Анекдоты

[MescaliN]

Предлагаю в эту тему постить прикольные анекдоты!

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во первых не сынок, а чувак.
- Во вторых не пройти, а бросить кости.
- И в третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера.
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, клюшка?

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
  Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём
сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с
Вами можно договориться?" Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы
посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у
неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и
говорит: "Пиво.На все" Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".

Кинотеатр. Темнота. Сеанс фильма в разгаре. С последнего ряда мужской голос:
- Маша, уже час сидим. Давай хотя бы поцелуемся.
- Как поцелуемся? Я же тебе 10 минут назад минет сделала.
- Мне???

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит!

Fuck is easy, Fuck is funny
Many people fuck for money
If you want to fuck for money
Fuck yourself and save your money!!!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками!
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал+

Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это все равно что в Тулу со своим самоваром...
- Зато я каждый день чай пью...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох@ю....

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже
Соседи выходят покурить...

[NoVo]

тема баян уже существует! )))))

[An_n]

может продолжить...

[NoVo]

может продолжить...

даже не тема, а целый раздел!)))

[MescaliN]

Возле винного магазина лежит мужик (ну никакой),
подходит милиционер и спрашивает:
- Вам плохо, или Вы пъяны?
- Не то не другое!
- Тогда что Вы тут делаяете?
- Я тут для рекламных целей!

[im_your_enemy]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка
со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

А у меня на даче ежик живет
Живой?
Нет бл... , мертвый живет

[///PartiZan]

черный юмор, Серега - зачет)))

[Santer]

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

[Pogranec]

Энеми молодец))))))))))))))))

[MescaliN]

Что будет если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки лёгких и крови, и всё - чёрное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошёл гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Надо сделать слошную операцию на позваночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти - дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт - подилитесь!

******

-что бы сделали хачики в первую очередь, если бы им досталась машина
времени?
-затонировали бы!

******

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты нах*й...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

[Антонио]

Дааа.... ТАКОГО баяна еще не было даже на тех сайтах, с которых это скопировали.....

[MescaliN]

Я многих не слышал! И если у тебя книжжка с анекдотами дома лежит, не значит что она у других тоже есть! А раз не нравиться что копирую народное творчество - сочини что-нибудь сам, кроме умничества на тему баяна, хоть посмеемся)

*********

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ***, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб**уть парня. А тот в ответ:
- ***, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- ***, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю!

[Matrosskin]

Я многих не слышал! И если у тебя книжжка с анекдотами дома лежит, не значит что она у других тоже есть! А раз не нравиться что копирую народное творчество - сочини что-нибудь сам, кроме умничества на тему баяна, хоть посмеемся)

*********

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ***, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб**уть парня. А тот в ответ:
- ***, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- ***, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю!

ваще зачёт про Лёху)))))) ржуваляюся)))))

[колос]

я  не лысый)))))))

[SpL]

Ну, что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор............но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то наплевать!!!

[Matrosskin]

Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.

-ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, - изнемогал от боли грузин.

Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:

- ВАДЫ, ВАДЫ.

Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:

-ВАДЫ, ВАДЫ.

Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин

-ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ......

[Андрюха75]

пятый класс

[Matrosskin]

> История про мусорное ведро Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... ну, словом, невезучий я. а тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. короче, я в мусорном ведре застрял в кои веки решил отгул отгулять. проснулся утром, дома никого нет. красота! выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. хоть бы кто почесался. плюнул, вынес сам. пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. наверное хотел ведро смыть. постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. но я же скользкий после душа-то. поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! слышу сквозь боль нечеловеческую- что-то по полу покатилось. ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. а у меня все на месте. и ведро в том числе. нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. с носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. и тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. полчаса дул. ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. думал, соскользнет. в итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. все, кроме ведра. пошел опять в ванную. иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. с полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. опять пошел в зал. воду уже сливать не стал. думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. а тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. включил компьютер, набрал в “яндексе“: как снять с ноги ведро. узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! заплакал от отчаяния и идиотизма. шутки шутками, а нога уже синяя вся. так и до гангрены недолго. позвонил в мчс. диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. ребята быстро приехали, через десять минут. в дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... > > Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? нет? а я надевал. теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. и знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. трое трусов разорвал, пока это понял. потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. они молодцы оказались. смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. я перед ними чуть на колени не упал. спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. за час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. вот это ситуация. а у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!...


))))))

[xupypx]

убило))))

[MYST]

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...
Сообщение автоматически склеено: марта 19, 2010, 14:44:46  
Привычка - вторая натура…
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: “С*ка б*я!!!” Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, Чо?!! По привычке, б*я!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
Сообщение автоматически склеено: марта 19, 2010, 14:46:30  
Мужик опаздывает на суперважную встречу. Пробирается по пробарям в объезд, то се, уже на подъезде и думает "бл* ща еще припарковаться бы где нибудь" в такой жопе. Начинает молиться:
- Господи, пожалуйста! Умоляю! Дай место для парковки. Брошу пить, курить, любовницу. Перестану матерится, буду в церковь ходить по восресеньям, посты соблюдать!
Подъезжает к месту и видит непонятно каким образом как раз кто-то выезжает и образовывается свободное местечко - мужик:
- А все не надо! Нашел!

Сообщение автоматически склеено: марта 19, 2010, 14:51:26  
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Сообщение автоматически склеено: марта 19, 2010, 14:53:24  
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
Сообщение автоматически склеено: марта 19, 2010, 14:56:16  
Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
Сообщение автоматически склеено: марта 19, 2010, 15:01:19  
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».


Сообщение автоматически склеено: марта 19, 2010, 15:01:59  
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Сообщение автоматически склеено: марта 19, 2010, 15:07:58  
В девочку Настю никто не бросал мелочь, потому что Настя была не фонтан.
Сообщение автоматически склеено: марта 19, 2010, 15:13:58  
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 млрд. долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!
Сообщение автоматически склеено: марта 19, 2010, 15:28:16  
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Сообщение автоматически склеено: марта 19, 2010, 15:32:31  
Деревенская изба... огромная молодая бабища в полном соку, кровь с молоком,
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[Matrosskin]

Стоит мужик возле памятника Пушкину и грит
- Кушкин, Кушкин, Кушкин....

Подходит мальчуган и грит:
-Дяденька, так ведь это не Кушкин, а Пушкин!
-Мальчик! Тя как звать-то?
- Петя))))
- ну и киздуй отсюда, Кетя)))))))

[Андрюха75]

)))))))))

[MYST]

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

[Андрюха75]

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

как тонко, как тонко ))))))

[Santer]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[MYST]

MYST (15:39:04 19/03/2010)
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.


БЛОНДА ЮЛЯ (15:39:35 19/03/2010)
не поняла

БЛОНДА ЮЛЯ (15:39:45 19/03/2010)
этого

MYST (15:40:42 19/03/2010)
ужжас )))))))))))) блондинка ты )))) спроси у кавонить те объяснят))))))))))

MYST (15:41:01 19/03/2010)
скажи что ты хочешь пульт с лампочкой обязательно)))))))))))))))))

БЛОНДА ЮЛЯ (15:45:17 19/03/2010)
у меня нет таких пошляков чтоб они это поняли

MYST (15:45:25 19/03/2010)
Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя, сука, дозирую.

БЛОНДА ЮЛЯ (15:45:44 19/03/2010)
а это ка понять?

БЛОНДА ЮЛЯ (15:45:49 19/03/2010)
то за дозирую

БЛОНДА ЮЛЯ (15:45:51 19/03/2010)
??

БЛОНДА ЮЛЯ (15:46:07 19/03/2010)
понадпрегись кость

MYST (15:47:57 19/03/2010)
ойблияяяяяяяяяяяяяяяяя ))))))))))))))))))) Юличка ))) перекрашивайся обратно в блонду )))))))

зы : это та блондинка каторая телефон летом заземляла с резиночками на шнуре от памех))))))

[Pogranec]

ахахахахахахахаха. ))))))))))))))))))))))))

[Zagadka]

упала))))))

[MYST]

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

[Matrosskin]

Мужику от геморроя врач прописал свечи...
через неделю:
-Доктор! Ваши свечи нифига не помогают! Уже 2 пачки сожрал, а толку ноль!
- А вы что, их ели?
- Нет, ..ть, наверное, в жопу запихивал!


))))))

[HAMann///]

В мастерской
- Здрассти, у меня чет с пылесосом!
- Че, сосоет плохо?
- Не, сосет хорошо. пылесосит плохо!
Сообщение автоматически склеено: марта 21, 2010, 11:25:41  
Эстонский лифт, заходит мужик. Лифтер:
- Ваам какооой этааааж?
- Двееенадцатыыый.
- Беельёёё браать будете?
Сообщение автоматически склеено: марта 21, 2010, 11:28:59  
Объявление в эстонском метро
- Остороожно, дверри закррываются, следуююющаяя стааанция, хоттяяя какаааяяя рааазница, мы ужжее приииееххалли.
Сообщение автоматически склеено: марта 21, 2010, 11:53:31  
Идут Красная шапочка и Колобок по лесу. Красная шапочка случайно наступает на Колобка...
-Вот блин, - подумала Красная шапочка.
-Вот б%%дь, - подумал Колобок
Сообщение автоматически склеено: марта 21, 2010, 11:54:54  
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...
Сообщение автоматически склеено: марта 21, 2010, 11:55:16  
Останавливает Гаишник машину и спрашивает водителя, почему на переднем сидении обезьяна непристегнутая?
Тот отвечает, что это прикол.
Гаишник:
- А ну приколи.
Водила расстегивает ширинку, достает член, бьет обезьяну по голове и кричит:
- Сосать!
Обезьяна припала.
Водила опять по голове:
- Сосать!
Обезьяна отсосала.
Гаишник заходится от смеха.
Водила к Гаишнику:
- Попробовать хочешь ?
Гаишник:
- Да ну тебя ты по голове сильно бьешь
Сообщение автоматически склеено: марта 21, 2010, 12:00:50  
Американские программисты очень долго не могли
понять, почему их русские коллеги при зависании
Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик
Написал" (Your Bunny Wrote)
Сообщение автоматически склеено: марта 21, 2010, 12:05:28  
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда
она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
   
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.   

Маленькие хитрости.

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

Новость:
Американские военные начали проверку иракских тюрем.
Было снято три новых порнофильма для геев.
 
- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Блондинка едет в машине, включает радио:
"Вы слушаете радио "Европа Плюс!"
Блондинка думает: "Господи, ну откуда они все знают!!!"
   
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно
знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а
за что же сжигали дрова?
Сообщение автоматически склеено: марта 21, 2010, 12:11:48  
Участковый звонит в дверь:
- Ваши соседи жалуются на смех и запах жженых тряпок. Чем вы здесь занимаетесь?
- Датак....тряпки жжем, смеемся.. 

[MYST]

)))))))))))))))

[xupypx]

а вот это нормально, цепляет)))

[Blackbird]

Пост, знак "20 км - не более"
Лексус прет 120 км
Гаер счастлив
Остановил: "Ваша скорость 120 км!"
"Ваши документы!"
"Документов нет, угнал"
"Откройте багажник"
"Не буду там 2-а трупа"
"Откройте бардачек"
"Там у меня ствол не зарегистрированный"
Гаишник вызыват ОМОН, лексусововода ставят "раком" на капоте
Гаишник: "У него ствол в бардачке"
Омоновец проверяет бардачек - пусто, только дукументы на авто и права
Гаишник: "У него 2-а трупа в багажнике"
Омоновец проверяет багажник - пусто
Гаишник: "Да у него машина в угоне"
Пробивают машинав норме
Лексусовод "раком" на капоте:
"Сейчас он Вам скажет, что я тут ехал 120 км в час!!!"

[MYST]

ктонить повесть фотку баяна )))))))))))

[HAMann///]

ОЛИМПИАДА 2004

На параде открытия Олимпиады спортсмены Южной и Северной Кореи шли, попарно обнявшись в знак корейского единства. Правда, южные корейцы об этом уже жалеют: у многих пропали кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки. А вот северные корейцы их огорчения не разделяют: у многих появились кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки.

Россия: второе олимпийское золото - и снова по стрельбе!!
наши киллеры -лучшие киллеры в мире!!!

Как выступят на Олимпиаде литовские стрелки? Традиционно: в белых колготках.

Феноменальный олимпийский рекорд установил эстонский ядерный атлет Яааак Пооотс: в первой же попытке пихнутое им ядро пролетело расстояние в 6,45 метра за два часа 11 минут и 6,48 секунды.
Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 08:58:25  
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 09:01:20  
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 09:02:19  
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи.Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер – мужик,
а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…
Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 09:04:14  
Ночь. Ползут двое.
- Слуший, апять забыл, кто ми такой! Хоббиты?
- Нэт!
- Хоблины?
- НЭТ!
- А кто?
- Скоки раз тибе пафтарять, ВАХХАБИТЫ!!!
Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 09:05:01  
Гейедет по трассе на мопеде. Мопед глохнет. Пед безуспешно пытается его завести. Мимо проезжает байкер. Гей просит о помощи.
Байкер: Ну ладно, давай толкнем твое говно…
Гей: Ой, как хорошо! А потом завести поможете?
Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 09:06:00  
Два программиста делают что-то на компьютере
в доме у одного из них.
И тут вдверь заходит кот.
– Это твой?
– Мой.
– А как зовут?
– Зухель (Zyxel).
– A чего такое странное имя?
– Ну, смотри,
– Берет веник, тычет в морду коту и говорит:
- Зухель, коннект!
Кот:
– Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш…………
Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 09:07:24  
Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но,
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

[MYST]

хихи

[HAMann///]

Компания отдыхает на природе. Первый, уставший от выпитого, засыпает под деревом. Остальные решили над ним пошутить. Одели спящему на руку трехлитровую банку и травинкой пощекотали в носу. Сразу смотреть страшно, но потом долго смеешься.
    

[MYST]

Компания отдыхает на природе. Первый, уставший от выпитого, засыпает под деревом. Остальные решили над ним пошутить. Одели спящему на руку трехлитровую банку и травинкой пощекотали в носу. Сразу смотреть страшно, но потом долго смеешься.
    

нада на летнем опене попробовать)))))))))))))))))

[Matrosskin]

Компания отдыхает на природе. Первый, уставший от выпитого, засыпает под деревом. Остальные решили над ним пошутить. Одели спящему на руку трехлитровую банку и травинкой пощекотали в носу. Сразу смотреть страшно, но потом долго смеешься.
    

ухахах))))

[HAMann///]

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 10:13:50  
немного здорового черного юмора:
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 50-метровую воронку на месте крематория...
Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 10:18:53  
Объявления.

1. Бригада опытных, трезвых грузчиков выполнит любые погр./разгр. работы. Интим не предлагать.
2. Примем на работу негра. Не рабство.
Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 10:19:39  
КЛИНИКА ПО ЛЕЧЕНИЮ ИМПОТЕНЦИИ. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

У вас простатит? Импотенция? Дрожь в конечностях? Приходите к нам! Мы тоже такие! Союз пенсионеров.

Потерялся паспорт. Кто нашел - сам виноват. Я - в розыске!

Пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 10:42:47  
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

- Дорогой, ты где?
Дорогой, это ты?
Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на х*й!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
    

Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 10:56:22  
Помните мультфильм " Тайна третьей планеты" по Булычеву? Так вот:
"Держи курс на систему Медузы!" (с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с)= "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = вырезано.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" (с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" (с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" (с)= "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??" (с)= "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю
Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 11:16:55  
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

[Matrosskin]

- Вы выходите на следующей остановке?
- Hет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

[MYST]

арвара начал баянить)))))))))))))))))))))

[HAMann///]

арвара начал баянить)))))))))))))))))))))

Надо кадат начинать

[MYST]

Надо кадат начинать

да неееее..............баинистов тут и так дахрина ) новенькае давай чонить))))))

[HAMann///]

Кто йшшо скажет шоя начал баянить, пусь первый бросит в Миста гармонью, либо гормоном, сами решите! ))))))))

[xupypx]

вот гормон, баян уже вручали)))

[HAMann///]

вот гормон, баян уже вручали)))

Дважды гормон сайта )))

[MYST]

Кто йшшо скажет шоя начал баянить, пусь первый бросит в Миста гармонью, либо гормоном, сами решите! ))))))))

Мист не любит када в ниво гармонами с гармонями кедаюцца !!!))))))))))))))

[HAMann///]

Мы  те  их  врУчим,  а  может  быть  вручИм

[MYST]

Мы  те  их  врУчим,  а  может  быть  вручИм

вссссучу абратна )))))))))))

[xupypx]

Я как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12кк €. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм
За этим нехитрым занятием меня поймал босс - главный инженер, еле отбрехался

1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!
2: купил машину новую?
1: не, снег растаял, я свою нашел

он: ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе :)
она: да, потому что я одна
она: девочка
она: в группе

Ivan: у меня весь хаб постоянно выкачивает файл "Не качать/Не открывается!!!.avi"
Ivan: 4х гиговый своп
Ivan: есть даже деятели, морду набить обещали
Яша: за то что скачали этот файл и он не открылся?
Ivan: да

Перед UNIX-администратором всегда стоит одна из двух задач: "какого хрена оно не работает" и "какого хрена мне делать, когда всё работает"


Сообщение автоматически склеено: марта 25, 2010, 19:52:54  
- это потому что вы креветки неправильно ели
- а как надо?
- вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- а дальше?
- не знаю
- ты чо, в прошлой жизни был креветкой? =)

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов

Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?


ну вот и моя берлога!
учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

Я плохой психолог, да?
да
сначала надо выслушать пациента
только потом смеяться
а не сразу

перепрошить биос это как?
это не лазь!!

Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"

[MYST]

Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает

[An_n]

пфухаха)

[///РуСаЛкА]

xupypx, ты я смотрю из бездны не вылазишь))))
Сообщение автоматически склеено: апреля 01, 2010, 21:38:39  
Masya (9:20) :
Поищи, плз щас как можно на тесте на беременность сделать 2 полоски? Помни, что беременность не нужна
InViTe (9:23):
Вообще нечего нету...Нарисуй так две полоски обрадуй по телефону пусть до вечера поволнуется!!Ну а вечером дашъ тест если заметит что рисованный!!!
InViTe (9:23): Скажеш с 1 апреля!!и бегии хD
Сообщение автоматически склеено: апреля 01, 2010, 22:07:55  
седня видел скай GT-turbo 280 л.с. с двумя восклицательными знаками на заднем стекле (типа начинающий водила) .как-то сцыкотно стало

[xupypx]

ага)))) я просто валяюсь. и плачу когда читаю, от улыбки болят мышцы лица
зы догадалась - молчи))

[Santer]

Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама:
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше? [more=Бывает же такое!)) >>>]
Дама:
- И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном улёте):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигассе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (подбирая выпавшую от удивления челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

[///РуСаЛкА]

ага)))) я просто валяюсь. и плачу когда читаю, от улыбки болят мышцы лица
зы догадалась - молчи))

малчу)))))

[HAMann///]

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и
пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 16:56:35  
- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 17:05:24  
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных
в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или
даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели
ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную
балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная›
производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на
улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и
Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих
кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и
по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся
квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый
засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь
умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до
Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 17:21:09  
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 17:21:47  
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 17:22:25  
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 17:24:35  
Блин, вспомнил шедевр.

Звонок в скорую
- Алле, это скорая?
- Да, что у вас случилось?
- Человека катком переехало!!!!
- Адрес....
- Улица Весенняя, дом 15, 16, и немножко 17.
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 17:28:49  
Пож. расчет на выезд приехал, пожар в квартире. Из под двери дым, пожарюги ломают дверь, влетают в квартиру. В одной комнате никого, в другой никого. Бегут на кухню и видят, в дыму сидит мужик, синий как изолента (вдрызг пяный)))), от плиты дымина валит.
Мужик, пьяным голосом
- Вы кто???
- Мы пожарные!
- Ну тогда пожарьте мне котлеты!
- Мы не жарим,мужик, мы тушим!
- Ну тогда потушите!!!
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 17:31:43  
Встречаются 2 приятеля.Один спрашивает у другого:"Как жизнь, как дела,
как жена?" Второй отвечает:"Жизнь прекрасна, дела отлично,а жену я убил вчера."
-Как убил?!Куда тело дел?
-Да,в саду закопал,Только задницу на поверхности оставил.
-Ну ты остряк!!!Зачем так извращаться?
-Да нет, это чтобы велосепед ставить.
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 17:32:23  
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 17:32:55  
                                   О Б Ъ Я В Л Е Н И Е
Пропала собака на трёх лапах , особые приметы : когда писает , падает!
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 17:33:58  
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 17:34:30  
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка воляется. Дочь спрашивает: " Мам, а что это с кошкой ?" Мать:"А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь:"А чё он её обратно выбросил ?"
Сообщение автоматически склеено: апреля 02, 2010, 17:34:49  
Гадают цыгане мужику на руке:
-О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
-О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

[xupypx]

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

[An_n]

а что будет, если кота оставить в холодильнике?

[Santer]

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

:bugaga: :bugaga: :bugaga:

[xupypx]

а что будет, если кота оставить в холодильнике?

в стиралке оставляли (на секунд 30-50) - удивление боооольшое и обоссаные тапки при каждом удобном случае, в холодильнике пытались повысить температуру - за 30 минут 1 средний кот повышает температуру холодильника (ну типа в которых пиво и вода рядом с палатками стоят) на 0,5 градуса. в микроволновку не сажали - ему там тесно.

[An_n]

в стиралке оставляли (на секунд 30-50) - удивление боооольшое и обоссаные тапки при каждом удобном случае, в холодильнике пытались повысить температуру - за 30 минут 1 средний кот повышает температуру холодильника (ну типа в которых пиво и вода рядом с палатками стоят) на 0,5 градуса. в микроволновку не сажали - ему там тесно.

у меня кот поклонник холодильника, залазит туда и сидит глаза выпуча, а оставить и закрыть его там жалко :biggrin:

[xupypx]

50 центов доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

[///РуСаЛкА]

в стиралке оставляли (на секунд 30-50) - удивление боооольшое и обоссаные тапки при каждом удобном случае, в холодильнике пытались повысить температуру - за 30 минут 1 средний кот повышает температуру холодильника (ну типа в которых пиво и вода рядом с палатками стоят) на 0,5 градуса. в микроволновку не сажали - ему там тесно.

У меня брат мелкий (2,5 года) засунул кошку сначала в духовку електрическую и включил духовку - кошку спасли. Потом этот въетконговец присунул кошку в микроволновку - успели убрать этого засранца в секунду перед нажатием кнопки павер. Затем кошку засунул в стиралку и включил. Кошка была мокрая ео довольная что спасли перед отжимом.

[MYST]

я бы рекамендавал некатарым баянистам выкладывать не все впадрят а тока смешные ))))))))))))))

[Santer]

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет

[Matrosskin]

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет

))))))

[xupypx]

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

[///РуСаЛкА]

печальна(

[xupypx]

да ничё, у мну просто депрессия, по поводу смерти двигуна...скоро отпустет

[///РуСаЛкА]

покури...

[xupypx]

да нее, завтра на работу...всё прошло, всё будет ништяк)))
Сообщение автоматически склеено: апреля 11, 2010, 00:15:08  
ГАДАНИЕ
Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!
Если это на работе –
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону –
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге

[Santer]

Операция .Хирург :
-Скальпель...Зажим....Тампон... Отсос...
ух ёпт,сестра,
отсос это инструмент такой

[xupypx]

в тему))), тока не инструмент, а аппарат

[Santer]

[xupypx]

кто-то тоже заразилсо выкладыванием тупых картинок)))

[Matrosskin]

Парень и девушка едут в машине.
П (мечтательно): - всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Д: - НЕТ.
П: - ну пожалуйста.
Д:- НЕТ.
П: - ну что тебе стоит?
Д:- вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов

)))))))))

[xupypx]

актуально, кстати

[///РуСаЛкА]

Да да да!)

[Matrosskin]

Мужик приходит к доктору:
- Доктор у мкнея член на лбу вырос!
- Да проблема. Я вам посоветую такое средство. Поедите в Париж,
посмотрите Эйфеливу башню. Затем поедите в Египет, посмотрите пирамиды.
Потом Китай- Китайская стена, в общем попутешествуйте по миру.
- Доктор причем тут это, я вам говорю у меня член на лбу растет!
- А когда яйца отростут ты этой красоты уже не увидишь!

[MescaliN]

Эт так, шоты))

.....Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))

.....Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

.....Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли
выйдем! ))

.....Коктейль "Спящий гейзер" 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.


Сообщение автоматически склеено: апреля 21, 2010, 23:17:47  
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Сообщение автоматически склеено: апреля 21, 2010, 23:18:21  

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
Сообщение автоматически склеено: апреля 21, 2010, 23:18:33  
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

[Santer]

Спящий гейзер  :biggrin:

[///РуСаЛкА]

Я не знакомлюсь...)))) Нада запомнить)))))

[xupypx]

с пивом круто получается, я всегда знал, что это особый напиток

[Matrosskin]

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: «Да за каким х»ем я здесь сижу!?!?». Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: «Вы, дедушка, за мной…».

[xupypx]

вот

[Matrosskin]

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…

[MYST]

вот

смеялсо )))) надабна запомнить тексты сии ))))))))))))))

[xupypx]

вам то негоже, не в масть так сказать))

[MYST]

вам то негоже, не в масть так сказать))

пачемуйто ?))))))))))) ништо мирское нам ничуждо ))))))))))))))))

[Matrosskin]

вот

ПДД


Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

[Matrosskin]

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Налево пойдешь – голову сложишь. Прямо пойдешь – мудаком
станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она
Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица
стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!


))))))))))))))

[xupypx]

кто не рискует))

[xupypx]

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!)

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы - тогда и пора...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре.....

Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
Сообщение автоматически склеено: июля 02, 2010, 22:01:37  
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - барыга))

[An_n]

Ну есть парочка прикольных :gigi:

[Li]

меня хватило тока на картинку)

[xupypx]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

[im_your_enemy]

Охота на...

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) – спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет – бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) – то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке – слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С – и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся – прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка – чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу – не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали – свободны. Кто в заборе застрял – твои.