Анекдоты

[cosmodir666]

Я понял, почему Заяц трочит))))))))))))))))))))
Специально про Зайца нашел анекдот)))))))))))))))

Иван жалуется другу: "Решили мы завести теленочка, попросили на ферме хорошего бычка, а наша корова словно сдурела. Только бычок настроится, подступится к ней, как корова сразу садится на хвост. Ума не приложу, что за напасть!?"
Друг ему в ответ: "А ты корову случайно не в Ярославле покупал?"
Иван: "Точно, в Ярославле, а ты откуда знаешь!?"
Друг: "Да у меня жена оттуда"

[cosmodir666]

Пля))))))))))))))))

Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

[cosmodir666]

ГОРДОСТЬ за нацию нашу!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

[cosmodir666]

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень
благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

[cosmodir666]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[NoVo]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[An_n]

Ниче се скока анекдотов))) Фанат ночами не спишь их продуктируешь?))))

[cosmodir666]

Ниче се скока анекдотов))) Фанат ночами не спишь их продуктируешь?))))

Чего то не спалось... Нашел и прочитал и поржал, решил с вами поделиться... Многие из них старый баян, но много веселого напомнило из жизни)))

[Santer]

похоже на подборку с сайта novih_anekdotov.net

[An_n]

)))

[Dm_Rodnyh]

Вчера иду, за мной мужик идет, он начинает по телефону говорить:
- Добрый вечер!
Пауза... через секунд пять
- Еб твою мать, сука ты тупая, Добрый вечер говорю!!!!!

Очень вежливый мужик :)

[An_n]

 :biggrin:

[колос]

Чего то не спалось... Нашел и прочитал и поржал, решил с вами поделиться... Многие из них старый баян, но много веселого напомнило из жизни)))

Фанат, фильтруй что выкладываешь!

[///РуСаЛкА]

а чё там?

[колос]

а чё там?

мат пермат...

[///РуСаЛкА]

Да ладно! Мы вчера читали норм. На е36 ваще жесть))

[колос]

Да ладно! Мы вчера читали норм. На е36 ваще жесть))

я не против, поржали и потёрли))))))))

[///РуСаЛкА]

Ни сипе ни людям)))) Хатя нет))) тока сипе))))

[Santer]

- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

[колос]

- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

нашёл о себе анегдот..?)) или это эпизод из недавнего детства..))))))))

[Santer]

нашёл о себе анегдот..?)) или это эпизод из недавнего детства..))))))))

ипать, колос, тебе на эстраду в аншлаг надо с таким тонким и многообразным юмором

[колос]

ипать, колос, тебе на эстраду в аншлаг надо с таким тонким и многообразным юмором

это только наблюдение со стороны...
а как в точку))

[cosmodir666]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[cosmodir666]

Из интернета:
xxx: Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
yyy: Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: "Пошел на )**й!"

Предупреждение!

[Santer]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- *ля, еще один му**к растет...

[Matrosskin]

бугого))))))


bmw vs nissan

http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic357237.html

последние

[cosmodir666]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных обалдевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

[колос]

Матросня, повеселил)))))))))))

[An_n]

ппц, слишкам многа картинак...

[///РуСаЛкА]

xxx: хочу развестись
yyy: что мешает?
xxx: совесть, жалость, ипучее воспитание и страх резкого поповрота в жизни
xxx: поворота!!!
yyy: да не, хорошо написал

[///РуСаЛкА]

Redneck: ты шаман, *** )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

Предупреждение за мат! Бан по результатам трех предупреждений!

[Matrosskin]

Redneck: ты шаман, *** )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

хрень какая-то))))

[NoVo]

ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»
20-30 лет назад!!!:)))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)

[колос]

Вова, выходи из запоя, 2011 год на дворе)))))))))))))))))

[Matrosskin]

Вовк, зачем с ответами выложил? ))))))

[SpL]

Вовк, зачем с ответами выложил? ))))))

Иначе все начали бы свои варианты публиковать , думаю ясно что было бы дальше ))))

[cosmodir666]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[NoVo]

Вова, выходи из запоя, 2011 год на дворе)))))))))))))))))

Вовк, зачем с ответами выложил? ))))))

других пояснений и восторга я и не ожидал)))

[cosmodir666]

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa.
Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому
дaвaйте тaк: если вaши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим.
А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaйух, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды

[Matrosskin]

хи-хи-хи)))))

[Марина]

 :hahaha:

[Zagadka]

Матросскин!!)))))))))))))) супер)))

[Matrosskin]

Матросскин!!)))))))))))))) супер)))

а? Ты про чо?

[Dm_Rodnyh]

мля ржу ..._)))))

[Santer]

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
- Как еб@№ый в рот , так ну его на х#й, как ну его на х#й, так еб@№ый в рот. Я е#у"
Выходит переводчик и объясняет:
- Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я поражаюсь".

[Matrosskin]

))))

это из серии

[saneek]

))))

это из серии


))))))))))))))))Жизненно)))

[Santer]

bmw vs nissan
...

в продолжение )

[Скунс]

 На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

[SpL]

Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже.Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу. Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже. Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще.Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось! И не будет человека!

[Santer]

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

[///РуСаЛкА]

Ахахаааа))))

[NoVo]

49% несчастных случаев происходит после слов: Смотри как я могу.
Остальные 51% - после слов: Фигня... Смотри и учись как надо.

[Matrosskin]

- Поручик, по-моему у вас йух отваливается!
- Не бойтесь, Наташа, это я сру...


Буратино дрочил дрочил и загорелся



Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.



)))))

[Santer]

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп

[SpL]

 :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Santer]

Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!

[saneek]

 :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Matrosskin]

Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.
Сколько, - спрашивает мужик и слышит ответ - от 500 баксов за мастурбацию.
- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
- Посмотри вокруг, - отвечает проститутка - видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот - это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того...
Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
- Сколько же стоит твой минет, наверное всю 1000 баксов
- Вообще-то 1500 баксов...
- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
- Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что минет в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов...
Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого минета.
- Сколько же стоит твоя манда?...
- Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?
- Ка-а-а-к?!! И это все твое?!!
- Это было бы все мое....если бы у меня была манда...

[///РуСаЛкА]

Это ближе к таю))))

[Matrosskin]

Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло

[Matrosskin]

Из блокнота туриста:
"Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".

[NoVo]

Если тебе позвонили в домофон и спросили: "ты дома?"    не кипятись и спокойно ответь: "а ты где?"

Перебирала семейную аптечку... Такое впечатление, что у нашей семьи две цели - успокоиться и не обосраться!

[Matrosskin]

Перебирала семейную аптечку... Такое впечатление, что у нашей семьи две цели - успокоиться и не обосраться!

бугого))))))

[NoVo]

жизнь в нашем доме шла спокойно и размеренно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими старыми трусами.

[SpL]

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

[Santer]

про тестя зачет ))))))))))))

[Matrosskin]

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

[Santer]

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

[Matrosskin]

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

))))))

[SpL]

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

facepalm

[///РуСаЛкА]

Чё, проблемы чтоль?

[CHESHIR]

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

:bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :grust: :dve:

[CHESHIR]

одна голова хорошо, а две - лучше.
Так у нас в России появилась конная милиция....

[Santer]

-Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
-Все.

[DzhIN]

Меняю листы А4 на ауди той же модели.
Листы в отличном состоянии, разных цветов.

[///РуСаЛкА]

Меняю телефон Sony Ericsson X1 на BMW той же модели.

[Santer]

Меняю телефон Sony Ericsson X1 на BMW той же модели.

Русалка, Ваганыч гордится тобой!

[Михаил Анатольевич]

Русалка, Ваганыч гордится тобой!

ахахаааааааааааааааааааааааааааааа :acki: :acki: :acki: :acki: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga:

[CheQuito]

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саша, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я е#у зампредседателя банка???
— САША! БЛ##Ь!!
— Прости, дорогая, не сдержался

[Matrosskin]

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саша, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я е#у зампредседателя банка???
— САША! БЛ##Ь!!
— Прости, дорогая, не сдержался

убило))))

[///РуСаЛкА]

Русалка, Ваганыч гордится тобой!

Надо говорить "ТАкой молодой, а уже Петросян..."
Всему тебя учить...

[CheQuito]

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне.

[CheQuito]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

[CheQuito]

Матроскин, не обижайся, но не могу удержаться)))

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
-Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!

[///РуСаЛкА]

Матросскина забоянили уже этим анеком)))))

[CheQuito]

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- ... Нет, как-то... Лежи и блюй... ***, как же он... Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

[Santer]

CheQuito, фильтруй...

[Santer]

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

[Santer]

- Я бы тебя, Оля, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!

- Готово, мастер, 7-мь деталей запорол.
- Как семь? Я ж тебе 6 болванок давал.
- А я и образец запорол.

[Santer]

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю п#здец! Курил бы *лять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю п#здец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Еб@ться люблю! Еб@ться люблю п#здец! Еб@лся бы круглыми сутками, еб@л
бы, еб@л бы и еб@л бы, хоть бы весь в п#зду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю п#здец!!!

[CheQuito]

на тему выборов:

Барак Обама звонит президенту Путину и спрашивает:
"Владимир, как поживаете?"
- Хорошо. А вы как?
- Да, не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы как у вас, у меня вот в конгресс. И во всех 50 штатах моя демократическая партия отстает, в общем все плохо...
Путин говорит, давайте я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет.
И отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, есть некоторые успехи.
- Доложите.
- В общем так, во всех 50 Штатах лидирует с небольшим преимуществом, но все-таки лидирует "Единая Россия".

[Matrosskin]

Бабки у подъезда:
- А вы слышали, говорят медведев блох в свитере завёл

[Santer]

Подруги делятся, как прошел вечер.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь
роскошный прием. Путин интересуется: "На какие деньги банкет? Всё-таки
кризис!" Обама подводит его к окну: "Видите мост?" - "Ну". - "Он стоит
30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая
построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских
друзей". Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием.
Обама спрашивает: "На какие деньги?" Путин подводит его к окну: "Видите
мост?" - "Нет". - "Во-о-от..."

[Matrosskin]

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь
роскошный прием. Путин интересуется: "На какие деньги банкет? Всё-таки
кризис!" Обама подводит его к окну: "Видите мост?" - "Ну". - "Он стоит
30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая
построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских
друзей". Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием.
Обама спрашивает: "На какие деньги?" Путин подводит его к окну: "Видите
мост?" - "Нет". - "Во-о-от..."

раньше Брежнев мосты продавал терь Путин))))

[SpL]

Бабки у подъезда:
- А вы слышали, говорят медведев блох в свитере завёл

- Тимошенко посадить!
- Но она же такая красивая...
- Хорошо, но потом - посадить!

[SpL]

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

------------------------------------------------------------------------------------------------

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Душа хочет романтики, ж..а - приключений, сердце - любви, легкие - дыма,
печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Прибегает рыбак к охотнику:
-Вася, дай ружье! Я его застрелю!!!!
-Кого?
-Я его застрелю!!!!
-За что?
-Дай ружье!!!
-Да кого? За что?
-Соседа! Когда я на рыбалке, он тра@ает мою жену!!!
-Ну и что?
-А когда я дома - он проверяет мои сети!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые пассажиры, наш самолет Ту-154МБ садится. У кого имеется зарядное от Ту-154МБ, просим пройти в кабину экипажа...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил...

---------------------------------------------------------------------------------------------

"Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты,
Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ, стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина... "

------------------------------------------------------------------------------------------------

-- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?

---------------------------------------------------------------------------------------------

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер,
возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера.
Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки". Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

------------------------------------------------------------------------------------------------

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи.
Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

----------------------------------------------------------------------------------------------

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему в твоей машине так ужасно пахнет?
- А что ты хочешь? 120 лошадей!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Группа гомосексуалистов отказаласть вступать в партию ЕДинная РОссия, мотивирюя свой отказ "Ну мы ведь не настолько пидарасы".

---------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты мля, какой ранимый!

[Santer]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пи*дец...

[SpL]

 :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Matrosskin]

чета ржу))))