Анекдоты

xupypx · августа 13, 2010, 09:25:40

добавил позитива))

im_your_enemy · августа 17, 2010, 10:07:33

Идёт йожык по лужайке, лапками высокую траву раздвигает. И бормочет:

- Трава, трава, трава...

Тут перед ним становится в стойку кобра и раздувает капюшон. Йожык (не останавливаясь и не меняя выражения голоса):

- Понты, понты, понты...

И продолжает движение в том же темпе:

- Трава, трава, трава...

Santer · августа 17, 2010, 10:59:30

Цитата: im_your_enemy от августа 13, 2010, 09:10:07
Охота на...
...

:bugaga: :bugaga: :bugaga:

im_your_enemy · августа 24, 2010, 11:42:47

Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи офицеры, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

Переживших лето 2010 выгоняют из ада, за хихиканье в котле

Сообщение автоматически склеено: августа 24, 2010, 11:45:15
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ :
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

xupypx · августа 24, 2010, 15:34:07

про пиво - больше повторов)))

im_your_enemy · августа 24, 2010, 23:22:57

Несколько анекдотов черного юмора !!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая неровно отрублена. Отзывается на кличку "Счастливчик"...

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Андрюха75 · августа 25, 2010, 11:32:50

в России в 2009 году было продано 3000 бейсбольных бит, 2 бейсбольных мяча и 1 бейсбольная перчатка

Matrosskin · августа 25, 2010, 11:41:03

Цитата: im_your_enemy от августа 24, 2010, 23:22:57
Несколько анекдотов черного юмора !!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая неровно отрублена. Отзывается на кличку "Счастливчик"...

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

жеееееесть)))))

im_your_enemy · августа 25, 2010, 21:58:19

черный юмор

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?

xupypx · августа 25, 2010, 22:38:31

про машину убило)))

Santer · сентября 08, 2010, 23:27:34

Цитата: im_your_enemy от августа 24, 2010, 23:22:57

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

:biggrin: :biggrin:

Matrosskin · сентября 24, 2010, 18:34:52

- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

Андрюха75 · ноября 01, 2010, 15:58:57

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

MescaliN · ноября 03, 2010, 19:14:46

Цитата: xupypx от апреля 30, 2010, 18:32:27
вот

Чуть не сдох, когда читал)))))))))))))

Matrosskin · ноября 18, 2010, 13:45:17

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

MYST · ноября 18, 2010, 14:56:32

а давайте смешные анигдоты сюда пастить ?)))))

Андрюха75 · ноября 18, 2010, 14:57:01

+1 ))))))))))))))))))

xupypx · ноября 18, 2010, 15:19:51

это ж матросскин, понимать надо)))

MYST · ноября 24, 2010, 15:54:52

Экзамен в МИМО:
Экзаменатоp:
- Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской
стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика
возмущена. Задание: напишите заявление для пpессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая pабота - какие-то угpозы, бpяцанье оpужием. Это же дpужественная
нам стpана!
- Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Всё-таки мы великая
деpжава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это пpекpасная pабота, только немного негpамотная: "на*уя" - пишется
слитно, "не вые*вайтесь" - pаздельно, ну и всё же пишите "чеpножопая обезьяна"
с большой буквы - как-никак наследный пpинц!

Сообщение автоматически склеено: ноября 24, 2010, 15:55:07
- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.
Сообщение автоматически склеено: ноября 24, 2010, 15:55:35
Утром муж будит жену:
- Вставай, зая, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Сообщение автоматически склеено: ноября 24, 2010, 15:55:46
Парень девушке:
- Я тебя хочу
- Я занимаюсь сексом только через месяц после знакомства.
- Ок, позвоню через месяц
Сообщение автоматически склеено: ноября 24, 2010, 15:56:21
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х*ли толку?
Сообщение автоматически склеено: ноября 24, 2010, 15:57:10
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Сообщение автоматически склеено: ноября 24, 2010, 15:57:54
Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!
Сообщение автоматически склеено: ноября 24, 2010, 15:58:37
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Сообщение автоматически склеено: ноября 24, 2010, 15:59:17
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех!
Сообщение автоматически склеено: ноября 24, 2010, 16:31:28
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" -это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Сообщение автоматически склеено: ноября 24, 2010, 16:51:14
- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...

xupypx · ноября 24, 2010, 22:38:54

3ий с конца весёлый))

Santer · ноября 25, 2010, 12:04:20

— Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна!! НИЧЕГО!
Сообщение автоматически склеено: ноября 25, 2010, 12:29:11
прибегает девушка на встречу с подругами запыхавшись.
- Добрый член!.. Тьфу!.. Большой день!.. Девочки, я вам ТАКОЕ расскажу!..

///RuSaLkA · ноября 25, 2010, 12:31:23

Цитата: xupypx от ноября 24, 2010, 22:38:54
3ий с конца весёлый))

ага))))
Сообщение автоматически склеено: ноября 25, 2010, 12:35:02
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….(подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Matrosskin · ноября 25, 2010, 12:59:25

пфухахахах))))

MYST · ноября 30, 2010, 15:48:02

анигдот от пианера :

.....
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.
....

Matrosskin · ноября 30, 2010, 16:23:29

ггггг)))))))))))))))))))))

xupypx · ноября 30, 2010, 16:24:11

жизненно))))

Santer · декабря 03, 2010, 09:58:51

- Ты знаешь, что такое ёптег?
- Нет.
- Это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют.
Сообщение автоматически склеено: декабря 03, 2010, 10:09:40
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
Сообщение автоматически склеено: декабря 03, 2010, 10:24:46
В свете больших морозов:

Новый аккумулятор 2500р по карте масетр кард
Новый стартер 3000р по карте масетр кард
Новое масло 1800р по карте масетр кард
Утренние танцы с бубном в попытке завести этот кусок льда - бесценно
Сообщение автоматически склеено: декабря 03, 2010, 12:11:31
— Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

SpL · декабря 10, 2010, 17:57:27

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Santer · декабря 10, 2010, 19:26:38

:biggrin:

xupypx · декабря 10, 2010, 22:03:10

)))))))

Matrosskin · января 17, 2011, 10:29:59

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Сообщение автоматически склеено: января 17, 2011, 16:43:26
Дорогая, мне что-то нездоровится.
- Выпей отравы, тварь!
- Что-что???
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав

Santer · января 19, 2011, 15:13:31

ценный рецепт фруктового торта.

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100г и выпей.
Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...

Matrosskin · января 19, 2011, 15:29:15

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, надоело ждать. Васек».
Сообщение автоматически склеено: января 19, 2011, 15:33:26
Две подруги болтают по телефону:
... - Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,...
на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,...
не бери в голову,... вот козлина-то!,...36-й,... с подследником,...
ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,...
что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,...
прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,...
нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!,....
записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,...
оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!............ Да не с ума!....
Это у нас с Васькой оргазм был!...

SpL · января 19, 2011, 16:10:53

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе

Женя · января 19, 2011, 16:19:14

Цитата: SpL от января 19, 2011, 16:10:53
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе

АХАХАХА))

SpL · января 19, 2011, 21:27:17

Автовладелец Петров подал в суд на свой «Москвич» по причине постоянных сексуальных домогательств.

Santer · января 26, 2011, 12:31:32

Cтоя у самого края обрыва горы, он спросил ее:
- Скажи, ты меня любишь?
-люблю!
-Тогда прыгай вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
-А ты меня любиш?
-Да.
-тогда толкни меня.
- Ну я толкнул,ну а УХле там.
Саня небалуй!!!

Леш, перечитай всю тему, ты удивишься )))

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Сообщение автоматически склеено: января 26, 2011, 13:07:14
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!!
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Сообщение автоматически склеено: января 26, 2011, 14:13:53
Я знаю пароль, я вижу банкомат я верю что мой папа нефтяной магнат
Сообщение автоматически склеено: января 26, 2011, 14:29:05
Купил новый магнит на холодильник..Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а
на холодильнике в темноте светится надпись : "НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))
Сообщение автоматически склеено: января 26, 2011, 14:53:44
почему девушки не пишут в комментах: "Ябдала"?

///РуСаЛкА · января 26, 2011, 22:35:07

Цитата: Santer от января 26, 2011, 12:31:32
Я знаю пароль, я вижу банкомат я верю что мой папа нефтяной магнат

Любимае ёпт)))

Цитата: Santer от января 26, 2011, 12:31:32
Купил новый магнит на холодильник..Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а
на холодильнике в темноте светится надпись : "НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))

Падарите мне такой....

Цитата: Santer от января 26, 2011, 12:31:32
почему девушки не пишут в комментах: "Ябдала"?

Не палимсО))))

Santer · января 27, 2011, 10:34:23

Цитата: ///РуСаЛкА от января 26, 2011, 22:35:07
Любимае ёпт)))Падарите мне такой....Не палимсО))))

это шутки, на них не надо отвечать )

Matrosskin · января 27, 2011, 11:15:17

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

An_n · января 27, 2011, 17:09:33

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

SpL · января 28, 2011, 10:39:09

-Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить,
готовить, а от стирки я просто
тащусь.

Matrosskin · января 28, 2011, 13:27:25

Автомобилист – страховому агенту:
- Это же надо – третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно – ездите, как пи****рас…

Сообщение автоматически склеено: января 28, 2011, 13:27:42
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине…

Сообщение автоматически склеено: января 28, 2011, 13:27:55
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Сообщение автоматически склеено: января 28, 2011, 13:28:10
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид..асы.
— Саня, ты что ох..л?
— Ну я же говорил, не умею я.

///РуСаЛкА · января 29, 2011, 17:08:49

Цитата: Santer от января 27, 2011, 10:34:23
это шутки, на них не надо отвечать )

Я ж бландинка, выпрашивающая магнитик))))

колос · января 29, 2011, 22:37:06

Цитата: ///РуСаЛкА от января 29, 2011, 17:08:49
Я ж бландинка, выпрашивающая магнитик))))

я те нашёл магнитик..)))))))))))))))))))))))))))))))

xupypx · января 30, 2011, 00:29:46

ну отожгли нормуль))
русалку фтопку))

///РуСаЛкА · января 31, 2011, 00:32:13

Цитата: колос от января 29, 2011, 22:37:06
я те нашёл магнитик..)))))))))))))))))))))))))))))))

ждюууу))))

Цитата: xupypx от января 30, 2011, 00:29:46
русалку фтопку))

:bee:

Matrosskin · января 31, 2011, 09:45:48

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

Santer · февраля 03, 2011, 11:36:49

Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты е**шь всех налево,направо - бл**ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распи***й. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите нах**.
Сообщение автоматически склеено: февраля 03, 2011, 11:37:38
Приходит парень в аптеку:
-девушка дайте мне 30пачек презервативов.
-пакет нужен?
-да что вы она у меня красивая))

Matrosskin · февраля 03, 2011, 11:39:41

Цитата: Santer от февраля 03, 2011, 11:36:49
Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты е**шь всех налево,направо - бл**ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распи***й. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите нах**.
Сообщение автоматически склеено: февраля 03, 2011, 11:37:38
Приходит парень в аптеку:
-девушка дайте мне 30пачек презервативов.
-пакет нужен?
-да что вы она у меня красивая))

анеки? ))))

Santer · февраля 03, 2011, 11:41:43

ой ))
Сообщение автоматически склеено: февраля 03, 2011, 11:42:21
все, починил )))

SpL · февраля 03, 2011, 19:21:44

Цитата: Santer от февраля 03, 2011, 11:36:49
Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты е**шь всех налево,направо - бл**ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распи***й. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите нах**.

В точку ))))

-А сегодня пятница?
-Нет , сегодня вторник.
-А-а, пятница вчера была, да?
-Нет , вчера был понедельник.
-Понял.Пятница завтро, да?
-Завтра будет среда.
- О-ля-ля, послушай, а что, на этой неделе пятницы вообще не будет?

An_n · февраля 07, 2011, 15:13:05

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчал ся буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит" Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

Santer · февраля 07, 2011, 15:49:12

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франс, -бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
- Уии...
Сообщение автоматически склеено: февраля 07, 2011, 15:58:12
-Ах, какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
-20 тысяч.
-За эту ху**инку с лапками?

NoVo · февраля 15, 2011, 19:19:02

Мужики вызвали проституток...
Звонок в дверь: откройте! милиция!
Мужики: мы ментов не вызывали!
Менты: это соседи ваши нас вызвали!
Мужики: соседи?! тогда пусть они вас и тр@х@ют!

Santer · февраля 18, 2011, 13:58:49

- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет...
- Ты *банутая бл*дь!!!
Сообщение автоматически склеено: февраля 18, 2011, 13:59:02
Папа Карло приделал Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало
Сообщение автоматически склеено: февраля 18, 2011, 14:17:05
-CЛушай, а У тя как машина в -25 заводится?
- А х%& ее знает - она не открывается...
Сообщение автоматически склеено: февраля 18, 2011, 15:22:15

Сообщение автоматически склеено: февраля 18, 2011, 15:44:59
Компрессия (автомоб. ) - максимальное давление, создаваемое в цилиндре при движении поршня от нижней мёртвой точки до верхней мёртвой точки.
Для тех, кто не очень разбирается в технике, расшифрую: эфемерная величина, ухудшающаяся со временем и характеризующая степень износа… бла, бла, бла, скукотища. Но слово красивое, поэтому бывалые автомобилисты обычно «крестят» новичков, вручая ведро и отправляя за этой самой компрессией. Думаю многие ходили, уже и не смешно, но как можно ходить 6 (шесть! ) раз? Рассказываю.
Саша (С) напрямую автомобилистом-то и не был, и нашем дилерском сервисе был «подай принеси, отгони пригони». Но машина у него была, а тут такая возможность пообщаться с Самым Главным Диагностом (СГД).
Захотелось ему узнать, почему же так плохо работает его старенькая семерка.
(СГД) - а пробег какой?
(С) - да тысяч 100, наверно
(СГД) ну так компрессии наверно уже нет
(С) а где взять? ...
Вы же понимаете, что даже суровому профессионалу в такой ситуации невозможно удержаться.
(СГД) на складе есть, пойди, попроси, они дадут, скажи на свою машину, немного надо.
Кладовщики (К) тоже профессионалы, только им на складе скучно, а тут
САША!
1 раз.
(С) меня к вам за компрессией прислали.
Только суровый профессионализм позволил не упасть под стол сразу, ни один мускул не дрогнул на лице.
(К) нам-то не жалко, но у нас она 3 видов Красная, Синяя и Зеленая, тебе какую?
Саша не знал. Пошел спрашивать.
2 раз.
(СГД) да чего они там сами не знают, какая на семерку идет, Красная, конечно.
3 раз.
(К) а Красной нет.
4 раз.
(С) у них там Красной нет, другую можно?
(СГД) в принципе, Зеленая тоже подойдет.
5 раз.
(С) зеленую дайте
(К) зеленая есть, но фасованная закончилась, только на розлив осталась. Ты ведро возьми, мы тебе нальем.
Когда на шестую ходку Саша пришел с большим ведром, Суровые профессионалы уже не выдержали, работа сервиса была парализована на час, работать никто не мог, все корчились от смеха.
Простите нас люди, мы так ремонтируем ваши машины, хотя без креатива и улыбки здесь делать нечего. (c)

Matrosskin · марта 01, 2011, 14:07:43

У меня тоже порой такое желание возникает))))

аццкий баян))))))

Santer · марта 01, 2011, 15:36:33

баян, но с дополнением ))

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:

а вот здесь я понял что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

Сообщение автоматически склеено: марта 01, 2011, 16:24:44
Загадки для блондинок )))) http://fishki.net/comment.php?id=27109
Сообщение автоматически склеено: марта 01, 2011, 17:53:41
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то ебл@н круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели еб@нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Сообщение автоматически склеено: марта 02, 2011, 14:52:28
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

MescaliN · марта 05, 2011, 11:31:33

Ахахахаха))) Полуконь отличный!

xupypx · марта 06, 2011, 15:18:50

это кентавр)

papa-otec · марта 06, 2011, 21:20:25

у меня не анекдот но посмеяться можно

NoVo · марта 07, 2011, 05:33:25

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Mrs. Am · марта 07, 2011, 12:39:23

Цитата: MescaliN от марта 05, 2011, 11:31:33
Ахахахаха))) Полуконь отличный!

это кентавр)))

SpL · марта 11, 2011, 16:44:38

xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов

yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.

Santer · марта 11, 2011, 17:28:52

:biggrin:

///РуСаЛкА · марта 13, 2011, 16:33:41

как на бор сходила...

xupypx · марта 13, 2011, 17:30:46

лосиное молоко как и птичье - все слышали, но никто не пробовал)))

SpL · марта 26, 2011, 17:53:02

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

колос · марта 27, 2011, 12:09:27

Цитата: SpL от марта 11, 2011, 16:44:38
xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов

yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.

Лёх, с тебя сколько обычно надаивают..?))))))))))))

SpL · марта 27, 2011, 16:47:05

Цитата: колос от марта 27, 2011, 12:09:27
Лёх, с тебя сколько обычно надаивают..?))))))))))))

Это очень сложно сделать ))))

SpL · марта 30, 2011, 15:20:27

Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

------------------------------------------------------------------------------------------

попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов.
вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Служащие эстонских ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

xupypx · марта 30, 2011, 16:05:27

раненые черепахи и улитки))))улиточные бои - самые кровавые и зрелищные

Dm_Rodnyh · апреля 08, 2011, 18:56:48

xxx: Люблю джин-тоник с жевательными химическими конфетами типа Старбёрст. Вчера взял две банки по 0.5 и конфет четыре пачки.
yyy: Блевал радугой?

SpL · апреля 20, 2011, 00:45:25

Наши водители иногда бубнят, когда на холоде и в мазуте:" Говорила мама, учись на гениколога, был бы при деньгах и руки в тепле".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ...
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидыва одеяло - дорогой иди спать! Муж - Подожди! Тут на форуме кто-то...Не прав!..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два верблюда сын и отец.Сын спрашивает
-Пап,почему у нас такие большие горбы?
-Чтобы мы напились воды и долго не хотели пить когда идём через пустыню
-А ноги такие большие?
-Ну мы же корабли пустыни
-А губы зачем такие?
-Чтобы мы могли колючки кушать
-Пап а на хрена нам весь этот тюнинг в зоопарке?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ох#$нная станция.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Santer · апреля 20, 2011, 07:29:19

про кофе в постель и канареек убило :biggrin:

Matrosskin · апреля 20, 2011, 09:03:41

Цитата: Santer от апреля 20, 2011, 07:29:19
про кофе в постель и канареек убило :biggrin:

плюсмнога ))))))

Zagadka · апреля 20, 2011, 17:03:37

пипец))))))) канарейки это скпер!!!!!!!!!!!!!!!!

Matrosskin · апреля 22, 2011, 15:08:58

грузин в кассе вокзала:
Дэвушка, я хочу билят минет!
-Что!?! чего вы хотите???
вах, прошу мэня простить я нэправилно сказал, я хочу менят билет! вах

Santer · апреля 25, 2011, 15:12:59

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ "Ни о чём." Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: "—Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?

Говорит: "—Ты храпишь." Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "—Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: "—Ты чё?", а она мне "—Тьфу блять, разбудил!"

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "—Зачем тебе это?" Она говорит: "—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."

Недавно скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "Всмысле?" Она отвечает: "Это не тебе."

Говорит: "—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "—Хочу, а у тебя есть?" Она: "—Так хочешь или нет? Родители ещё живы."

Говорит: "—Я служила во вьетнаме." Я говорю: "—Не верю." Она говорит: "—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?"

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка

///РуСаЛкА · апреля 25, 2011, 15:52:44

Байан

Хрю · апреля 25, 2011, 19:25:11

Особенно про: "-У тебя кто-нибудь до меня был?" понравилось))))

колос · апреля 25, 2011, 22:18:27

Цитата: ///РуСаЛкА от апреля 25, 2011, 15:52:44
Байан

незнаю, оч улыбнуло)))
Особено про Ростофф)))

SpL · апреля 26, 2011, 01:08:34

Двадцатый век, Холмс и доктор Ватсон:
Ватсон – Холмс, годы уже не те, вот и волосы седыми стали...
Холмс – не философствуйте, Ватсон – сосите...
----------------------------------------------------------------------------
- Мужики умные, упорные, умелые, а когда выпьют становятся глупыми, слабовольными, безрукими. Пьют для разнообразия ощущений.
- А женщины?
- Слабые, глупые, безвольные, а когда выпьют... ммм, то же самое.
- А зачем тогда пить?
- А раз нет разницы, то почему бы и не выпить?

Zagadka · апреля 26, 2011, 13:06:32

Цитата: Santer от апреля 25, 2011, 15:12:59

Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "—Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

пля))) вот это супер))))))))

///РуСаЛкА · апреля 26, 2011, 13:16:54

В Ростов када из мск попадают всегда прячуцца и смеюцца....((((

колос · апреля 26, 2011, 20:35:00

Цитата: ///РуСаЛкА от апреля 26, 2011, 13:16:54
В Ростов када из мск попадают всегда прячуцца и смеюцца....((((

ну не знаю...
бывал я в Ростове, небыло такого..)

Matrosskin · апреля 27, 2011, 01:25:13

Цитата: колос от апреля 26, 2011, 20:35:00
ну не знаю...
бывал я в Ростове, небыло такого..)

+многа)))) пока не прятался и смияцца уже не мог)))))

///РуСаЛкА · апреля 27, 2011, 12:38:14

Цитата: Matrosskin от апреля 27, 2011, 01:25:13
+многа)))) пока не прятался и смияцца уже не мог)))))

Да ты ваще слабак)))) Вон у Колоса учись! Хотя надо и его проверить)))))

SpL · апреля 27, 2011, 14:37:10

Харе флудить , тут только анекдоты...

///РуСаЛкА · апреля 27, 2011, 15:34:52

Так как Матросня к нам приезжает - это юмористический рассказ))))

Matrosskin · апреля 27, 2011, 15:38:45

Цитата: ///РуСаЛкА от апреля 27, 2011, 15:34:52
Так как Матросня к нам приезжает - это юмористический рассказ))))

)))))

SpL · апреля 28, 2011, 16:59:29

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пиз*ец... Я выбираю пистолет!

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

Santer · апреля 28, 2011, 17:11:13

последний анекдот напомнил про ролик "two girls one cup" ))

xupypx · апреля 28, 2011, 19:30:12

про станцию и хор - вещь)))

Matrosskin · мая 13, 2011, 10:35:00

прям про нашу рашу ))))))

Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке.
Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком бумаги.
Опускает стекло...
Девушка:
- Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?
Мужик:
- Валяй.
Девушка:
- Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут... Сколько вы бы дали?
Мужик:
- Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците...

Dm_Rodnyh · мая 16, 2011, 00:37:49

круто +1 литр

Matrosskin · мая 16, 2011, 13:50:07

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование- коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент"Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю- пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Dm_Rodnyh · мая 16, 2011, 21:12:51

пипец - убил -))))) "приветливо машет экипажу" -)))))

Santer · мая 16, 2011, 21:47:46

:biggrin:

saneek · мая 21, 2011, 17:06:01

-Холмс !А почему у девушек волосы на лобке мягче чем у мужчин??
-Ватсон!Лучше сосите,не отвлекайтесь!!

Анекдоты

///RuSaLkA

NoVo

papa-otec

NoVo

Хрю