Анекдоты

[cosmodir666]

Вернулся мужик из командировки из Африки и привез с собой горрилу-самца взрослого.
Думает: домой чего то стремно вести, вдруг жена ругаться будет, дай-ка я его в качестве эксперимента на ночь куме пристрою.
Заходит к куме и говорит:
М.: -Кума, у меня тут товарищ пьяный, Гаврилой зовут, домой не дойдет, приюти, а?;
К.: -Без проблем.
С утра мужик в 5 утра вскочил, думает: надо к куме сходить, не случилось бы чего.
М.: -Кума, где Гаврила то?;
Раскрасневшаясся, еле стоящая на ногах кума отвечает:
"Вот это друг!!! Восемь палок, не снимая шубы, кинул, сожрал ведро сырой картошки и по проводам на работу пошел!"

[saneek]

Прием товара в секс-шопе:
-Люсь!!
-А?
-Х..Й НА!!

[Santer]

- %№я, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман - а там ни@&я!

[Santer]

Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "бл@#ь, еб%№ая сковородка, 3,14зда маникюру"

[///РуСаЛкА]

Приличные девочки попадают в Рай, а плохие - куда захотят...

[saneek]

На уроке;
-Дети каких животных вы знаете?
-Белочка!-отвечает Маша
-Зайчик!-отвечает Люда
-Волк,он у нас дома живет!-отвечает Вовочка
-как дома?-спрашивает учительница
-Приходите в гости,сами и увидите.-отвечает Вовочка
Учительница в гостях:
-Ну Вова показывай волка!-говорит учитель
Тот подходит к печи:
-Деда,а сколько у вас с бабкой секса не было???-спрашивает Вова
-УУУУУУУУУ!!!!

[saneek]

Женщина вызвала сантехника по причине засора унитаза
-Ща все сделаем -говорит сантехник
Натягивает губы на очко и всасывает в себя,выплевывает кучу говна а на куче сидит девочка
-Девочка от куда ты взялась?-удивленно спрашивает сантехник
-А я дяденька этажом ниже сидела!

[колос]

ффууууууууууууууууууууууууууу................
zopa

[Santer]

Яндекс на запрос "ху#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху#ню лучше искать на Гугле.

[NoVo]

Яндекс на запрос "ху#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху#ню лучше искать на Гугле.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Matrosskin]

бугого)

[///РуСаЛкА]

Счастливый баян))))

[З@яЦ]

Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?

[SpL]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Эй, жена, свари ка щей, хочу мёртвых овощей.

Она посмотрелась в зеркало... и поставила на стол еще одну бутылку водки.

секретарша выбегает из кабинета начальника вся зарёванная
коллеги как могут её утешают
- Что? Орал?
- Нет.... анал...

[NoVo]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Ann]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

:bugaga: :bugaga: :bugaga:

[колос]

о... исчё один Анн, баянит))))))))))

[NoVo]

о... исчё один Анн, баянит))))))))))

раз в четвертый причем)))

[колос]

раз в четвертый причем)))

дык вроде всего одЫн сообщений...

[NoVo]

дык вроде всего одЫн сообщений...

не она конкретно... в общем несколько раз, вроде, выкладывали...

[saneek]

Однажды Буратино приснился страшный сон...Он проснулся в березовом соку

[SpL]

в китайском ресторане:
- официант, можно ли еще немного прожарить этих перепелов?
-разве они плохо прожарены?
-я не знаю, но они у меня салат жрут!

***

В портфеле 7-миклассника мама нашла комплект садо-мазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец, разводя руками: - " Ну что....пороть, как я понимаю, бесполезно..."

***

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

***

- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

***

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,
а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »

***

Мужик не может припарковаться и взмолился Богу - пить, курить,изменять жене брошу, только помоги припарковаться!
Вдруг с парковки выезжает машина и освобождает место...
- Аааа, все, ничего не надо, я уже нашел место!

[cosmodir666]

- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[SpL]

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

***

-Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, трюфели и лобстеров.
-А чё ты, жри сразу деньги!!!

[Santer]

Коктейль "Бухнисука": Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бл@, по#уй" и добавить оливочку)

[NoVo]

Коктейль "Бухнисука": Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бл@, по#уй" и добавить оливочку)

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Santer]

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

попробуй )))) тебе сегодня можно ))

[NoVo]

попробуй )))) тебе сегодня можно ))

ага)))))) и вторую для полноты ощущений))

[Santer]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- 3,14здец Ницце...

[Matrosskin]

Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало

[cosmodir666]

Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало

))))))))))))))))))))))))

[Santer]

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

[Matrosskin]

ухахаха))))) жеееесть)))) зачод, Сантер))))

[im_your_enemy]

Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Hичего если я вас перебью?

Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
- Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
- А вы?
- Я и стоpмозил...

Палач отрывает лепестки у ромашки. "Гадаешь?" "Нет, я ее пытаю".

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключённый, хмуро:
- Это я ударил головой.

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

[Matrosskin]

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[Matrosskin]

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!!

[Евгений Е36]

Воскресенье, будучи слегка на веселе, ...

Реально?)))

[колос]

Реально?)))

баян))

[Matrosskin]

Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает ему пучок с мудей и дает покупателю. А покупатель возмущенно: - Ну что за дела??? Отрежь с груди! - Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем! (с)

[NoVo]

Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает ему пучок с мудей и дает покупателю. А покупатель возмущенно: - Ну что за дела??? Отрежь с груди! - Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем! (с)

Дими фу!!!)))

[Matrosskin]

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты зае**ала уже, ты в соседнем подъезде живешь!


))))

[Serega-bmw]

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[saneek]

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты зае**ала уже, ты в соседнем подъезде живешь!


))))

:bugaga:

[Santer]

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

[NoVo]

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[cosmodir666]

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Это не анекдот, это норма жизни, к сожалению...

В довесок: а если русский пошел к врачу с х...ней, то уходит от врача с п...цом.

[Santer]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Е*ать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни*уя себе б*ять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа*ля, а клиенты то старые, привет, Серега!

[Matrosskin]

 :gi:

[Марина]

 :bugaga:

[///РуСаЛкА]

 :hahaha:

[колос]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!...

[Марина]

 :bugaga:

[///РуСаЛкА]

за то красивая дура))))

[Марина]

Жена просит у мужа :
- дай мне 10 баксов на новый лифчик!

- а зачем тратиться? У тебя и грудей то нет! - отвечает муж.

Жена :
- но я же тебе трусы покупаю!))))))

[///РуСаЛкА]

ггг)))

[Марина]

это я к тому, что прежде чем обсуждать чьи то сиськи или фигуру ..........................

[Santer]

о, понты пошли ))

[Марина]

о, понты пошли ))

а вы типа не понтуетесь???))))))))

[Santer]

нет, мы здесь анекдоты выкладываем, если вы не заметили..

[Марина]

я тоже

[saneek]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Е*ать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни*уя себе б*ять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа*ля, а клиенты то старые, привет, Серега!

:bugaga: :bugaga:

[колос]

я тоже

понтуешься???

[Марина]

понтуешься???

анекдоты рассказываю!!!!! как же с тобой трудно!!!!

[///РуСаЛкА]

нада всегда отвичать и чё))))

[колос]

анекдоты рассказываю!!!!! как же с тобой трудно!!!!

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: — Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?... — Однако, нет. Чукча — не читатель, Чукча — писатель.

[Santer]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

[///РуСаЛкА]

Баян

[Santer]

Баян

ух ты, неужели читать научилась? именно так раздел и называется ) а можно ссылку где это уже было на форуме? или снова пустозвонство?

[///РуСаЛкА]

Раз 5 только на боре прочитала и несметное количество раз в контакте. Не думаю что все остальные читают только форум. ИМХО. Расслабь булки и меньше паники! Drink Pepsi, be sexy)))))

[Santer]

Раз 5 только на боре прочитала и несметное количество раз в контакте. Не думаю что все остальные читают только форум. ИМХО. Расслабь булки и меньше паники! Drink Pepsi, be sexy)))))

да хоть на заборе прочитала. не думаю, что все остальные такие же интернет задроты как ты, у которых куча свободного времени на постоянное перечитывание всевозможных интернет-ресурсов )

[///РуСаЛкА]

Саша, следи за языком. А то глядишь только задротом и сможешь быть. Чмоки-чмоки)))

[///РуСаЛкА]

Новость: Главный дизайнер Volvo и Mercedes-Benz осенью перейдет в АвтоВАЗ

Комментарий: Ждем S-21099 и XC-2121.

[Matrosskin]

Саша, следи за языком. А то глядишь только задротом и сможешь быть. Чмоки-чмоки)))

ну какие нахрен чмоки?! Хочешь поцеловать - целуй! )))) (с) О чем говорят мужчины))))

[///РуСаЛкА]

Чмокальные чмоки)))))))
Чмоки котэ))))

[Santer]

ну какие нахрен чмоки?! Хочешь поцеловать - целуй! )))) (с) О чем говорят мужчины))))

лучше не надо.. меня от одних ее "чмоки" уже передергивает, от поцелуя вообще наверно кома будет ))))

[///РуСаЛкА]

Ты слишком высокого о себе мнения... Это прискорбно (с) А.Р.Б.

[Santer]

Ты слишком высокого о себе мнения... Это прискорбно (с) А.Р.Б.

Скорее слишком низкого о тебе..

может хватит уже?

[///РуСаЛкА]

I don't care! ЙА ЗВИЗДА!

Хватит, хватит))) Я ж биз типя жить ни магу))))))

[Santer]

В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду сейчас соседку тр@хну! !

[Марина]

В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду сейчас соседку тр@хну! !

жестоко)

[///РуСаЛкА]

Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка есть другая. Отношения закончены...»
Мысли мужчины: «Муха...муха...на потолке...как же она держится?»

[cosmodir666]

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

[cosmodir666]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если по-пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку,
достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

[cosmodir666]

- А я вчера с Русалкой целовался!
- Hу, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

[cosmodir666]

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоеды же у меня дети, зато - сильные."

[cosmodir666]

Для настоящих мачо))):

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

[cosmodir666]

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

[///РуСаЛкА]

- А я вчера с Русалкой целовался!
- Hу, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

гад))))

[cosmodir666]

Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю...

[cosmodir666]

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан , свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

[cosmodir666]

Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение.

[cosmodir666]

Я плакаль)))))))))))))))

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

[///РуСаЛкА]

-откройте, милиция!
-а х*я вы там закрылись?!

[cosmodir666]

Сцуко)))

Поспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну чё? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. даёт ещё плюс 500кмч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. ещё плюс 500кч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мёртвую петлю.
Л.- Ну чё? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100кмч.
Д.- Ну чё,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристёгивая ремень безопасности.
Д.разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
- Страшно?
Л.- Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Л.отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орёт:
Д.- КУДАААА...ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!

[cosmodir666]

Таранька - это женщина за рулем...

[cosmodir666]

ресторан.
девушка сидящая за столиком, подзывает официанта
-почему у вас все блюда пахнут немытыми мужскими членами???
-поробуйте есть другой рукой...

[cosmodir666]

Дорогие девушки! У вас сухая кожа?Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам!
У нас темно и мы пьяные!

[cosmodir666]

-Доченька,ты все пельмени скушала?
-Да, папочка!
-Молодец,сука,вся в маму!
))))))))))))))

[cosmodir666]

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

[cosmodir666]

По французскому трудовому кодексу балерина считается старой
и отправляется на пенсию после специального теста -
если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.