марфушка так задумалась, что очнулась только от изрядного пинка.
- Здравствуй, дЕвица! – дОбро улыбнулся Морозко. – Тепло ли тебе?
- А? О, с этим все в порядке! – девушка улыбнулась в ответ. – У меня ж в жопе кипятильник!
- Чево?! – опешил старик.
- Тово! С Новым годом, говорю. Здравствуй, землянин! Ми есть солдаты Великой Германии.
Охуевший дед справил нужду еще раз и бессильно оперся о посох. Марфушка поднялась и, отряхнувшись, приказала:
- Веди в дом, морозяка! Там поговорим!


- Всё Насте отдал, дочка! Клянусь! Ничего не осталось! – плачущий дед бессильно цеплялся за Марфушку. - Эх, говорил мне папа – не клади все яйца в одну штанину!
Он был в отчаянии. А ведь начиналось все так изумительно! Вернувшись домой, девушка устроила старику такую феерию, такой сексуальный стипль-чез, что дед ощутил себя сначала на седьмом, потом на восьмом, потом и на всех последующих небесах. Ему открылись «Крыло бабочки», «Узбецкий петтинг» и «Путь богомола». А уж «Анальным щекотуном» Марфушка сразила его наповал. И вот эта фея грозилась уйти, если не заполучит богатства.
- Отдал все за дурацкую уборку?! Да ты мудак, дядя!
- Мудак, дочка, мудак, не отрицаю! Но послушай! Останься со мной, и я сложу к твоим ногам весь мир! Мы будем покрывать землю льдом и снегом! Мы заморозим всех! Звон мужских яиц заглушит крики примерзших к сортирам женщин!
- Снег вместо богатства?! – Марфуша в ярости топнула ногой. – ХитрО придумал! У тебя посох, случайно, не обрезан?
- Да нет, рубанком однажды кое-чо подправил и все. А при чем тут это?
- Да ни при чем!
Девушка развернулась, пнула скрипучую дверь избенки и шагнула в ночь.
Волки забились в норы, птицы смолкли в своих гнездах. Медведь обосрался. По вековой тайге, сквозь снега и вьюги, шла домой деревенская баба.
Простая баба с очень сложными чувствами.

[xupypx]

порадовало

[Blackbird]

порадовало

В чём смысл? Вкратце... Читать неохота бредятину...

[MYST]

В чём смысл? Вкратце... Читать неохота бредятину...

нету смысла ))))))))))))) нечитай бредятину, ты слишкам умен для етава, лучше гланас настраивай иди))))))))))

[Blackbird]

нету смысла ))))))))))))) нечитай бредятину, ты слишкам умен для етава, лучше гланас настраивай иди))))))))))

:biggrin:

[колос]

многа букф, осилил половину....
первоисточниг не пашет(((

[MYST]

многа букф, осилил половину....
первоисточниг не пашет(((

все пашет )))) три скасске вылажены )))))

[xupypx]

ссылка правда не работает(

[MYST]

ссылка правда не работает(

вчера работала, ну ладна , хрен с ней )

[З@яЦ]

Скажите честно а у сказки счастливый конец? :)

[MYST]

Скажите честно а у сказки счастливый конец? :)

все канцы щасливые, иба приносят радасть)))))))))

[///РуСаЛкА]

- Бон суар, сказал енот.
- Ахуеть, сказали менты.

шедеврально! ржали с мамой оч долго))))))

[MYST]

шедеврально! ржали с мамой оч долго))))))

прекольная мама ))))))))))))))))))))))))))

[An_n]

ахаха, а папа?))