Уголок поднятия настроения

[Alexx70]

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

[Alexx70]

То ли жизнь хороша, то ли я мазохист
В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять не везет, не везет ...

Холодные отношения, но зато какие искренние

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду

Умеешь посылать, умей и сам ходить

Никто не знает столько, сколько не знаю я ...

Да не убивайтесь Вы так ... Так Вы не убьетесь!!!

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было!

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Тяжело в лечении, легко в гробу

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение

Мам, мне уже 15 лет,можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну,не знаю, сынок, не знаю...

Если ты сейчас думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь..

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, бесят нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.

Советую вам не следовать моим советам.

[Alexx70]

Сексуальные позиции мужчины на протяжении жизни...
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую- нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет- хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую- нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось,а чего не помню

[Alexx70]

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее партнер звонит в дверь — 1218 ккал

[Alexx70]

Однажды шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стремно: дорога идет мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и еще стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить пригнется, менты решат, что нас пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идет, бабла нихера не срубил, а тут еще мимо едет машина, а в ней никого нет...

[Alexx70]

Публичный дом,первый день как открылся,приходит мужик.
-ну что,девушки у вас есть?
-да нет пока.
Блин..А мальчики есть?
-тоже нет..
-Ну а порнуха-то есть?
-нет..
-а что есть?
-Есть только енот.
-хм, ну давайте енота.
На следующий день приходит он же, потирая руки в предвкушении
-Ну, что бл-ди появились?
-Пока нет..
-Блин, а мальчики?
-Тоже нет.
-Что, и порнухи тоже нет?
-Порнуха есть, классная!"Мужик с енотом!" называется!

[Alexx70]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехер было с боевиками на УАЗике кататься...

[Alexx70]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Alexx70]

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!!!

[Alexx70]

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е@анутая"!

[Alexx70]

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

[Alexx70]

Удивленный ребенок
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиz@а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

[Alexx70]

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

[Alexx70]

Прикольный тестик по ссылке:
http://grudina.info/newyear/index.php

У меня вот чо получилось:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Александр. Мне 38 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в под диваноме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 22.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня сплит-система и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "какую фразу?". Мой папа работает испытатель адронных коллайдеровом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "плахой" И заставляет меня чинить его бабу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается гавно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Александр, а Бобик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреновасто. Дорогой Дедушка мороз - красная шляпа забери меня к себе или вышли мне сплит-система. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой сплит-систему. Дед Мороз, пойми как мне хреновасто. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне здохнет. Помни что я верю в тебя казёл !

Деду Морозу ! Александр

[Stiven]

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

[Goover]

Stiven =)))
пицца-мэном заделался? -))

[Goover]

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

Ха, попался священик! =)

[Alexx70]

Купил в магазине пельменей, п... В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

А ты не пробовал поесть нормальной, человеческой еды?

[Stiven]

Аллах с вами!
Я покупные пельмени ем очень редко, когда пельменей хочеться а лепить не кайф! Я и так готовлю неплохо)))!
Это был прикол с БОРа!

[ira6bmw]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством
собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? -
Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская
курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у
тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? -
ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя
как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь.

[SMG]

бугагыгагуа )))))))))))а прикольно здесь!!!!!!! надо почаще заходить

[SMG]

В темном переулке:
- Мужик, купи лом!
Сколько?
- 100$
- Не, нафиг не надо!
- Тогда давай кошелек!
Сколько-Сколько там лом стоит?
- А уже не продается!!!    :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Mrs. Am]

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

[Mrs. Am]

Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу:
-"Скучно мне.....да и сиииильно хочется"
БОг создал ему женщину.
Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу:
-" Очень скучно....а хочется еще сильнее....."
И тогда БОГ создал Человеку Windows NT.

[Stiven]

Анна
Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?
Женя
Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!

[Stiven]

Lique: да не знаю, поворотник вдребезги, фара целая, крыло правое помято
uncle.eugene: а в кого, во врага, или в ландшафт? :)
Lique: в жигули. не знаю, к какому типу отнести :)

[///РуСаЛкА]

xxx: Включаю на днях канал МTV
xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.
xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов.
xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?

[Stiven]

Нашел на чердаке спектрум. И кассеты к нему.

Час возился с разъемами, чтобы подключить его к LCD-телевизору.
Час искал разъемы, и паял переходник от бумбокса на пятиштырьковый контакт.
Полчаса учил нидерландца, как можно жрать советские кассеты типа "Мелодия", вручную подкручивая натяжение роликов.
Сфотографировал исходник любимой в детстве игры с экрана. Распознал на компе, подправил вручную.
Два часа искал вменяемый эмулятор бейсика. В итоге запустил. Под вистой.
Прошло шесть часов. Сейчас я на 28м уровне этого убожества и меня та-а-а-ак прет!

А завтра - работать.

[Stiven]

Джереми Кларксон: все проблемы на дороге - от идиотов

[/size]

Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.

Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий. А дураки – нет.

У них не хватает мозгов. Они думают: «Мне нужно туда, поэтому я встану тут». Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль.

То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: «Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево».

Ну вылитый омар. Если не считать Уэйна Руни, омары – самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной иголки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бросить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно.

Нынешним утром на автомагистрали я уперся в машину, которая плелась на 50 км/ч. Может, её водитель не любит быстрой езды. Может по нему сильно ударил топливный кризис. И то, и другое способно вынудить человека передвигаться со скоростью Папы Римского. Но при этом грозить кулаком и мигать дальним, когда тебя обгоняют,- значит вести себя, как парнокопытное. Будь это в моей власти, я бы отобрал у него права, машину и все деньги, чтобы он не смог купить себе другую. И отрезал бы яйца – для уверенности, что его семя не попадет в мировой генофонд.

Заодно я бы отменил экзамен по вождению, потому что он демонстрирует только то, что вы умеете заезжать за угол задом. Если было бы можно посадить за руль корову, она бы тоже это смогла. А какой смысл в экзамене по ПДД – с вариантами ответов? Вы подтверждаете свою везучесть и умение пользоваться карандашом. Ни то, ни другое не принесет пользы, когда темно, идет дождь, а вы пытаетесь выехать из незнакомого города.

Вместо этого я бы обязал каждого сдавать тест на IQ. Высокий балл означает, что кандидат достаточно умён, чтобы понять, как работают органы управления автомобилем и как ездить в разнообразных условиях. Не знаю, каким должен быть проходной балл. Но когда мы его установим, то все, кто наберет меньше, пойдут играть в футбол.

И тогда не будет ни камер, ни дорожных гномов, которые снуют повсюду и перекрывают шоссе, когда какой-нибудь идиот разобьется. Умные люди знают, зачем машине руль и какие жать педали, когда едешь в дерево...
(c)Джереми Кларксон

[SARMAT]

Пришли к Кролику Винни Пух с Пятачком, сожрали весь мёд со сгущёнкой без хлеба и засобирались уходить. Ну и, понятное дело, Пух застрял на выходе. Кролик говорит Пятачку
- Пятачок, ты тащи Пуха снаружи, а я буду толкать сзади.
Так и стали делать. Пятачок тащит Пуха. Вдруг Пух глаза выпучил и орёт
- Пятачок, у тебя ружьё есть!!!
- Дома!
- Тащи скорее! Это какой-то неправильный Кролик!!!

[faworite]

xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

[ezdok]

Возьми его в руки, Дотронься губами, Он длинный,красивый И твердый,как камень... Лизни и прижмись щекою голой, Ах,мой любимый.... СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ))))

Как хороша,как восхитительна эта маленькая темная щелка,в которую так приятно войти,особенно после ужина....сказал таракан,заползая под плинтус))))

Спи,котенок, сладко,сладко,обниму тебя за лапку! Прошепчу на ушко:"Спи,я с тобой!" Скорей усни!

che ti na menya smorish?Eto ya tvoy mobilnik.

Идёшь по тропинке пинаешь говно, ботинки слетели-тебе всёравно,какашки летают туда и сюда,таких распиздяев,как ты-дох*я!

Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны И нету равных им в бою!

Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...

в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14 00.
Эро-служба. :-)

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 7 дней, то мы пришлем целый табор!

знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Какая девченка (парень) не растает после такой смс-ки? :)))))

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать):)))

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.

однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать


Из студентческого фольклора:

Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
И на ладони твои потихоньку ложиться

Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба не умолима.
Несите прочь медикамент.
Болезнь любви не излечима!

Пи..да и дупло
Нам нужны равно;
Без них человек
Др..ил бы весь век.

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

"Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ.

Жить вредно, от этого умирают...

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

Послать бы на хуй всех поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах.

Я хожу по траве,
Босы ноги мочу,
Я еще молодой,
Я ебаться хочу !
Ниже ( другим почерком )
Не ходи по траве,
Босых ног не мочи,
Ты такой же как все,
В лес иди и дрочи....

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пи*день, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нех*й валяться у столба.

Люди женятся, ебутся, А нам не во что обуться.

Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка? :-)))

Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина ,
Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух ,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!
:-))))

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.

Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!

Красивые глаза и чувственные губы.
Немногословна, обаятельна, скромна.
Ее боготворят мужчины-однолюбы,
А остальные... просто без ума!


Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.

Я сижу на лекции, у меня - эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.

Новая трактовка закона Архимеда:
Тело вложенное в тело
Теряет гибкость и выделяет жидкость.

[ezdok]

*** Для мужчины раздеть и не тр...ть, все равно, что для женщины померить и не купить.

*** Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

*** Дома кошка ждет тебя, Она соскучилась любя, Ждет, когда же ты приедешь, Поцелуешь ее в нос....

*** Отсылать девушке: У меня стоит вопрос - у вас не чешется ответ?

*** Ты словно вкусный персик,я отрываюсь олт земли,я от тебя всегда торчу,как эскимо тебя ХОЧУ.....ХОЧУ тебя как KOKA-KOLU с тобой всегда мне по приколу!!!

*** сон твой нежно охраняя,ночь к тебе идет большая,звезды ласково бормочут:спи Котенок,доброй ночи!

*** ГОВОРЯТ ЧТО НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ 7 ЧУДЕС СВЕТА НО Я С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН ЕСТЬ ЕЩО ОДНО САМОЕ ПРЕКРАССНОЕ И ЭТО ЧУДО ТЫ ЛЮБИМОЯ.

*** Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

*** Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

*** Сон твой нежноохраняя,ночь к тебе идет большая,звезды ласково бормочут.Спи котенок ,доброй ночи!

*** Мне не нужно ни солнца, ни туч Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ - Двадцать два на двадцать четыре. :)

*** Esli vi utrom, zagljanuv v zerkalo, ni4ego tam ne uvideli, ne volnuites! Vi prosto ne otrazimi!!! :0)

*** люблю тебя и удевляюсь,
как сильно я могу любить
все время о тебе мечтаю
ты главный повод чтобы жить

*** Тебя не слышу я в эфире.
А видеть... в натуре не магу.
Потому сидеть в сортире.
Я так долго не смогу !

Ты изводишь как принцесса.
Ты смущаешь как прибой.
Ты стоишь, закрыв мне двери.
Не даешь мне выйти с гальюна!

Ну что же делать мне с тобою
Как же пукнуть не означай.
Да уж. Придется сильно!
Бздануть так, штоб стенки разнесло! Костас - почти роман.

*** Когда мне не в мочь пересилить беду,
Пойду в туалет посижу, подожду,
Может быть сегодня, а может сейчас
Какашку обнимет мой друг унитаз.

*** ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ
Я ГОТОВ С НЕБА ЗВЕЗДЫ ДОСТАТЬ
ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ
И ХОЧУ КОЕ-ЧТО Я СКАЗАТЬ
ЕБАЛ Я В РОТ ТАКИЕ ЛАСКИ
ИЗ-ЗА КАКОЙ-ТО ПИДАРАСКИ
СВОЕЮ ЖОПОЙ РИСКОВАТЬ
И С НЕБА ЗВЕЗДЫ ДОСТОВАТЬ

*** Тебя Я крепко обнимаю,
и к серцу нежно прижимаю.
жду ласки нежности любви,
целую нежно не шали!!!!!!

*** очень сильно Я люблю,
без тебя Я немогу
и еще хочу сказать:
в гости жду тебя опять.

*** Ты для меня один,словно в тарелке блин,
Словно сухарь в руке,словно твой нос в муке,
Белый как унитаз,лысый как фонтомас,
Зелёный как крокодил-Ты меня покорил.
Уши твои локаторы,к морде твоей приляпаны,
Зубы твои как шахматы,в пасти твоей пошатаны,
Хоть ты немного крив,Но всёравно красив!

*** Навсегда ТЫ, навсегда Я.Спи сладко мой Ангел.Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Ja ne volshebnica ja tolko u4us i fokus ne dumat o tebe u menja poka ne polu4ajetsa

*** Ljubov ne zna4it slitsa telom Dushoju slitsa-eto DA no slitsa telom mezdu delom ne pomeshajet nikigda:)

*** Pogulaj so mnoj ved ja ludshe sobaki...

*** Dojexala normalno celuju - Tvoja krqsha

*** Ot zenshinq nikogda ne znajesh 4ego ozqdat-mal4ika ili devo4ku

*** Puls-200 Davlenije-190/100 Dushevnoje sostojenije-Depressija Koncentracija-otsutstvujet! DIAGNOZ-tebja net radom:(Le4enije-zavisit ot tebja

*** Любви и удачи, Хороших друзей, Здоровья, улыбок И солнечных дней!

*** Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

*** Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

*** - Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

*** В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

*** Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

*** Пришла любовь - каникулы у разума.

*** Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это.... чайный пакетик :)

*** Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

*** Я - маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится!

*** Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

*** За проститутствующих здесь дам.

*** Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сост пальцы!?

*** Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

*** Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

*** Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

*** Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

*** Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

*** Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь!

*** Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.

*** Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.

*** Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!

*** Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

*** Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас..... извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

*** В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

*** Гуляя вместе по ночам,
Смотря в глаза друг другу нежно
Хотелось мне, чтоб было так
И никуда все не исчезло

[Alexx70]

Во тебя прёт...)))))))))))))

[ezdok]

Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru

Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.

Пизда - это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, каждый месяц кровавая драма и посетить его может только один зритель, ито достойный.

У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!

Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой,но он вернулся сказав,что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!

Кусаю, в ротик я беру.
Туда сюда его вожу!
О, как люблю БАНАНЫ я!
Поддержит в этом кто меня?

я сжимаю его в руках. Он твердеет. Ты хочешь двигаться вверх и вниз. Ты видишь, как ему хорошо. Он выпускает белую жидкость... И всё-таки как круто доить корову =))

Скажу тебе,не промолчу я этого всегда хочу.Хочу хоть в поле,хоть в дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге.Хочу везде и где придётся.Пусть светит солнце, дождик льётся.Хочу когда ложиться спать и утром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме.И в холоде и в летний зной.Хочу всегда...болтать с тобой!!!

Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

Я всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМС-ку, УЛЫБАЙСЯ!

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

KOGDA TI RADILSJA SHEL DOZD,NO NASAMOM DELE EGO NEBILO.PROSTO NEBO PLAKOLO POTOMU CHTO POTERJALO TOKOGO ANGELOCHKA KAK TI!!!

~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет,в моей машине килограмм травы,я повезу тебя на ней !!!!!!!!и ты увидещь все сама ...

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Я держу тебя под душем, ты визжишь- приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что не любишь кипяток?

znaesh gde ya?
nije ...
nije...
nije...
zachem ti iwesh menya v telefone???
nije...
da ne zdes'''' ya !!!
Ya v serdce y TEBYA =))))

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?

Нужно следовать сердцу даже если не знаешь куда оно приведет

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!

Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР!

Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

Девушка отправляет SMS молодому человеку:
SMS1: «Поставь телефон в режим вибровызова.»
SMS2: «Положи телефон в передний карман брюк.»
SMS3: «Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)»

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы
- Мама, а почему мы такие страшные?
- Это ещё ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читиает этот SMS.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!

Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спосибо за вклад в развитие мирового терроризма!

Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен:)

Я сегодня трахал девку,
Обканчал ей всю квартиру.
По*бать что тут не складно,
Но за то я поеб*лся.

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Поздравляю с Новым Годом!
Обожаю я тебя,
Шлю тебе привет воздушный,
Любовь добавлю и подушку.
А когда мы встретимся опять,
Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка
Ананасом закидаю,
Хитро улыбнусь тебе, и
Увидишь ты, что я прячу
Йогурт под футболкой!
(тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)

- Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыри?
- Нет, придурок! Это Апельсиновый сок!

соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Уфаводоканал"

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца,когда ты рядом.
------------------------------------ а это его биение в твое отсутствие.

Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ! =)

Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку,простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ А там хлопушка

Секс-как математика:плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!!!

оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен

открыв это смс, вы активировали новый секс-вирус 2004.Сейчас он от телефона перешел по руке и имеет вас в задний проход.Если вы улыбаетесь, значит это вам нравится!!!

есть с кем,есть чем,негде-ТРАГЕДИЯ!
есть с кем,есть где,нечем-КОМЕДИЯ!
есть где,есть чем,не с кем-ДРАМА!
есть с кем,есть чем,есть где,а зачем(??)-ФИЛОСОФИЯ!!

Ты любиш секс? Если легкий нажми 1, если бурный 2, оральный 3, анальный 4, поза 69 5, а если хочешь полный пакет услуг, то набери мой номер.

Ёжик по лесу бежит и гогочит,
Ёжику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ёжик без письки до дому дошел.

Попросил глаток воды, дали стакан. Попросил стибилёк, дали сноп. Попросил чтобы отсос*ли дали номер твоего сотового.

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

Учеными доказано что большинство гомосеков перебирают СМС большим пальцем правой руки... Вот ты и попался

Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю!
Твой Грипп.

Сегодня ночью я к тебе прийду, разденусь до гола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая...кровать!

Прочитайте это вслух четко и неторопясь:"АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС". Это было заклинание,которое поможет вам в воздержании на целый год.

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Люди женятся, *бутся,
А нам не во что обуться.

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.

S novim godom! Vash schet popolnilsja na 10 dollarov. operator.

В Новый год, в мире, 3 миллиона людей спит, 2 миллион ест, 1 миллион занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop - slugba

Пришлите с интернет-сайта. "Вы нарушили пункт 5 статьи 12 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Beeline GSM".

Изменить это серое утро Может только одна Камасутра


я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю,что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.  :havymetal:

[ezdok]

делать нечего вот и прёт :havymetal:

[ezdok]

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

--------------------------------------------------------------------------------
Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали-то?
- Да так... попсу всякую!

--------------------------------------------------------------------------------
Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."


--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

--------------------------------------------------------------------------------
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- Есть гениальная идея! А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть выживет...


--------------------------------------------------------------------------------
Письмо отца сыну-студенту.
"...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?



--------------------------------------------------------------------------------
В институтской столовой очень мало мест и все заняты (обычное явление).
Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!


--------------------------------------------------------------------------------
Препод на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Конеш, тот, который один!
- Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент от балды:
- В пустыне!
- Почему?
- А это уже второй вопрос!


--------------------------------------------------------------------------------
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?


--------------------------------------------------------------------------------
Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Отвечающий студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

--------------------------------------------------------------------------------
Малость политический.
Два студента разговаривают:
- Слышь, не знаешь как на латыни будет "член коммунистической партии"?
- "Пенис партикус коммунистикус"!

--------------------------------------------------------------------------------
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.

--------------------------------------------------------------------------------
Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из-за двери:
- Кого там опять черт принес?
Родители:
- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
- Да, здесь... Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...


--------------------------------------------------------------------------------
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.


--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы вам предложили на выбор: деньги или ум - что бы вы выбрали?
Студент, не задумываясь:
- Деньги.
- А я - ум, и знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.


--------------------------------------------------------------------------------
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот! То-то же у меня!


--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен. Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленно и невнятно, а главное не по теме, так достал своим занудным голосом всех экзаменаторов, что старший экзаменатор пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает.
Через некоторое время врывается обратно со словами:
- Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только расписались.


--------------------------------------------------------------------------------
В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:
- Мальчик, садись.
- Да не, бабушка, спасибо.
- Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.
- Спасибо, я постою.
- Ты наверное отличник?
- Не, бабушка, троечник.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник.


--------------------------------------------------------------------------------
Идет студент по улице, вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!!
- Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим...


--------------------------------------------------------------------------------
В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками:
"Только для преподавателей". Какой-то веселый студент приписал:
"Можно вешать также куртки и шапки".


--------------------------------------------------------------------------------

Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти..."


--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, башка гудит... Препод-экзаменатор изо всех сил пытается вытянуть его на трояк:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Напрягите свою единственную извилину.
Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
- Не помню... У доярки точно две...


--------------------------------------------------------------------------------
Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему:
- Брось ты его!
- Зачем?
- Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить... Пока варил, он, гад, всю картошку слопал...


--------------------------------------------------------------------------------
Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе...
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- ... И один булачка.


--------------------------------------------------------------------------------
Новый преп объясняет студентам:
- Со звонком все должны мгновенно занять свои места в аудитории.
Больше всего не терплю опоздунов...
Из аудитории:
- А разве есть такое слово?
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев! И не возражать!


--------------------------------------------------------------------------------
Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
- "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."

[Stiven]

НИАСИЛИЛ ибо стихи слишком веселые!
З.ы. Буду порционально читать!

[Alexx70]

Классификация антивирусных программ.

Касперский:

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG:

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast:

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda:

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32:

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee:

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton:

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web:

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan:

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ:

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[ezdok]

SMS поздравления с новым годом
************ ************ ************ ************ ************ ************ ЧТО это?????!!! Это снегопад!!! С Новым Годом!!!!!!!
* * *

Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше если об этом ты узнаешь от меняю Дело в том что .... ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ !!!!!!!!!!!!


* * *
Если старый, толстый мужик припрется к тебе поздно ночью и станет засовывать тебя в мешок, не переживай - я сказала Санте, что хочу тебя на Новый Год.


* * *
Пусть снежинки тебя осыпают, Пусть белеют ресницы твои! С Новым годом тебя поздравляю! С годом счастья и годом любви!

* * *

Из зоопарка Деда Мороза только что сбежало три обезьяны: одну нашли у новогодней елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку!

Твою правую ногу назову Новым годом, твою левую ногу назову Рождеством. Я обязательно заеду между праздниками.

* * *

Скоро новый год !!! А ты приготовил подарки ???

* * *
Я тебе на новый год В крупных звездах небосвод Подарю, и в первый раз Станут звезды частью нас. И мгновенно подхватив, Их загадочный мотив, Растворимся мы с тобой В звездной сказке голубой

* * *
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

* * *

Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки.Я к тебе сегодня заеду!
:beer:

[SMG]

.....баааааааяяяяяяннннннн

[SMG]

курили????)))))))))

[Stiven]

Есть чО?

[ezdok]

А надо :biggrin:

[Stiven]

Ввопросы странные говоришь ты)!

[ezdok]

Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

--------------------------------------------------------------------------------
Мама кажется я беременна!
Вот дура! Где же была твоя голова?
Не помню. Кажется, под рулём.

--------------------------------------------------------------------------------
Шахтёр возвращается с ночной смены из забоя и застаёт дома мужика, имеющего его жену. Устало проходит мимо и говорит:
- "И охото вам!"

--------------------------------------------------------------------------------
Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда трахают?

--------------------------------------------------------------------------------
"Бережёного бог бережёт"
говорила монашка, натягивая на свечу презерватив.

--------------------------------------------------------------------------------
Юноша подходит к девушке и интересуется.
У вас есть планы на вечер?
Сегодня нет.
Позвольте пригласить вас в ресторан.
Ладно, но в постели не курить.

--------------------------------------------------------------------------------
Почему женатые мужчины предпочитают минет?
Пятнадцать минут тишины.

--------------------------------------------------------------------------------
Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.
Муж.
- "Кто это такие?"
Жена.
- "Это члены моего кружка."
На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.
Жена.
- "Кто это такие?"
Муж.
- "Это кружки моего члена."

--------------------------------------------------------------------------------
Медсестра больному.
- "Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
- "А нас не застукают?"

--------------------------------------------------------------------------------
Хуже чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

--------------------------------------------------------------------------------
Почему женщины любят старых гинекологов?
Потому что у тех руки трясутся.

--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги.
- "Мой муж живёт одним днем."
- "Мой тоже. Ночью он ни на что не пригоден."

--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- "У вас есть мужские трусы?"
- "Нет, только женские," и продавщица пытается пошутить,
- "берите, какая разница?"
- "А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!"

--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"

--------------------------------------------------------------------------------
Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"
Врач, быстренько расстёгивает брюки.
- "О, это явление называется удачная встреча!"

--------------------------------------------------------------------------------
Жена - Мужу:
- "Я знаю что ты мне изменяешь. Знаю, где, и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять! ЧЕМ ты это делаешь?!"

--------------------------------------------------------------------------------
Она была от счастья на седьмом месяце.

--------------------------------------------------------------------------------
Юноша приглашает танцевать зрелую, но очень красивую женщину.
- "Я не танцую с ребёнком!"
Надменно отказывает она.
- "Ой, простите, я не знал, что вы беременны."

[ezdok]

Ввопросы странные говоришь ты)!

вапросы вапросами,кольяна нет. ПОДАЙТЕ МНЕ КОЛЬЯН :hahaha:

[ezdok]

О Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

--------------------------------------------------------------------------------
Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.

--------------------------------------------------------------------------------
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

--------------------------------------------------------------------------------
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

--------------------------------------------------------------------------------
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

--------------------------------------------------------------------------------
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

--------------------------------------------------------------------------------
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

--------------------------------------------------------------------------------
День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

--------------------------------------------------------------------------------
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

--------------------------------------------------------------------------------
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

--------------------------------------------------------------------------------
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

--------------------------------------------------------------------------------
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

--------------------------------------------------------------------------------
Из газетного объявления:
Молодой человек недорого возьмет...

--------------------------------------------------------------------------------
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
:beer:

[ezdok]

 _shock

[///РуСаЛкА]

[///РуСаЛкА]

[///РуСаЛкА]

[///РуСаЛкА]

С форума, посвященного iPhone
McSur: Срочно требуется разработчик для написания программы. Готовы предоставить в распоряжение телефон и компьютер.
set: а еду?

[///РуСаЛкА]

Девушка рассталась с парнем:

xxx: что он?
yyy: ничего. ни звонка, ни смс.
xxx: сама тоже не звонишь?
yyy: нет, конечно. Я вообще знать его не хочу. Боюсь только в ноги броситься, когда за вещами придет!

[///РуСаЛкА]

xxx: Я ему вернула все его подарки. Пусть подавится! ]:->
yyy: А что такое?
xxx: Этот козел сходил налево, а потом мне заявил, что хочет гарем!!!
xxx: Я ему устрою гарем. Он там будет евнухом. *kill*

[///РуСаЛкА]

Арикаши: "готовность работать в команде разных людей, троллей, системных администраторов и т.д."
Арикаши: нет, я понимаю работать с троллями... но сисадмины... это слишком.

[///РуСаЛкА]

xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"

[///РуСаЛкА]

ХХХ: Только что звонил брат из армии... Ушел 3 месяца назад... Бухим и хриплым голосом спрашивал как готовить королевские креветки... Я часа на пол завис...

[///РуСаЛкА]

Алекс, фор ю!!!

ХХХ: Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.

[///РуСаЛкА]

xxx: Самое невыносимое - это неизвестность.
xxx: Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.

[///РуСаЛкА]

herrvamm: Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
xxx: как?
herrvamm: Спросил какова температура плавления асфальта...
xxx: и что?
herrvamm: А она говорит, что это зависит от марки битума!
herrvamm: А я ни одной марки не знаю, чорт побери!

[///РуСаЛкА]

Надпись в сортире на барабане для раскручивания туалетной бумаги:
"Раскрутка сайтов"

[///РуСаЛкА]

xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся
yyy: аська зло
xxx: аська тут не при чем
xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.
yyy: и? :))
xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет
yyy: *ROFL*
xxx: попадаю в окно этажом выше
yyy: ну и?? :))
xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал
xxx: когда очнулся

[///РуСаЛкА]

xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе.
xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.

[///РуСаЛкА]

Антон: В субботу сделала коррекцию зрения
Антон: СДЕЛАЛ!!! Интересно, как это у меня последняя а в слове "сделал" напечаталась =)
Dench: Это была коррекция именно зрения?

[Alexx70]

Алекс, фор ю!!!

ХХХ: Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.

Блин, пока никто не обращался...

[///РуСаЛкА]

xxx: короче, меня по 2 раза за ночь останавливали
xxx: эт ппц...
yyy: ну у них щас бархатный сезон)))
xxx: ага? а я, сука такая: трезвая, с ремнём и документами

[ezdok]

В одной конторе работали ребятки. И изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Hу и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Hачальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит: "Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами".
Просыпается сутра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
-Хиппи,хиппи,хиппи..
Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь
7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косяче:к тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился.
На следуший день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация в
городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче:к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь
снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в
ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А че:рт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лутшей
травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дае:т в руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз.
Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло
и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косяче:к,
один, второй, третий, поговорили о том и се:м. Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назат, тогда он стал бы другим человеком, хорошим
человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в
лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, верне:тся твой "друг" на три года назат. Ты сходи, а я пока косяче:к забью.
Ну нарк и поше:л, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй,
третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу че: там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видет: нарк весь вспотевший со всех сил все: звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!! :biggrin:

[faworite]

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка,  тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно):  - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с  пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.
Сообщение склеено: января 17, 2009, 22:43:08  
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
  Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
  Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду
  к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, всё брошу
  и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Сообщение склеено: января 17, 2009, 22:44:11  
- Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом
в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером
у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом
приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам
мучительно захотелось меда. Так получилось, что  делегировали
на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник
давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства
нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.
А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,
было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный
домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут
на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.
Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу
ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится.
Но не бросить трофей было уже  делом чести! И мы всю дорогу к лагерю
через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,
а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая
и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли
в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже
в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились
в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,
какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки
собачью конуру.

[faworite]

Челябинские мужики настолько суровы, что ходят в баню пачкаться;
Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом;
Челябинские крематории настолько суровы, что их трубы курят те, кто бросил курить трубы ЧТЗ;
Челябинские эмо настолько суровы, что пиздят гопников. Пиздят и плачут.
Челябинские мужики настолько суровы, что пьют водку носом.
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы форума surnet насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют урановыми ломами
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклуксклана
Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские сатанисты настолько суровые, что Сатана боится приходить на их вызовы.
Челябинские порно режиссеры настолько суровые, что одной рукой снимают порнуху, а другой ничего не делают.
Челябинские девственницы настолько суровые, что их партнёр плачет от боли.
Челябинские транзисторы настолько суровы, что работают без p-n перехода.
Челябинское мыло настолько сурово, что им глушат рыбу, как динамитом.
Челябинские рыбы настолько суровы, что когда клюют, обрывают даже металлический тросик.
Челябинские мухи настолько суровы, что пердят "дихлофосом"
Челябинские защитники настолько суровы, что нападают на свои ворота.

[///РуСаЛкА]

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма,загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах,
Ноги,руки не в бинтах.
Чистота,порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах,
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год почти забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж снова в пот!
Седня ж Старый Новый год!!!

[Alexx70]

Опять!?!?!?!?!   _shock
Вроде был уже!!!!  :ahtung:
Ты где-то потерялась во времени  rip  :biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

[///РуСаЛкА]

=)))))))

[ezdok]

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...". :beer: :gi:

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

[Stiven]

БОР

El:первая брачная ночь удалась?
lex:ага
lex:я спал в одной комнате, она в другой.
lex:отлично выспался!

kenny: одну девачку попросил ответить ДА или НЕТ на вопрос: "Следующее слово, которое ты мне напишешь, будет слово НЕТ?"
вышла в офф и не появляется уже 4 часа. я беспокоюсь...
God:убийца

<paul> Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке.
<paul> Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг.
<paul> Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду.
<paul> Присматриваюсь - за рулем поп.
<paul> Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

Tanya (16:37:34 30/01/2009)
прикинь, у нас тут разгул крыс в офисе - только что при всем народе гуляла себе спокойно по офису
Trager (16:38:53 30/01/2009)
прикольно, вы их ментосом накормите и колы дайте попить
И крыс не будет, и вам весело смотреть как эти хлопушки носятся перед смертью


ххх:фото фотомодели, прикрывающейся плакатом: "Лучше я буду ходить голой, чем носить мех"
Коммент: я б на тебя посмотрел, если б ты в Сибири жила

она: А я в общаге хотя бы готовить научилась!
он: Ну хоть какая-то польза)
она: Я теперь пельмени умею варить!!!

обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
она(мечтательно): Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
он: как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

[Alexx70]

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
13. Пеpиодически мяyчьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"
17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.
30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Сообщение склеено: марта 07, 2009, 11:59:05  
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
>>> Ответы:
>>> Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
>>> мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла.
>>> В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
>>> Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
>>> А мой пердит в моем присутствии...
>>> крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунетмне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
>>> Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
>>> А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
>> а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
>>> А мой съедает все, что наковырял.
>>> Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
>>> блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
>>> А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
>>> А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
>>> Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяютсяего обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
>>> Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь,ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
>>> ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
>>> Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, дажеесли я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку настиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
>>> Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
>>> Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
>>> А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его,оцениваю размеры - довольный уходит
>>> Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
>>> А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
>>> Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружескойпостели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - онлунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
>>> Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
>>> Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала,что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает мореводы на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
>>> Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
>>> еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах
>>> редко
>>> А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня этозаводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носуковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думаетчто незнаю чмо
>> щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы иначинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
>>> А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно
Ту бы континуЫ...
Сообщение склеено: марта 07, 2009, 11:59:44  
>>> ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому ,частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
>>> мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
>>> Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
>>> А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любитмне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа.
>>> Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он такплотно в нем завернут, как в коконе.
>>> А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
>>> А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
>>> аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у
эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
>>> Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и какраненый вепрь с воплями убегает в ванную...
>>> оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
>>> У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырасти&am

[Ketti]

Как развлечь себя на экзаменах
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- получив задание, съешьте его.
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: 'Нужное смотри в приложениях'
- попытайтесь пустить по аудитории 'волну', как на стадионе.
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

[Alexx70]

Как вести себя на уроке =)
Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимики тайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Как развлечься в библиотеке



1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"
38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"

[Ketti]

Как развлечь себя в общественном туалете
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер или циркуль.
2. Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо".
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммммм, никогда раньше не видел этого цвета".
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная".
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облчечением.
8. Скажите: " у и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: " у давай же, дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку червя"
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"
Сообщение склеено: марта 08, 2009, 12:17:36  
Как развлечь себя на парах
1) Во время выполнения письменных работ говорите вслух — читайте задания вслух, обсуждайге условия их решения, дискутируйте, а на просьбы замолчать ответьте: «Вы слышите мои мысли!» После чего поговорите о том, что препод — редкий придурок.
2) Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: «Они меня нашли! Мне нужно срочно покинуть страну...» — и тут же убегайте.
3) Выполняйте домашние задания на иностранных языках. Если это математика — попробуйте римские цифры.
4) Если лекционная аудитория достаточно просторна, каждые пять минут вставайте, собирайте свои вещи и пересаживайтесь на другое моего.
5) Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку и, когда вас спросят, что вы хотите сказать, ответьте, что у кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании урока начинайте громко кричать на кактус: «Я не могу поверить, что ты меня опять подставил!!!»

[Alexx70]

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.
-
Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.
-
Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.
-
Программа HДР Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
-

[Mrs. Am]

ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ

Для игры Вам понадобится:

Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки
белья, колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.

Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,

а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет,

если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

[///РуСаЛкА]

Баянистка!

[Mrs. Am]

не стреляйте в пианиста, он играет как может)))

[Poncha]

Кириллка: вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день
Neko: Ага... тоесть никогда....

Tpukc: Грёбанный перевод часов)) ппцнх)
Tpukc: ситуация такова - зашел пасрать в 1:50 вышел в 3:10
Tpukc: я аж а*уел как на часы глянул О_о

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
Сообщение склеено: апреля 13, 2009, 13:25:58  
Заблудилась русская баба в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую деревню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов:
- Пустите переночевать!
- Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь !
- Хорошо, загадывайте.
- Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком:
- Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
- Давай не сочкуй! Все равно огурец!
Сообщение склеено: апреля 13, 2009, 14:27:07  
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

))))))))))) Сразу почему то вспомнились "27 копеек")))))))))))))))0

[///РуСаЛкА]

=) 27 копеек это жесть!

[Matrosskin]

Сколько раз в месяц нужно заниматься сексом?
в 20 - 25 лет - 4 раза в неделю
в 25 - 30 лет - 3 раза
в 30 - 40 - два
в 40 - 50 - один
в 50 - 60 - один раз в 2 недели
от 60 и выше - раз в три недели
Это минимальные нормы, но нужно стремиться не к количеству, а к качеству.

[///РуСаЛкА]

Тока не баньте =)











Сообщение склеено: апреля 14, 2009, 11:10:12  
Как отомстить мужчине



- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[Poncha]

Ах ты жгунишка!!!!!!!!!!!!!!
Проверяла????))))))))))))))))

[///РуСаЛкА]

Ну не всё..... =)))

[Таракан]

Бедный Вова

[///РуСаЛкА]

=)))

[///РуСаЛкА]

Она: тебе принести что нибудь, больной мой? )
Он: машинку на пульте управления
Он: фто? не купишь, да?
Он: не купишь, да? Не Купишь?! НЕ КУПИШЬ, ДА?!!
Она: нет, слишком большой, чтоб играть в такие игрушки
Он: тогда бабу мне надувную
Он: две
Сообщение склеено: апреля 20, 2009, 14:43:00  
СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО НАШЛА!!!!
tuxuu: дело отнюдь не в размере сисек, а в том, есть ли они под рукой! ;)

[Alexx70]

Олимпиада без контроля доппинга


Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Сообщение склеено: мая 01, 2009, 10:59:26  
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!


Наташа, я люблю вас!


Пьер Безухов
21.X.1807


Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

[Stiven]

НОВОСИБИРСК, 1 мая - РИА Новости, Мария Кормильцева. Жительница Новосибирска в состоянии алкогольного опьянения на автомобиле Toyota насмерть сбила в четверг инспектора ДПС, сообщается на сайте Управления ГИБДД ГУВД по Новосибирской области.

По информации ГИБДД, экипаж инспектора дорожно-патрульной службы Дмитрия Чулкова вечером 30 апреля работал на улице Ипподромской. Около 23.00 (20.00 мск) инспекторы остановили автомобиль Dodgе и пригласили водителя в патрульную машину для проверки документов. Почти следом Чулков остановил Subaru. Автомобиль прижался к обочине, и инспектор направился к нему.

По словам водителя Dodgе, уже сидевшего в патрульной машине, мимо пронеслась красная Toyota и задела его машину.

"Водитель даже не притормозил, следом на полной скорости иномарка сбила инспектора, который шел ко второй машине. Вот здесь Toyota притормозила, а потом вновь стала набирать скорость. Другой инспектор ГАИ и водитель Dodgе, сидевшие в патрульной машине, бросились к лежащему на асфальте Дмитрию. Однако помочь милиционеру они уже не могли", - говорится в сообщении.

Через десять метров Toyota, лобовое стекло которой было разбито, остановилась, сообщает сайт.

"За рулем машины оказалась 22-летняя жительница Новосибирска. Свидетели вспоминали позже: она даже из салона не вышла. Уже в дежурной части ГАИ выяснилось - почему. В памяти мобильного телефона сохранились два сообщения - отправленное и полученное сразу после аварии", - говорится в сообщении.

Их содержание приводится на сайте полностью, с пунктуацией авторов: "Зая, я убила мента, прости (: что делать?", "Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай".

"Проведенная экспертиза показала троекратное превышение допустимой нормы алкоголя у девушки. Сотрудники милиции выяснили: незадолго до случившегося задержанная и ее подруга выпили шесть литров пива, а затем поехали "прокатиться по вечернему городу", - говорится в сообщении.

Сообщение склеено: мая 05, 2009, 02:11:19  
АвтоВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!
1986 год.
На ВАЗе побывал генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев
Посетив управление главного конструктора АвтоВАЗа, он произнес эпохальную фразу: "АвтоВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!"

1996 год.
АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.
Так сказал Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999 год.
АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.
Так сказал Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002 год.
АвтоВАЗ станет конкурентно способным в течение трех лет.
Так сказал Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2009 год.
АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет.
Так сказал Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

За 20 лет (1989–2009) предприятие получило от государства помощи на сумму более 40 млрд. долларов. Годы проходят, а бесспорный лидер российского автопрома не теряет своих конкурентных преимуществ.

[Alexx70]

Лотерея! Пошкрябай монитор монеткой и получи 100$ ШКРЯБАТЬ_ЗДЕСЬ:███████� ��██. ;)

[Alexx70]

Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[dean_frost]

что то на дневник одной нашей знакомой смахивает)))))))

[Alexx70]

Общей знакомой?
Я догадываюсь, о ком ты...

[Таракан]

Общей знакомой?
Я догадываюсь, о ком ты...

У неё ник как-то с водой связан, да?

[Alexx70]

Ага!