чуть не умерла со смеху!

[Serena]

Мне сегодня делать совсем нечего, вот рзвлекаюсь, но тут со смеха чуть не лопнула!!! Приколитесь!


Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я САМ!!!!

Вика: пятнадцатилетняя анечка? САМ???

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Цибулько Василий Петрович

[Serena]

Как общаться с подчиненными

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением Будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или На излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных.

Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, таки отдельным его членом.

[DoCEnT]

1. рассказ приколный...  :twisted:  :twisted:  :twisted:

[Jux]

Полный улет!!! :hyper_ha:

[Sergey]

Это мне напомнило форум с темой про СИКЕЛЬ!!!
Все наверно читали!
Я чуть от смеха стол головой не разбомбил!
Класно посмеятся!

[IRINA]

Что за Сикель?

[DoCEnT]

хех...  интересно .  раельно..  а что за сикель ???  :shock:

[IRINA]

не знаю, видел кто или нет вот это:

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем ? шок. Статистика обращений
ко   мне:
>  > 1) сука ? 15 раз;
>  > 2) дура ? 27 раз;
>  > 3) а, баба? ? все остальные ребята на дороге.
>  > От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
>  > думать, что это произошло во время парковки). Я чужая ? все
>  > остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в
>  > автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ
>  > принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже
>  > давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
>
>  > Проревела всю ночь.
>
>  > Вторая неделя за рулем.
>  > Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил ? ПОЧЕМУ?!!
>  > Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не  
>  > обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают
>  > с комментарием ?раскорячилась, проехать мешает, дура!??! Вчера два
>  > часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
>  > бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
>  > заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
>  > развязки либо шизофреник, либо наркоман ? может это он придумал новые
>  правила?

>  > Вернулась домой и пробухала всю ночь.
>
>  > Месяц за рулем.
>  > Ага! Все логично: основное новое правило ? если можно нарушить
>  > старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй!
>   > Сегодня первый раз мне уступили дорогу ? иностранец, с красными
>   > номерами? Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских
>   > парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней ? ехать в
>   > левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по
>   сторонам?
>
>  >  Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием
>   > проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и
> >  > употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения ?
> >  > по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с
> >  > чувством юмора.
> >
 > Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

>
>  > Полгода за рулем.
>  > До чего же тупой вид транспорта ? троллейбус! Уйдешь на час,
>  > вернешься ? стоят за твоей машиной, штук пять: ?сука!.. дура!..
>   > баба!..? Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит,
>   > позвоню ему сейчас ? приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет,
>   > будешь ходить и усами шевелить!..
>  > С ними надо построже, а то чуть дашь слабину ? монтировкой кидаются.
>  > С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо
>  > посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом
>   > направлении, не ошибешься.
>
>  > Отлично спала ночью.

>  > Год за рулем.
>  > Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
>  > трофейную ?Волгу? и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
>  > обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да
>  > отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-
> > ла-ла? блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!

> > А, баба? Раскорячилась, дура!

[IRINA]

Как общаться с подчиненными
.

Продолжение, НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

===========================

ВАС ПРЕДУПРЕДИЛИ!

===========================

Общаться с начальником можно и нужно всего несколькими универсальнымисловосочетаниями.

Полный подчиненно/начальнический разговорник:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн.
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Дыкёптыть - подтверждает положительное значение функции.
Беспесды - возвращает истинное значение в любой момент

[DoCEnT]

:hyper_ha:  :hyper_ha:  :hyper_ha:
ну ваще..
про развязки прям в точку... реализм...  :dance:

[Serena]

а я это уже читала где-то...
а что за СИКЕЛЬ?

[DoCEnT]

Что за СИКЕЛЬ ????????????????  :shock:

[Jux]

Я бы сказал... :oops:

[Serena]

http://www.sikel.ru/sikel.htm

наверное это... :oops:

[DoCEnT]

ой...  какая гадость  :shock:

[Мартин]

:hool: Все мой крыш съехал :hool:

[Serena]

правда жизни, вопросы не ко мне! это все yandex

[DoCEnT]

:hool:  :suuuuck:  :myteeth:

[Sergey]

Прям в точку!
Гадость то гадость но смешная!
Я ссылку по офису разослал так телефоны не отвечали минут 20!

[IRINA]

2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.

4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.

5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003

5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.

5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

13 октября 2003

1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14 октября 2003

11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003

9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое...». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.

11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

16 октября 2003

1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

17 октября 2003

9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу...
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее...

[Sergey]

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Я больше не могу!

[Sergey]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Как вам такое?

[Sergey]

> > > Эпизоды с писюном
> > > > >
> > > > > Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
> > > знакомым,
> > > > Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать
> > > > несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни
> > > персонажа.
> > > > > СВИТЕР
> > > > > Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
> > Человеком
> > > > он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он
> от
> > > > какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
> > > неожиданно),
> > > > тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во
> > > што-то
> > > > фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
> Приходил
> > в
> > > > себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у
> > ебаната
> > > > апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под
> затылок
> > и
> > > > подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить
> такое
> > в
> > > > лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика
нейтрально -
> > > > писюном.
> > > > > Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту
> > > записала
> > > > нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
> > > Оказалось
> > > > был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и
> > > > "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно
> > было
> > > > наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна
долговременный
> > > > ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша
провёл
> в
> > > > тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами,
> > > > изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки
> времени
> > > > вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую
> > цветовую
> > > > гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не
> > > > поддавался.
> > > > > После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный
> такими
> > > > несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой
> > любимый
> > > > чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из
каково-то
> > > > Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю,
> > што
> > > на
> > > > етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
> > > > наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён
> > > героиновый
> > > > приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных
> > всадников
> > > > ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
> Всякий
> > > раз,
> > > > когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
> > красно-фиолетовое
> > > > пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками
бечь
> > > нахуй
> > > > проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные
пришельцы!".
> > > > Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали
> > шарахаццо
> > > в
> > > > стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались
> > > плакать,
> > > > а молодые барышни - обильно!
> > > > >   менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых,
> > свитер
> > > > вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался
смотреть
> > по
> > > > возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
> > > раздевалочном
> > > > фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше
> > > > > - не существует в
> > > > > природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не
> > выделялся
> > > > бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с
> агромной
> > > > надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин
> > свитер,
> > > > встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
> > > > > Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в
> > сторону
> > > > выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
> > ебало,
> > > > как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и
> > > теперь
> > > > стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами,
> > отклянченой
> > > > губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут
> 15
> > > > откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
> > > > > ДУСЯ
> > > > > Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое
> > > жывотное -
> > > > въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с
> молоком
> > > > харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста
> > > > формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на
> > "пошла
> > > на
> > > > хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
> > > рождении,
> > > > и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем
> > > децтве,
> > > > когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в
> планы
> > > > естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную
> > > Дусю
> > > > он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу
был
> > > ваще
> > > > последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в
руках,
> > > патаму
> > > > как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
> лопоухо-косоглазую
> > > > паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась
> Дуся
> > > > оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а
если
> > > > задерживалась в адном месте!
> > > > >   больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну
> или
> > > > задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы
> > > > спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки
в
> > > > неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет
> моча
> > > на
> > > > етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды
> > начинала
> > > > отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась
> > жбаном
> > > в
> > > > стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону,
> > > въёбывалась
> > > > в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх
па
> > > > шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким
> > > ебалом
> > > > типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала,
с
> > > > перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и
по
> > > новой
> > > > начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате
блять.
> > Мне
> > > > думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
> > > Кабаевой
> > > > и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая!
> > > > >   такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн,
она
> у
> > т
> > > > > ебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн -
> проста
> > > > ёбнутая."
> > > > > Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы
> > марской
> > > > болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один
раз,
> > > нихуя
> > > > неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем
же
> > > > дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на
> > ейный
> > > > ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая
> > > заместо
> > > > етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
> > > духовых
> > > > инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука
> > страшным
> > > > тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил
жыдким
> в
> > > > трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за
> > > серце,
> > > > а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
> > > > > И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в
> > толчке
> > > > на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей
> > > остались
> > > > тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што
> > Дуся
> > > > заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в
мишину
> > > > сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому
> > поводу
> > > > пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не
> > > > растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли
> > (грамм
> > > > думаю 200, не меньше - зима
> > > > > была) и смачно с
> > > > > присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то.
> Дуся
> > > > пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине
> > > Кабаевой
> > > > и не снилось нах.
> > > > > Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил
што
> > ето
> > > на
> > > > нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
> гайморита
> > в
> > > > голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
> > > > > А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает
> постепенный
> > > > пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми
африканского
> > > > попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло
пездец
> > > какой
> > > > умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но
> Розелло
> > > > почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с
> > мишей
> > > > учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы
> ебли
> > > ему
> > > > мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн,
писюн,:
> > > говори
> > > > сука ебаная - писюн,
> > > > > писюн: вот веть
> > > > > педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже
нещасная
> > > > облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь
> начала
> > > > гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы
> > > > заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки,
таращил
> > > > полные непонимания глаза и обильно серил.
> > > > > Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу
> > глухой
> > > > ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже
савсем
> > > > наоборот. Всё это время хитрый пернатый
> > > > > слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар
> > выдал
> > > > всё
> > > > > - и "писюн", и
> > > > > "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд
> > > > окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только
несколько
> > лет
> > > > спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно,
не
> > > наебал
> > > > продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного
> дополнения
> > к
> > > > выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
> > звуку
> > > > проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето,
> походу,
> > > > круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым
> видом,
> > > как
> > > > будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских
> > свистков.
> > > К
> > > > тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
> > > > > А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
> > > > припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать
> последние
> > > > остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса
в
> > > ейной
> > > > голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
> > крыльями,
> > > > который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один
> > > > прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся,
чуйствуя
> > > видимо
> > > > близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы
то
> > ни
> > > > стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени
> уже
> > > > надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
> > > подышать
> > > > воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на
секунду
> > > ваще.
> > > > С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно,
> > > обсуждал
> > > > сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости
> штоб
> > > > вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным
> > матюком.
> > > > Улучив один из таких моментов!
> > > > >  , потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех
> сил
> > > > стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары
от
> > > > волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу
> > вплотную
> > > и
> > > > застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент
> > > Розелло
> > > > медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено
> > > вращала
> > > > глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так
прицелился
> и
> > > как
> > > > заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять:
> > > > Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко
присвистнул
> и
> > > > продолжил пездеть.
> > > > > Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в
кошачьей
> > > голове
> > > > поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента
> > Дуся
> > > > перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
> > > > >
> > > >

[Serena]

:hyper_ha:  :hyper_ha:  :hyper_ha:  :hyper_ha:  :hyper_ha:

щас помру!!!!!

[Serena]

а вообще про писюна злой рассказ!

[DoCEnT]

хех...  :grin:

[Tosha]

:D  :D  :D  :D  :D
У нас в офисе можно обьявлять техничесский перерыв! :D  :hyper_ha:

[DoCEnT]

да уж...    :eek:

[Sergey]

Вот и у нас перерыв был! часа на 2! Потом обсуждали все с истерикой!
Прикинте - подлое хихиканье за компами по всему офису! Корейци ходили и ничего не понимали !

[Sergey]

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...


Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку

Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.


Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал
в
зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на
двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так
сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу