Анекдоты

[SpL]

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину
соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!

[Dm_Rodnyh]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в жопе! По его словам, он царапал на новеньком BMW слово "лох" - и рука сама соскользнула...

[З@яЦ]

Приходит мужик на работу – под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
- Жена ударила.
- За что?
- На «ты» назвал.
- Ну что ты, за это ж не бьют. Расскажи как было?
- Ну, лежим мы вечером в постели. Жена говорит «Что-то мы давно сексом не занимались». А я ей: «Не мы, а ты»

[Matrosskin]

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде...

[Santer]

- почему у тебя через каждое слово мат?
- чаще, *лять, не получается!

[Matrosskin]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Matrosskin]

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

[Matrosskin]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

[З@яЦ]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[SpL]

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.

[SpL]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

[Santer]

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

[Matrosskin]

Девочка по привычке обкакалась,
начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

[im_your_enemy]

- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю:
хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет.

— АХАХАХХАА
— Ты что идиот?! Нельзя смеяться над больными! Пойдем лучше в морг!

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну... эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи...

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй!

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала..
Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е**т другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

-Дорогой, где ты был всю ночь?
-Дома спал.
-Ха,лошара

Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

Люблю ядерные взрывы,галлюциногены, массовые расстрелы обывателей,апокалипсис, стимуляторы...вроде все...
А! Ещё котят! И прянички!

[Santer]

Вчера соседка улыбалась моей собаке. Я помню, она и предыдущей моей собаке улыбалась. Наверное, она всем собакам улыбается. Шлюха.

[SpL]

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

[SpL]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

-----------------------------------------------------------------------------

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встреча школьников(Ш) с ветеранами(В) войны:
Ш:Дедушка а страшно было на войне?
В:Да сыночек. Вот сижу я както в окопе, вдруг ко мне залетает медсестра, Я её и раком, и боком, и передом, и задом...
Ш:Дедушка а в рот ты ей дал?
В:В рот? Нет, так ведь она ко мне без головы залетела.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я мля доеду ахаха...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч

[Matrosskin]

ухахаха))))) зачет!

[Matrosskin]

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

[Matrosskin]

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

- Как по-английски будет "искать"? - To google.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - У меня интимный вопрос, нет ли у вас фармацевта-мужчины?
Девушка отвечает: - Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посоветовались и решили, что можем предложить Вам 10000 долларов наличными и долю в бизнесе.

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?» .

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.
Все его там знают, он всем должен и никто не наливает.(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.
(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.
(М) - Хотим.
(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить (С).
(М) наливают.
(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.
(М) радуются, наливают.
(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.(М) в восторге, наливают.
(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.(М) поют свои боевые песни, наливают.
(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а (С) стоит, как ни в чем не бывало.
(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
(А) -... Только уши из земли торчат.

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик:
- Теория относительности
Программист:
- ТЕРМОС
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так". Альберт Эйнштейн

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 148 августа.

Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики...

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

В Израиле вместо кофе Арабика выведен сорт кофе Иудика.

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю...

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

Если вам лень мыть кружку, в которой внутри налёт от чая — выпейте из неё какао. после этого кружку достаточно будет только сполоснуть.

Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на 2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его курса"

Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...

Голубые создали новую партию — «Партия любителей любителей пива».

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Жена — мужу:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю....

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно!
Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше!
Петя».

[SpL]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

                                                                                  ***
1 апреля.Муж возвращается домой.А там его жена с его лучшим другом...Мужик,разводя руками: - Очень смешно, бл*дь!!!

[З@яЦ]

 :biggrin: :grust:

[Nemec]

А нам смешно!!!  :bebe:

[Santer]

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.

[///РуСаЛкА]

"И ты, Брут?!"

[SpL]

Двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Нaд декaном уже пошутили!
------------------------------------------------------------
Босс знакомится с новым шофером:
— Как фамилия?
— Меня зовут Леша.
— Меня не интересует, как тебя зовут, я привык обращаться к водителям по фамилии.
— Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь.
— Моя фамилия — Любимый.
— Поехали, Леша.

[З@яЦ]

:)

[SpL]

ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ И КРИЧИТ ЖЕНЕ. ДАВАЙ БЫСТРО В ПОСТЕЛЬ!!! ЖЕНА В ШОКЕ 25ЛЕТ ЖИВЕМ, ТАКОГО НЕ РАЗУ НЕ БЫЛО, БЫСТРО РАЗДЕЛАСЬ И В КРОВАТЬ. МУЖ ПРЫГНУЛ К НЕЙ И НАКРЫЛ ОБОИХ ОДЕЯЛОМ И ГОВОРИТ: СМОТРИ ЧАСЫ КУПИЛ СВЕТЯТСЯ!!!

[колос]

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

[Matrosskin]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: -Видел?... Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 марта!!!

[SpL]

 :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Буч]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка,
вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

[SpL]

 :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Santer]

[колос]

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .

[Santer]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[Santer]

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.


- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

[NoVo]

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ох Шурикккккк))))))))))))

[Santer]

 :biggrin: не ну а че? ))))

[NoVo]

:biggrin: не ну а че? ))))

ну тоже вариант))))

[Santer]

[Santer]

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл..

Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...

[Matrosskin]

)))))))))

[///РуСаЛкА]

гггг)))))

[Santer]

 :biggrin:

[Pioneer2]

 :havymetal:

[Pioneer2]

 :bebe:

[SpL]

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной


Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят


Лучший подарок на 23 февраля — это подарок сделанный своим ртом.


Три причины злоупотребления алкоголем:
1) всё хуёво;
2) всё пиздато;
3) некуй делать.


Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пидарас!


Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!


Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше , потому что Машу он хотел больше...


Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

[Santer]

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[SpL]

Мужчина! Вы в милицию звонили,
О том, что обворован ваш ларек?!
Ну, здравствуйте, вот мы и прикатили!
Не надо закрываться на замок!
А ну-ка доставайте документы,
Сейчас мы все проверим и сравним
И ваши неучтенные моменты
Подробно в протоколе отразим!
Вообще-то дело близится к обеду.
Стажер! Икру намазывай на хлеб!
Конечно, вы не знали, что приедут
Голодные сотрудники ОБЭП!
А это что?! Просроченное пиво?!
Сто пачек безакцизных сигарет?!
Сейчас мы все исследуем красиво,
Остатки увезем в свой кабинет!
Стажер! Возьми с витрины осетрину,
Огурчик на тарелке покроши!
Так что у вас украдено, мужчина?!
Ах, ничего?! На том и порешим!

[CheQuito]

"— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !"

***********************************


"А это точно поможет?" - робко затягиваясь спросила царевна Несмеяна.

[NoVo]

"— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !"

***********************************


"А это точно поможет?" - робко затягиваясь спросила царевна Несмеяна.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Santer]

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль,
умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

[An_n]

Копил на домик в подмосковных  Мытищах. Не хватило. Пришлось поскромнее, купить виллу в Испании))

[колос]

Копил на домик в подмосковных  Мытищах. Не хватило. Пришлось поскромнее, купить виллу в Испании))

+100500 

[An_n]

+100500 

жизненно)

[Santer]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

[Matrosskin]

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Santer]

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл@ реще".

У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.- А куда ты их дел?! - Прое@ал...

Так долго не было секса, что возбуждает даже кнопка "Войти" на почтовом ящике

Забыл, как лекарство называется. Что-то с феном связано...Типа, "я не знаю, где находится фен"... - Ибупрофен?- Да! Да, именно! Дайте две пачки.

Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? - Он его смотрит.

[Matrosskin]

Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

[Santer]

У нас в стране в 146% случаев наблюдается эффект 30 кадра. В этой шутке еще должен был быть Кержаков, но он в нее не попал.

[Santer]

[xupypx]

вот это убивает, реально

[Santer]

 :biggrin:

Всем поклонникам Е30 посвящается:

1. Надо бы заказать ремонтные задние арки
2. Ты думаешь, что твой кузов еще ничо ... пока не закажешь ремонтные арки
3. М20 — это мотор а не резьба
4. все что до 2.7 — малолитражки.
5. 2.7 тоже малолитражка. надо 4.4
6. Антифриз куда-то все время исчезает.
7. Ты ждешь когда же сдохнет твой м10 чтобы поставить м20
8. У тебя несколько Е30. На одной ездишь, одна на запчасти, одна продается.
9. Покрышки стерты с внутренней стороны до корда.
10. После дождя в багажнике вода.
11. Заказ запчатей по VIN не имеет никакого смысла.
12. Можно было бы уже купить е90, но в жопу эту е90.
13. Литр масла на 1000 км — норма.
14. В водительском сиденье дырка
15. Обгоняешь поток по внешнему радиусу. Боком.
16. Третья передача — режим автомат. Первая передача вообще не нужна
17. Видишь Е30 на дороге и бросаешь все, начинаешь его догонять.
18. У тебя есть ключ на 32.
19. Твоя девушка может отличить Е30 от Е34.
20. Снимаешь приборку меньше чем за минуту.
21. Когда тебя спрашивают где ты работаешь, очень удивляюся что не в автосервисе.
22. На самом деле ты электрик, слесарь, моторист, диагност, сварщик, кузовщик, маляр лучший, чем те которые работают в автосервисе.
23. печка не греет/дует горчим(ака "ташкент" )
24. Переднюю панель ты снимаешь/ставишь за 10 минут.
25. друзья тебе говорят — выкинь это ведро
26. ты после этих слов покупаешь ещё одно ведро
27. когда перестаёт что-то стучать, ты нервно рыскаешь что же у тебя отвалилось
28. в твоих разговорах чаще всего слышны слова "колхоз" и "оригинал"
29. заводишь на форуме топик "после 180 не едет"
30. покупаешь оригинальные болты, гайки, пистоны
31. ждёшь месяцами запчасти
32. ты пересев на новую машину ищешь что починить и ностальгируешь по ведру
33. снова покупаешь е30.
34. снова покупаешь е30.
35. в магазине запчастей тебя узнают в лицо, знают фамилию имя и отчество. Если пропал больше чем на неделю — волнуются.
36. в машине ничего не ломается, все сломалось лет 15 назад.
37. каждый мелкий ремонт оборачивается разборкой половины машины, потому что "заодно заменю и тут/ поменяю там, раз уж разобрал"
38. постоянно катаешься на полуразобранной машине (см. №31).

[Matrosskin]

ыхыхыхы))))

[Santer]

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

[Kapitan]

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

[Kapitan]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.

[Santer]

- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?


Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить..

[Santer]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе; 3) нет руля...

[HAMann///]

Каждый раз, когда я еду в лифте, я становлюсь спиной к боковой стенке кабины. Делаю это для того, чтобы, если кто–то, во время движения лифта, решит вставить между дверьми тонкий острый металлический предмет, например, пилу, меня не перерезало.

И вот, каждый раз, стою, как дурак, сбоку и думаю "Жека, придурок, тебе 30 лет, какого х...я ты делаешь?!" Каждый, бл...ть, сука раз.

[Ri4]

вот это убивает, реально

да да, действительно  убивает, у нас в стране так и делается.

[Matrosskin]

Путин с шофером едут по сельской местности,проезжая мимо колхоза случайно сбивают козла из колхозного стада, Путин шоферу:
"Эмм...блин, не дай Бог эту историю оппозиция раздует", отсчитывает некоторую сумму денег и передает шоферу со словами: Вот Вася, сходи, возмести им ущерб;

Шофер взяв деньги и водрузив тушу козла на плечо идет в колхоз, проходит время, уже темнеет, наконец шофер возвращается в изрядном подпитии..

Путин: Эммм...Вася ты чего так надрался?
Шофер: Понимаете Владимир Владимирович, прихожу я значит в колхоз, а у них там как раз заседание сельсовета, ну захожу я значит в здание и говорю:
"Понимаете, я шофер Путина, Я ЭТОГО КОЗЛА УБИЛ"...и тут мне как начали наливать!

[///РуСаЛкА]

Ахахааа))))

[Ri4]

Звонок пьяного в 2 часа ночи пожарникам
- Алло, пожарники а пожарьте мне пожалуйста картошки
-Так мы не жарим, мы тушим.
- А ну тогда потушите.

[Matrosskin]

Товарищ, проснитесь! Вы обосрались!

ОПА!какая жопа :)

94--Придётся отсосать.mp4

у дантиста

Кто пёрнул??

Анекдот-фильм - Секс на лестнице

[Matrosskin]

шедеврально))))


Анекдот-фильм - Пидарасы вокруг

[Matrosskin]

Анекдот-фильм - Чья жопа

[Matrosskin]

anekdot-film.ru , Ебаный банк.flv , anekdot-film DVD5 (сжатый) 180 минут

[Matrosskin]

анекдот про мента 5.wmv

[Matrosskin]

Анекдот-фильм - Девичья ошибка

[Matrosskin]

Анекдот-фильм - Развод на минет

[Matrosskin]

Анекдот-фильм - Где третий

[SpL]

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

[Matrosskin]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЕАТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах*й ты его зовёшь?  :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga:

[SpL]

Во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
-Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
один подходит.
-Чо?
-Позови остальных!

[SpL]

Умирающая старушка зовёт свою внучку и говорит : послушай меня . внученька . я тебе завещаю свою ферму . Там 3 дома . 6 тракторов.1 амбар,20 коров.10 лошадей.10 коз и10 машин. Внучка: Да ты что , бабуля! И где же находится эта ферма. о которой я даже не знала?
--В приложениях Майл . ру

[HAMann///]

- Сёма, я иду в магазин, тебе чего-нибудь из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Купи сука. Ой... купи сока.


Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
- "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!


Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Муж возвращается домой с работы, его встречает жена:
Ж. - Ты купил продукты к ужину?
М. - Нет, но я купил Diablo 3!
Ж. - Ну а детей из детского садика забрал?
М. - Кого?


- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...


Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!


- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл..ь!


- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.


Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

[HAMann///]

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

[HAMann///]

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

[HAMann///]

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.

[HAMann///]

- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!

[HAMann///]

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.

[HAMann///]

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот б...ь!!!" и полная переустановка операционной системы...

[Наглый_Фрукт]

- Прикинь, мой вчера заявил, что хочет заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Все нормальные мужики мечтают об этом!
- Так он одну меня удовлетворить не может, зачем расстраивать двух?  facepalm

[Наглый_Фрукт]

— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь...

[Наглый_Фрукт]

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

[Наглый_Фрукт]

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!

[Santer]

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, бл#ть, сам его выкинь!

[SpL]

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!