Уголок поднятия настроения

[Stiven]

урод гоблинский

Где-то 80% водил автобусов и казелей

[Stiven]

belarussian army - T-72

[Stiven]

[Alexx70]

Выборы в подводном мире залива

В подводном мире нашего залива состоялись выборы руководителя залива. Главный волшебник рыба-shit (от слова "щитать") распределила голоса жителей залива в соответствии с пожеланиями выбираемого руководителя, и в результате картина получилась следующая.

Краб - 58% голосов

Старина краб уже много лет руководит заливом. Утверждает, что пашет, как краб на галерах. А и правда - по всему заливу понаделал себе уютных норок, своим друзьям ракообразным обеспечил контроль за всеми природными ресурсами залива, и теперь ракообразные со всех остальных жителей подводного мира собирают дань за то, чтобы те могли пользоваться этими ресурсами.

Отруководив положенных два срока краб не ушел в тень от губок, а передал руководство рыбе-айфону, которой было разрешено только принимать звонки и докладывать крабу, кто звонил и по какому поводу. Однако сейчас у рыбы-айфона отнимут и звонилку, и скакалку. Посидел на телефоне - и хватит.

Краб олицетворяет собой стабильность, а именно - стабильный контроль ракообразных над ресурсами и всеми остальными жителями. Конечно, некоторые шустрые карасики пытаются перехватить у краба власть, но тот объясняет всем жителям, что карасикам нельзя давать порулить, потому что они тут же отберут у краба то, что он себе нагреб. А если у краба отберут и ракообразные не смогут запускать клешни во все самые сладкие места залива, то какая при этом стабильность?

За краба традиционно голосует планктон, все ракообразные плюс крупные рыбки, которым или перепадает от ракообразных, или наоборот - они боятся, что ракообразные у них все отберут.

Еще за краба голосуют мелкие рыбки с периферии: краб периодически царственно приползает на периферию и собственноклешно обрезает там кораллы - мол, если не краб, то кто. И мелкие рыбки верят, что без краба кораллы так и будут расти необрезанные, а это плохо влияет на экологическую ситуацию. Еще мелкие рыбки знают, что только краб их спасет от Карла, который, как рассказывает краб, хочет у краба и у мелких рыбок украсть все кораллы.

Рыба говно мамонта - 18%

Рыба-шар доисторического происхождения, древняя, как говно мамонта. Любит всем рассказывать, что когда мамонты еще были в состоянии какать, планктон сам заползал в рот, а рыбаки забрасывали наживку безо всяких крючков - просто из любви к рыбкам. Говно мамонта обещает, что если она придет к власти, то все природные ресурсы начнут принадлежать всем жителям залива. А распределять их будет лично говно мамонта. И жить весь залив станет так, как завещал великий мамонт, чучело которого рыба-шар до сих пор хранит у себя в шкафу.

За говно мамонта с удовольствием голосуют те рыбки, которые верят, что когда природные ресурсы не принадлежали никому, кислорода в воде было в два раза больше, чем сейчас.

Кроме того, за говно мамонта голосуют те рыбки, которые на дух не переносят краба и ракообразных - они думают, что если рыба-шар получит власть, то уж ее-то, дуру, будет скинуть намного легче, чем цепкого краба, которого просто так на спиннинг не возьмешь.

Рыба-клоун - 11%

Пестрая расцветка, спонтанные реакции, готовность в любой момент плюнуть чем-то ядовитым в сторону оппонента - рыбу-клоуна традиционно любят те, кому в нашем подводном мире не хватает развлечений. Также рыбу-клоуна любят ракообразные - за то, что ей всегда можно указать, в какую сторону нынче велит плевать сам краб. Да, с ней за это приходится делиться природными ресурсами, но рыба-клоун знает свое место, а пользы для ракообразных от нее на порядок больше, чем вреда.

За рыбу-клоуна также голосуют те рыбы, которые считают, что именно рыба-клоун должна стоять во главе нашего подводного мира, ибо никого другого этот подводный бордель просто не заслуживает.

Рыба-выхухоль - 7%

Чрезвычайно странное создание - помесь рыбы с животным. Плод селекции господина краба. Тот знает, что делал - рыба-выхухоль обожает господина краба, но яростно критикует ракообразных. Таким образом, жителям залива кажется, что в нашем подводном мире есть демократия - вон ведь, как яростно рыба-выхухоль критикует ракообразных, да еще и обещает, что когда придет к власти, она тут же сама уйдет, чтобы ее снова выбрали, но уже безо всяких ракообразных ухваток.

За рыбу-выхухоль голосуют те, кто принимает выступления рыбы-выхухоли за чистую монету. И кому не нравится ни краб, ни говно мамонта, ни клоун. Ну рыба, ну выхухоль - думают они. И ведь не хуже других, если сильно не присматриваться.

Богатый пескарь - 6%

Участвовать в выборах богатому пескарю приказал краб. Ему хотелось таким образом разнообразить морское дно, потому что в соседних заливах давно шушукались о том, что краб соревнуется только с говном мамонта и клоуном. "Где разнообразие морского дна?" - спрашивали в других заливах, и краб подумал, что богатый пескарь - отличная кандидатура, потому что если он хочет остаться действительно богатым, то будет делать то, что велит краб.

Как ни странно, за богатого пескаря другие богатые рыбки не голосуют - они или голосуют за краба, или навсегда валят в другие заливы. Зато за богатого пескаря голосуют мальки, которые в глубине души тоже очень хотят вырасти и стать богатыми, ну и другие пескари, которые ощущают с богатым пескарем какое-то определенное родство. Также им приятно думать, что если богатый пескарь придет к власти, то стабильность наступит уже для пескарей, а не для ракообразных.

Таким образом, выборы в нашем подводном мире замечательно состоялись, так что всем спасибо, все свободны.

(с) Алекс Экслер www.exler.ru

[Stiven]

В: Возможен ли разгон такой пули до 500 м.с например? И чтоб была хоть какая нибудь приемлемая куча?

О: Конечно возможно, берешь ппп винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длиннее), переламываешь ствол, вставляешь пулю(чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилиндр компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость.

[Stiven]

Осторожно, матюги, чуть-чуть)

Жирафик Рафик учит детей правилам дорожного движения

[Alexx70]

Вот как-то так.

[Danil_Z]

Ну что)))) Довольно пикантненько смотрится  УАЗик:bugaga:

[Matrosskin]

плять, Толян, ну ты ваще, как только захожу в эту тему и вздрагиваю - иц май лаааайф)))))))

[///РуСаЛкА]

Таже фигня))))))))))))))))))

[vovan 003]

зае....   уже           итс май лай

[///РуСаЛкА]

да лан те! ржачна)))

[Stiven]

Еще с одним авто играются)))
JULIAN SMITH - Techno Jeep

[///РуСаЛкА]

Артем (22:27:47 4/03/2012)
С днем подводника :-D

///РуСаЛкА (22:45:57 4/03/2012)
Дурак ты)))

Артем (22:59:07 4/03/2012)
Кого как не русалку поздравлять :-D

[NoVo]

пля, Алекс, модери тему!!!!!!!!!!!!!

[Pioneer2]

 :grust: ну ушло на друхую страницу???????

[Pioneer2]

блин

[Pioneer2]

 :eek:

[///РуСаЛкА]

Не судьба)))))

[Stiven]

пля, Алекс, модери тему!!!!!!!!!!!!!

А какие предпосылки)?

[Pioneer2]

а так

[Pioneer2]

есссссс *))

[NoVo]

Дима, с 13й всё равно красиво и зачёт!!!!

[///РуСаЛкА]

А какие предпосылки)?

резкий громкий звук

есссссс *))

=*))))

[Pioneer2]

8ка а нем 13я :))

[Pioneer2]

мне тож понра

[Alexx70]

Че модерить-то? Настроение же поднимается, значит всё по теме))))))))

[Stiven]

Че модерить-то? Настроение же поднимается, значит всё по теме))))))))

стопицот

[Stiven]

Гастарбайтерский словарик

Шайтан-баши – аццкий сотона.
Аксакал-картон – пенсионное удостоверение.
Урюк-трава – гербарий.
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых.
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова.
Мигай-арба – машина с мигалкой.
Кальян-арба – паровоз.
Ишак-базар – политические прения.
Кирдык-арба – катафалк.
Мошна-басмач – налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана – «Макдональдс».
Сакля-бабай – домовой.
Кирдык-кино – боевик.
Арматур-батыр - Терминатор.
Саксаул-батыр - Буратино.
Интернет-баши - провайдер.
Портал-баши - модератор.
Гламур-ханум – манекенщица.
Гламур-гяур – гот.
Ик-Пук-вода – кока-кола.
Албан-базар – албанский язык.
Шайтан-сквозняк – кондиционер.
Шайтан-казан - плита.
Гламур-акын - Сергей Зверев.
Шайтан-труба – гранатомет.
Шайтан-башмак – "Гриндерсы".
Бурка-юрта - плащ-палатка.
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка.
Шампур-батыр - Д'Артаньян.
Бабай-ханум - Баба Яга.
Бюль-бюль-сарай - вино-водочный магазин.
Кирдык-оглы – полный песец.
Понос-сарай – ресторан.
Гуталин-малай – негритёнок.
Нибельмес-малай - Незнайка.
Аффтаген-акын - аффтар жжот.
Кирдык-сарай - морг.
Кирдык-кишлак - кладбище.
Шайтан-батыр - назгул.
Бабай-баши – Саурон.
Арматур-акын - музыкант-металлист.
Кизяк-арык – канализация.
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья.
Шайтан-окно – ICQ.
Сакля-бардак - вечеринка.
Кирдык-бардак - after-party.
Шайтан-халат - безвкусная одежда.
Колотун-айран - мороженое.
Колотун-кызым - Снегурочка.
Кызым-балык - русалка.
Шайтан-арба – трамвай.
Скелет-бабай - Кащей Бессмертный.

[Stiven]

Короткометражная комедия "Детектор Лжи"

[Pioneer2]

 :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga:

[vovan 003]

 respect respect respect

[Matrosskin]

абассака)

[Stiven]

xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! )))

[Stiven]

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...

[vovan 003]

задача 5 класса _shock _shock

[Alexx70]

Афигеть задачка! Развод или реально есть такое в учебнике? У моих такого не было...

[VovchikNik]

задача 5 класса _shock _shock

Прикольные задачки...

[Pioneer2]

ООООчуметь!!!!

[Danil_Z]

 :bugaga: :bugaga: мне особенно понравилась задачка про  сотрудника ДПС ГИБДД, улёт полный. Готовят детей с раннего возраста забивать на фуражек :gigi: :gigi:

[Santer]

Для решения недостаточно данных, а именно:
- было ли движение автомобиля "Ока" равномерным?
- было ли движение мотоцикла равномерным (в обоих направлениях)?
- сколько времени потребовалось мотоциклисту на торможение, разворот и разгон до 45 км/ч?

Если на первые два пункта ответ "да", а третьим можно принебречь, то у меня получилось 7 минут.

[Matrosskin]

Сань, отсыпь и мне маленько))) ато я чета не вкурил))))))

[NoVo]

Сань, отсыпь и мне маленько))) ато я чета не вкурил))))))

у меня тоже 7 получилось

[Santer]

Сань, отсыпь и мне маленько))) ато я чета не вкурил))))))

Я последнее Вове отсыпал )))))))

[Matrosskin]

Я последнее Вове отсыпал )))))))

а))) это я лох - задачу-то и не видел))))) вот и залип над твоей писаниной))))

[Pioneer2]

дурдом!!!

[Stiven]

http://nnm.ru/blogs/assa89/dvuhmotornaya-kalina/
Калина с 2мя моторами

[SCUR]

Из серии задачек!)))))


У ОТЦА МЭРИ ЕСТЬ ПЯТЬ ДОЧЕРЕЙ: 1. ЧАЧА 2. ЧЕЧЕ 3. ЧИЧИ 4 ЧОЧО.
ВОПРОС: КАК ЗОВУТ ПЯТУЮ ДОЧЬ? ДУМАЙТЕ БЫСТРО.

[Alexx70]

Уж не Мэри ли?

[SCUR]

Уж не Мэри ли?

)))))))) Ок.Надо че нить по сложнее!))

[Stiven]

В последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал
лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари
божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной
является.

[Stiven]

http://lleo.me/xix/index.shtml

[Stiven]

[Stiven]

Дело о хищении православной души

[Stiven]

Осторожно, может укачать

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FJjYyVGcdsc#!

[Matrosskin]

опа, опа -  какая жопа)))))

[///РуСаЛкА]

очуметь

[NIК BAZEL]

Ж..а есть а слова нет!

[///РуСаЛкА]

|( • ) ( • )| Спанч Боб следит за тобой!

[NoVo]

|( • ) ( • )| Спанч Боб следит за тобой!

а мне такие больше нравятся!           ( • Y • )

[///РуСаЛкА]

Это злой Боб)))

[NoVo]

Это злой Боб)))

это!!!! СИСЬКИ!!!)))))))))))))))))))))))))))))))

[///РуСаЛкА]

Это Злой Боб!

[Stiven]

САМАЯ БЫСТРАЯ МАШИНА РОССИИ!? RUSSIAN MUSCLE CAR!

[vovan 003]

 :gigi:

[///РуСаЛкА]

И ещё разок!)))

[vovan 003]

 :biggrin:

[Alexx70]

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза "32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям"!
Взято отсюда: http://koffboyx.livejournal.com/212552.html

[Mrs. Am]

вот

[Stiven]

!!!AHTUNG!!! !!!AHTUNG!!! Нехороший слова имеют место быть !!!AHTUNG!!! !!!AHTUNG!!!

Ехал давече с Анархослёта и думу думал. Ну вот как помочь **** скамейкерам и прочим сочувствующим гражданам. Оне ведь что, оне ведь хотят быть мотоциклистами, а некоторые даже байкерами, но в силу ряда причин не могут... И решил я сделать благородный и добрый поступок: помочь им очучить себя мотоциклистами, без особых материальных вложений, душевных метаний, а главное безопасно штобы...ибо!

Итаг, господа, записывайте...

Штобы прочувствовать как оно вообще бывает, вам надо сделать следующее: найти вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (взависимости от ваших предпочтений в мотостиле), флакон адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, ножофку (на всякий), ведро воды (желательно грязной), садовый шланг с водой, ведро грязи, жменю щебня, мешок с пат картохи с мухаме и комараме дохлыми, такжэ пару дохлых йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника

Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать изи райдером, как следствие

Если вы фантик чопперов, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо... всё просто... ну это кагбэ по городу если... если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор... если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём...

Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш КМБ на этом постулате...

Спортбайк... о да... скорость ваша жызнь... вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке... слухайте ухом тогда... отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд... вибростенд на максимум, винтилятор тожэ... рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом укалоць адреналин (я в кино видел такое)... дальше всё как и на чоппере... только мух надо кидать почаще и погуще... иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено... для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)

Эндуро... вентилятор поминимому, видростенд надо разбалансировать... табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном... больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много... комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой... в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей... а и эта... чуть не забыл... с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол... лучше всего на спину или на наживот... отлично будет если с сальто... в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной

Нондо-голвинг... врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду... стенд можно не включать... винилятор тожэ... помошник может расслабиццо и отдохнуть... его роль проста... он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает... время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок... в идеале помошник должен разрешить написать номер вашего телефона у себя на груди или ягодице...


Ищё. Автор:СузукиШторм с  gsxr-клуба
Предтечи.
Есть люди- которые су*а ничего не могут, ничего не стоят, но они могут собраться в толпу и отмудохать тебя, потому-что, ты учился 7 лет пока оно жрало водку, теперь у тебя работа и хорошая машина, а у него в кармане дыра и на душе осень. Когда я купил байк, меня хотели отпиздить восемнадцать раз, разные люди, указанные выше.
Но бить боялись, ибо мот дорогой и шутки хреновые с этим, плюс байкеры су*а дружные (иногда). Да и я крепкий малый. Решено было просто мелко пакостить, стекло в Жигульке лобовое вынести, петардами греметь полночи под окнами, пугая мою маман. Ну или просто "опустить", если не меня, то технику. Доказывать всем что я купил не 5 а 2 тысячи к примеру, ибо они зовнили хозяину и он сказал, что знает меня, и что я всех наеб и купил за другую сумму (в англию бл*ть они звонили, по русски ни слова,
но английский у них конечно PERFECT! ) Или год не 2000 а 78,короче в таком ключе.

Гонке.

На всякие провокации "погонять" я не поддаюсь. Гонщик из меня поганый, я полагаю. Ну и конечно, еду себе 60-70, обгонят на скутере или на Иже, хуета какая, радуются. Но когда стали тыкать пальцем и говорить что Сузука г_а_в_но, и ее даже на Яве сделали как стоячего, и пустили слух, вот тут меня зацепило.
Решено было принять вызов, и все же погонять.

Отчет.
На полигоне были:

Иж Юпитер 5 8х г.в в отличнейшем состоянии, новый мотор, хозяин мота торгует мотозапчастями.
Ява 350 (молодежка) около 90 г.в. в поганеньком состоянии. Вывод сделан был на основании наблюдений заводки. Наклоняется
на левый (правый) бок и дрочился лапкой. Обычно заводится "с пол тычка" (стучал пяткой в грудь хозяин) но вот что-то
в день D, су*а подвела ))) В итого позорно завели с толкача.
Днепр без коляски год не знаю, заводился хорошо.
Еще один Днепр № 2, без коляски, кто что не знаю.
Скутер японец (????) 150 кубов года 3-ему.
Еще 2-3 Юпитера, кто и что не знаю, это жаба кого давила, те и приехали. Пидары.
Автомобиль марки БМВ, вот не шарю я в них, но куплен был за 4-4,5 тыщ. Хозяин ,ездивший на Москвиче, до этого бумера,
сказал, что "порвет меня как сыРка"
Ввиду того, что желающих погонять собралось много, а денег мало, спорили на 100 баксов (гонщики бл*ть, друг
у друга в стекляную поллитровку бензин просили), было решено гонять с тем, кто изначально пустил слух ,что якобы Суза г_ов_но, особенно в частности моя, у нее трещит коробка, ехать она не
хочет, и меня обставили на все той же Яве. бл*ть, Мечио Suzuki в гробу бы перевернулся,если бы прочел. (Где и когда не помню, и чела того всего 2 раза
видел, пешком) Ну и бумера, потому что мне стало интересно, как это, быть порваным как сыРок.
Значит денег естественно ни у кого таки не было, но раз я уже приехал, то что же, погоняем.
Я все же положил 100 уе рефери. Чел молодец оказался, обложил всех колхозных гонщиков, мол че с голой жопой приехали? Против чего или кого гонять?
Значит решили гоняться на короткие и на "дальняк", дальняк это около 2 км трассы. Короткие это примерно 500 метров, у меня в милях спидометр, по этому, точно не скажу.
Народ подтягивался...

Результаты.

Днепр №2, пока грели моторы и решали кто и че, выеживался и копал асфальт, в итоге на старте порвал планетарку нах*й.

Днепр №1 утверждавший что ему никакая Сузука не докажет, особенно на дальняк, (ибо он су*а, впервые в жизни отстегнул колыску) но этом же дальняке
и остался, не могу сказать какой скорости он достиг, ибо видел его в зеркала только.
На обратном пути пацаны говорили что, "опять свеча отказала" мол только по этому и проиграл.
Предложил переиграть - но вот бл*ть, незадача, ни у кого не оказалось свечи. Странно да?
Юпитер который с новым движком ускорился до 140 примерно, и шел хорошо, но- недостаточно хорошо, он включил 4 ю, я включил 2. примерно так.
Все остальные юпитеры, минчик, восходы, пошли в зад, гонялись друг с другом. Или друг за другом. пид###сы.
Атомобиль БМВ, желющий гоняться на дальняк , ибо он дебил углядел у меня цифру 150 максималки.
У него естессно 2хх. Дебил потому что 150 это су*а, гребанных американских МИЛЬ.
В итоге проиграл, потом пошел на попятную (ниче не говорил не знаю) и очень быстро сославшись
на дела (мама бублигума наварила) уехал. Скотина.

И вот он сам виновник торжества! Ява 350, "сделавшая" меня. Все очень долго жали ему руку и
подбадривали, давали советы, даже порывались отсосать. Конечно он "ничего такого не говорил" никогда и никому и ничего
против меня никогда не имел. Он не заболеет СПИДОМ, потому-что он- гандон.
Но рефери тож молодец, они как оказалось, работают вместе, и ява где -то скрысятничала, и
подставила сильно рефери, по этому он "настоятельно" рекомендовал яве учавствовать в заезде.
Решили что на дальняк будет лучше, ибо цифра в 150 будоражила не только водятла бмв.
Выглядело примерно так-

Старт.

SuuuuuuuuuuuuuuuuZuuuuuuuuuuuuKiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!! - сказала Сузука по-японски, что в переводе означает, "ХуууууууйВааааамВсееееееем!!"
На 180 км, я закрутил дросселя и докатился до финиша. Кто тут утверждал что Катана не едет а? Suzuki - сила.
Ява добралась тоже, "аааа, у тебя кубов больше, бензин лучше, у тебя пластик, а меня ветром сносило", у тебя х*й а у меня груди, и прочая чихня. В итоге был послан нах*й, и рефери решал уже сам с ним вопросы.
За что ему респект и уважуха.
Вот и все.
Двухтактники резвые, ниче не скажу, но ожидал большего.
Итог, народ который думает что его ЯВА или ИЖ или Днепр без коляски самые быстрые и крутые, и сделают даже равного по кубам японца, - глубоко заблуждаются.
Кто не согласен- дуньте в х*й. Не в обиду хозяевам Яв, Днеров, это хорошая техника, в умелых руках.

PS Автор приносит извинения людям, чьи религиозные, или иные чувства задел, все выше сказанное является глубоким ИМХО, так же прошу
прощениея за резкие высказывания, что-то нашло на меня.

Оттуда же, того же автора:
Я в детстве очень хотел мопед. Нормальное желание двенадцатилетнего пацана. Но мопеда у меня не было, он был у Паши Белякова. Зато у меня была игра про волка, который ловит яйца, а если наловить тыщу, то покажут мультик. "Ну, погоди!" вроде. Только мультик этот никто и не видел, потому что не наловили никогда тую самую тыщу.
Мопед у него был достойнейший. Газ поднят до упора и запаян, тормозов не было с завода, про сцепление никто не слышал, а глушился он кнопкой на тракторном магнете. Если приловчицца, то можно и скоростя регулировать. Тырк-тырк. Конечно, прежде, чем попасть ко мне, его ушатали до нельзя. Но это был легендарный папелац, который ездил на газу, солярке, ацетоне и еще хрен знает, на чем. К тому же мне очень хотелось быть поближе к компании безбашенного, залетного Паши. Значит сменял я этого волка с яйцами на мопед и еще посулил ему литр самогону. Паша довольный ушел, а я тут же принялся заводить чудо-агрегат.
Бегал с ним сам, с корешем Мишей, потом он сам бегал, без меня, потом пришли еще товарищи, и мы уже толкали его с утроенной силой. Мопедка не заводилась. Вот-вот вроде сейчас должна, но никак. Старший мой друг авторитено сказал, что нету компрессии, и он принесет кольца. Но это завтра. А кататься хотелось сегодня. Аж уши тряслись.
Ну я походил, поузнавал за тую компрессию: что это и где ее взять. Оказалось, это как масло, тока гуще. Я обрадовался, ибо видал у папани в запасах среди канистр и банок со всевозможными жидкостями одну с густым красноватым маслом. Естественно, это и была компрессия.
Для ассистирования я пригласил Димку Белого, и мы вдвоем набурболили во все дыры так, что аж текло. Литра два наверное мы вдули туда. Димка спрашивал, куда лить, а я знающе тыркал пальцем то в магнето, то в карбюратор. О-о-о, да-а! После этой процедуры мотор приятно чпокал, и колесо волочилось по земле. Правда, завести так и не удалось, хоть мы и бегали до сумерек. К тому же пришел Паша и сказал, что уже не хочет волка с яйцами, но хочет мопед обратно. Мы немного поскандалили, он стукнул меня по голове, и я согласился на обратный обмен. У волка не хватало батареек и задней крышки, а в мопеде было полно халявной компрессии и кусок моего обманутого детского сердца.
Через пару дней, когда я пришел в компанию к Паше, они все очень обрадовались меня увидеть. Даже порывались избить ногами. Оказывается, что заместо компрессии я залил какого-то лака, он засох, как цемент, и движку пришел капец. Бить меня не стали, но долго издевались, даже популярную тогда песню переделали Сектора Газа. Паша, обнявши за плечи, пьяного в умат Сашку, грустно заглядывал мне в глаза и во все горло ревел:

Так что пей, пей мужик, пропивай весь ЛАК (что есть),
Как ты ни пахал мужик, обносился весь...

Потом вроде мопед продали недалёкому чувачку, он пошел на СТО искать компрессию, а ему заварили цепь к задней звезде, и он тоже с гоп-компанией неделю пихал его, пока в итоге не выломал спицы и расстроенный, не утопил его в канаве к хренам.

[Stiven]

Летающий кот, дохлый

Orvillecopter Final Test 05/21/2012

[Stiven]

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому — на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!

[SCUR]

Просто картинки

[Mrs. Am]

у нас такие BBS на краснушке стояли до того, как поставили косаи.

[vovan 003]

 :gigi: :bugaga: :bugaga:

[Stiven]

Археологи дипломы защищали, это было нечто! Готовится, значит, Мишаня выступать, весь бледный, диплом за ночь написал, боится страшно. Вышел за кафедру и ждет, когда ему слово дадут. А комиссия, надо сказать, уже хорошо выпивши сидит. И в наступившей тишине председатель наш посмотрел на Мишаню многозначительно, прокашлялся и как гаркнет:
- Хочу смеяться пять минут!!!

[Stiven]

Если женщина плачет.
Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина.
Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Stiven]

На собеседовании, спрашиваю у соискателя:
Я: Что такое Апач?
Соискатель: Нуууу, это что-то с индейцами связанное.
Я: Хорошо. У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт.

[Stiven]

жжж: Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями!
ммм: Это не проблема! Проблема в том что рано или поздно тебе придется познакомиться с моими друзьями...

[///РуСаЛкА]

сука, это про тебя!!!!

[Stiven]

сука, это про тебя!!!!

Вообще то как раз про тебя, чё мне то боятся тебя со своими друзьями знакомить)))


Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь

[VovchikNik]

Женщины - о своих Мужьях...

• Первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит)

• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....

• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

• Оййййййййй, не могу, девки! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.

• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

это только малая часть, все выкладывать не буду из-за цензуры 


мне только что сказали, что я стандартен))))))))))))))))  :bebe:

[Alexx70]

Развиваем дикцию!

[toliankushsh]

Кому гофрированный BMW? Я себе заказал :havymetal:

[Вероника]

аккуенно! ростовский юмор т с московским не катит.... 

[vovan 003]

 :biggrin:

[Alexx70]

Демотиватор

[Mrs. Am]

[Вероника]

ну и где поднятие настроения?! в другой раздел надо было

[Mrs. Am]

ну и где поднятие настроения?! в другой раздел надо было

и в какой же раздел надо было, знаток сайта??

[Вероника]

и в какой же раздел надо было, знаток сайта??

ааа, тонкий ростовский юмор))))))))))))))))))))))))))))

[///РуСаЛкА]

Дорогая, не переживай, приедешь как нибудь - мы тебя научим)))

[Таракан]

Дорогая, не переживай, приедешь как нибудь - мы тебя научим)))

:beer:  :comrades:   :fly2: и будет она вся такая образованная. ик  :biggrin:

[///РуСаЛкА]

Санька ты меня пугаешь))))

[Таракан]

Санька ты меня пугаешь))))

а чейто вдруг?  _shock

[///РуСаЛкА]

а чейто вдруг?  _shock

дп хз)))

[Таракан]

дп хз)))

))

[toliankushsh]

Караул! Меня фура убила

[Mrs. Am]

пару дней назад обвалился угол здания кафе "особенное"

"...кроилово ведет к пападалову"... (с)

[///РуСаЛкА]

А говорили что сгорело...