смешно

[Serena]

Я вот тут увольняюсь, в связи с этим чистила свой ящик и нашла вот такое творение. Как говориться, все персонажи вымышленные, любые совпадение случайны, так что без обид... Просто реально смешно, решила поделиться. Прошу присылать отзывы и делиться впечатлениями от прочитанного!

Сказать,  что  в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. По
> этому
> > больше  о  жаре  -  ни  слова.  У  бассейна  появляется стройная,
> худенькая
> > девушка.  Белые  прямые  волосы  под  пажа,  в  движениях  -
> изящно-упругая
> > гибкость  танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит
> мужчина,
> > видно,  муж,  и  говорит:  "Ну  чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше
> ста
> > сорока  килограмм  веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные,
> плотоядно
> > вывернутые  губы.  Сладострастный  нос.  Живот  такой,  что  сразу
> хочется
> > шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как
> от
> > насоса.  Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так:
> "Меня
> > зовут  Ренат.  Я  московский  татарин.  Но  я  пьющий  татарин.  Здесь
> нет
> > нормального  пива.  "Эфес"  - это не пиво, а моча Дэн Сяопина...
> Нормальное
> > пиво  -  это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки
> душат
> > нас  своим  "Эфесом",  как  курдов.  Виски  здесь  тоже  не  виски, а
> водка
> > можайского  розлива.  Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у
> меня
> > болел   череп.   Не  голова,  а  именно  череп,  кость.  Это  не  отель,
> а
> > крематорий...  Это  называется  анимейшн?  -  Он  тыкает своей
> указательной
> > сарделькой   с   золотым   перстнем   в   двух   полудохлых  турков,
> сонно
> > перетаптывающихся  на  сцене  под  песенку  про Барби. - Это не
анимейшн,
> а
> > группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать,
> кресло,
> > остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для
> моего
> > кулака.   А   их   шведско-турецкий  стол?  Вы  когда-нибудь  видели
> такое
> > разнообразие  вариантов  тюремной  баланды?  Посмотрите на меня. Что я
> буду
> > есть?"
> > Ренат,  пионово-розовый,  потный и злой, говорит долго и страстно. Его
> жена
> > Оля,  пытаясь  обнять  супруга  и  трогательно  картавя  на  "р",
> повторяет
> > скороговоркой:  -  Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все
> нормально,
> > Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую
> крылья
> > на  вековом  дубе.  Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я
> пьющий
> > московский  татарин!  Мне  надо  выпить. А что я буду пить? Этот
коктейль
> в
> > баре?  Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после
> прилета,
> > я  достал  все,  что  было  в  мини-баре,  и  слил в один стакан.
> Получился
> > коктейль  "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это
> называется
> > отель  "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий
> татарин...
> > И  так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно
> колоритная
> > пара.  Особенно  Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это
> как
> > пьющий  московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского
> татарина!"
> > Слушать  его  можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым
> татаро-московским
> > оком,   видит   мир.   Не  критически,  нет.  Как-то  с  обратной,
> другой,
> > запредельной  стороны.  Особенно  прекрасен  он  за  столом. Каждый день
> мы
> > обедаем  в  маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом
> легким
> > ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик
> возвышается
> > над  столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит
> по-русски.
> > Понимать  его  -  это  их  проблема.  "Гаврила,  к ноге!" - так
> подзывается
> > официант,  пожилой  турок,  напоминающий  спившегося пирата. Ренатик
> делает
> > заказ  для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу
> "Туборг".
> > "Эфес",  гуд  "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять
> банок
> > вашей  мочи.  Понял?  Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле
> десять
> > пальцев,  причем  Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. -
> Принесешь
> > девять  -  убью.  Что  дальше?  Виски  -  триста.  Нет,  отставить!
> Триста
> > пятьдесят,  А...  давай  пузырь!  Так!  -  Ренатик  гулко сглатывает
> слюну,
> > ерзает,  дышит,  сопит,  вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет,
> шесть.
> > Два  запасных.  Суп...  Суп  отставить.  У  вас  не  суп, а... -
> Ренатик, -
> > волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет
> кушать!
> > Так.  Из  супа  вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? -
> Волнение,
> > сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный,
> следит
> > за  Ренатиком;  с  улицы  даже  заглядывает, разинув рот, какой-то
> сопливый
> > турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг.
Есть
> у
> > тебя,  лишенца,  большая  рыба?  Покажи.  Бегом.  Мухой.  Турецкий
> Гаврила
> > подагрически  семенит  на  кухню.  Через  минуту  он  и  еще  один
> какой-то
> > рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает
> ее,
> > любознательно   тычет  в  нее  мизинцем  (двое  паралитиков  при  этом
> еле
> > удерживают  поднос  в  руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как
> коню. -
> > Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю.
> Хлопчика
> > тоже.  Но  не  сейчас.  Гаврила соединяет на своем лице муку вины и
> восторг
> > подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы
> люди
> > не  местные..."  Но  он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит
> на
> > мир  спокойно  и  безучастно.  - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь
> свою
> > верхоплавку.  Тебе  дается  пятнадцать  минут.  Понял?  Дальше. Что
> дальше?
> > Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже
> произнося
> > "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается,
> как
> > шаровая  молния.-  Всем  молчать!  Пятнадцать лавашей! Я съем
> четырнадцать.
> > Теперь:  гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю
> это
> > как  пьющий  татарский  москвич.  Картошка. Жареная. Чтоб хрустела.
> Громко.
> > Большое  блюдо,  с  горкой,  -  он показывает руками большое блюдо и
> горку,
> > турки  опасливо  делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и
> убить.
> > Шутка.  Что  дальше?  Креветки. Покажи креветки, халдейская морда.
> Всеобщий
> > переполох.   Появляется  блюдо  креветок,  разложенных  на  льду.
> Креветки
> > хорошие,  крупные,  с  пол-ладони, настоящие королевские креветки. -
> Помесь
> > тараканов  с  презервавивами!  -  Ренатик  возмущен.  -  Я  буду  есть
> этих
> > гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют
> два
> > жеста,  турки  два  раза  вздрагивают. - Принесешь девятнадцать -
> изнасилую
> > всех.   И  хлопчика  тоже.  У  хлопчика  такое  лицо,  как  будто  его
> уже
> > изнасиловали.  Он  болезненно  улыбается,  ежится, по турецкой
> национальной
> > привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет
> пальцем
> > в  юнгу,  - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот
> так... -
> > Ренатик,  как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на
> удар
> > трехколенного  бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает
> чесаться.
> > Следует  еще  десяток  заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой
> пене,
> > как  лошади.  Их  уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали
> из
> > соседнего.  Пора.  Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает
> стакан
> > виски.  Немедленно  виски запивается тремя банками пива. Все это
> происходит
> > меньше  чем  за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик
> сосредоточенно
> > издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла
> рота
> > аквалангистов.  -  Так,  -  говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый
> лаваш,
> > тучно  смазанный  маслом,  вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс.
> Еще
> > стакан  виски.  Две  банки  "Эфеса".  Натруженное  пузырение
> аквалангистов.
> > Ренатик  крякает  -  сизый  фейерверк  ошалевших  голубей взмывает в
небо
> с
> > противоположного  тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону
> велосипедист.
> > -  Добре!  -  говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку.
> Подумав,
> > сваливает  четвертый.  -  Надо  есть  часто,  но  помногу.  Пока я
> созерцаю
> > разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю
> взглядом
> > только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски.
> "Эфес".
> > Картошка.  Рыба.  "Эфес".  Салат.  Лаваш.  Виски.  Лаваш.  Рыба.
> Картошка.
> > Креветки.  Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш.
> Креветки...
> > Закономерности  исчезают.  Логика  загадочна.  Ресторанчик  со  всех
> сторон
> > облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен.
> Соло
> > на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными
> подщелкиваниями.
> > Наконец  солист  откидывается  на  спинку  стула.  Раздаются
> аплодисменты.
> > Ренатик   смотрит   на   аплодирующих  печально,  он  пресыщен  славой.
> Он
> > меланхолично  выпивает  бутылку  вина,  заедает фруктами, молчит. Молча
> ест
> > мороженое,  второе,  третье...  Сейчас  мы разойдемся по номерам. Сбор -
> на
> > ужине.  Выспавшийся  Ренатик,  зеркая  антрацитами  глаз, снова начнет
> свое
> > выступление:  - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык.
> Не
> > перебивай  папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у
> тебя
> > почки,  дегенерат?  Повернись.  Кругом,  говорю!  Вот  здесь  у тебя
> почки,
> > животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего
> ты
> > сделаешь  мне  шашлык?  Иди.  Хлопчика  отдай, он будет заложником... И
> так
> > далее.  И  так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром
> Ренатик
> > спит.  Пока  не  проголодается.  Встает часов в двенадцать и бросает
тело
> в
> > бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда
> понимает -
> > уже  поздно.  Ренатик  задорно,  невинно  и  грациозно  резвится:
> чуть-чуть
> > кричит,  слегка  сучит  ножками,  бьет ладошками по воде и т.п.
> Разумеется,
> > весь  отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет
> береговой
> > охраны  и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты,Ренатик
> идет
> > в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой
> волной
> > уронив  картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн.
> Мини-бар.
> > Гаврила.  Сон...  И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У
> нас
> > были  разные  рейсы.  Ренатик  и  Оля  улетали  на полчаса раньше.
> Прощался
> > Ренатик  примерно  так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы
> из
> > этой  клоаки.  Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально
поесть.
> И
> > выпить  по-человечески  тоже  не  удалось.  Пьющему  московскому
татарину
> в
> > Турции  делать  нечего.  Прощайте.  Вы  - хорошие ребята, Пьете и едите
> вы,
> > правда,  маловато,  Но  в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в
> Москву,
> > хоть  поем  как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну,
> будьте
> > здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!

[DoCEnT]

Реальный рассказик...    :shock:
прям в точку..  "Нам татарам все за дарам"....    :twisted:  :twisted:  :twisted:

вот еще ...

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории.
Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно.
Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна
грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных
купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная
баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою
ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди
приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.
Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом
друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не
романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая
подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка
обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из
смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею.
Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинате литься через край.
Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину,
пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за
цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается
выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало
к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на
пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут,
покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг
на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется
к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится
в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало,
дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

[TARiK]

Про рената сильно, Бегимоту пиво не по нраву )))

[Serena]

Про рената сильно, Бегимоту пиво не по нраву )))

создатели фильма еще раз повторяют, что все совпадения случайны...
не могла же я во всем тексте пербивать Рената скажем на Марата...
а почему ему пиво не по нраву?

[DoCEnT]

xm

[TARiK]

он вроде водку больше любит, как мне показалось ))

[DoCEnT]

как говориться ..  Водка без пива деньги на ветер!!!  :razz:

[TARiK]

Главное, чтобы не было чего вспомнить потом _)_

[Proof]

офигенный рассказ :) мне понравился :)

[Shadow]

Я был в Турции я 1раз
и то что я там видел при чём присутстовал, наврятли забуду.

В 2 словах не расскажешь, также что я в 10? ок.
в первые дни лицезрел чудные моменты
такие как
пардон за сленг.
Вечером началась пиздилка.
РУсские версус Немцы
Взгляд упал на 2 парней.
оба русские, оба друга! оба из 1 номера!
пиздились дргу с другом!
на вопрос Гида. ребята что вы делаете, поступил лаконичный ответ
- ну немцев на всех не хватает!.

дальше было больше фана
я пожадничал и вместо машины взял скутер на прокат
- разбил!

со злости взял спортивный сеат! и мы кортежиком поехали  в Анталию
скорость 160 180!
Дороги идеал , погода ништяк, бензин оплачивают девушки =).
хаха..
я им обеспечиваю безюешенную екстримальную езду
(не мой стиль вождения) но там машины можно гробить.
Итак порой на светофорах я останавливаля перпендикулярно дороге. с визгом и шоком рядом стоящих водил =)..
одним словом так что я в своё лобовое видел их боковые =0..

Одна баб уронила с перепугу бычёк и из соседней машины стоял крик =)
- видимо был мат.
В Анталии меня догнал скутер, постучался чёрт и на ломаном английском спросил are you from Moscow? Russia?

было очень приятно..
я ответил утвердительно
Последовала локоничная фраза

only damn russians from Moscow drive like you.

улыба и гордость за нацию незнала границ =)..

это была 1 кора =)..

вторая более весёлая
я поехал на Джип сафари
это катание по жопе на Сузуки самураях.

Со мной в машину попадают 2 чёрта!
Папа и сынок, из города новочто-то , России.

Сначала они восприняли то что я сел за руль, вполне мирно.
Но узнав от куда я, стали слёзно умалять инструктора не давать мне руль.

Но инструктор убедившись в налии прав (а я их взял)  ретировался. =)..

Первый тест на панику был ими провален над ущельем.
Представьте себе кривой мост из камня . шириной в ширину машины и ешё около полуметра!!!!!!!
который не ровный! а весб мощён камрями! с измененеим направления и высоты. а также поворотов! в которых у тебя одно колесо проваливается!

и по этому мосту надо былор передраться на другую сторону.
Сказать, то что я перессал!. было ничего не сказать..
но и сказать в лицо всему кортежу что я не поду, я тоже не мог..
вобщем при форсировании этого припятствия что папа что сынок с криками бля он нас убьёт спрыгнули назад =)..
а я плавно перебрался на другую сторону )=)..

Ощущение ужастное и стрёмное..
так как ориентировался только по левому борту смотря под колесо
и держа его от края в 2 см не больше, так как, то что справа я просто не видел =(.

[DoCEnT]

о мами......  :gods:

[TARiK]

Издательский дом Сказки Шадоуа, выпускают новый цикл рассказов из серии, как я разбил Х5, или моя Z3 что-то плохо едет пересяду ка я на феррари. )))

[Tosha]

Я был в Турции я 1раз
и то что я там видел при чём присутстовал, наврятли забуду.

В 2 словах не расскажешь, также что я в 10? ок.
в первые дни лицезрел чудные моменты
такие как
пардон за сленг.
Вечером началась пиздилка.
РУсские версус Немцы
Взгляд упал на 2 парней.
оба русские, оба друга! оба из 1 номера!
пиздились дргу с другом!
на вопрос Гида. ребята что вы делаете, поступил лаконичный ответ
- ну немцев на всех не хватает!.

дальше было больше фана
я пожадничал и вместо машины взял скутер на прокат
- разбил!

со злости взял спортивный сеат! и мы кортежиком поехали  в Анталию
скорость 160 180!
Дороги идеал , погода ништяк, бензин оплачивают девушки =).
хаха..
я им обеспечиваю безюешенную екстримальную езду
(не мой стиль вождения) но там машины можно гробить.
Итак порой на светофорах я останавливаля перпендикулярно дороге. с визгом и шоком рядом стоящих водил =)..
одним словом так что я в своё лобовое видел их боковые =0..

Одна баб уронила с перепугу бычёк и из соседней машины стоял крик =)
- видимо был мат.
В Анталии меня догнал скутер, постучался чёрт и на ломаном английском спросил are you from Moscow? Russia?

было очень приятно..
я ответил утвердительно
Последовала локоничная фраза

only damn russians from Moscow drive like you.

улыба и гордость за нацию незнала границ =)..

это была 1 кора =)..

вторая более весёлая
я поехал на Джип сафари
это катание по жопе на Сузуки самураях.

Со мной в машину попадают 2 чёрта!
Папа и сынок, из города новочто-то , России.

Сначала они восприняли то что я сел за руль, вполне мирно.
Но узнав от куда я, стали слёзно умалять инструктора не давать мне руль.

Но инструктор убедившись в налии прав (а я их взял)  ретировался. =)..

Первый тест на панику был ими провален над ущельем.
Представьте себе кривой мост из камня . шириной в ширину машины и ешё около полуметра!!!!!!!
который не ровный! а весб мощён камрями! с измененеим направления и высоты. а также поворотов! в которых у тебя одно колесо проваливается!

и по этому мосту надо былор передраться на другую сторону.
Сказать, то что я перессал!. было ничего не сказать..
но и сказать в лицо всему кортежу что я не поду, я тоже не мог..
вобщем при форсировании этого припятствия что папа что сынок с криками бля он нас убьёт спрыгнули назад =)..
а я плавно перебрался на другую сторону )=)..

Ощущение ужастное и стрёмное..
так как ориентировался только по левому борту смотря под колесо
и держа его от края в 2 см не больше, так как, то что справа я просто не видел =(.

Какой талант пропадает... :komp:  :appl:

[DoCEnT]

Издательский дом Сказки Шадоуа, выпускают новый цикл рассказов из серии, как я разбил Х5, или моя Z3 что-то плохо едет пересяду ка я на феррари. )))

Ты лучший!!!  :hyper_ha:  :hyper_ha:  :hyper_ha:

[DoCEnT]

Тош...  ты тоже заметил ???  :twisted:  :twisted:  :twisted:
реальный талант у парня..... :grin:

[TARiK]

:oops:  :oops:  :oops:
ну вы это, типа, засмушали ваще

[Behemoth]

Ну если вы про меня писали в первом рассказе, то ошиблись. Я много раз был в Турции и мне все очень там понравилось. Я считаю что это лучшая страна предлагающая отличный, ни чем не хуже европейского, сервис за весьма не большие деньги. Я очень доволен Турцией, сервисом и тем более едой, потому как все разы моего там прибывания кормили просто таки отменно. Пиво действительно не люблю. Предпочитаю водку. Хотя мне по душе Миллер. Единсвенное пиво которое я могу пить с удовольствием

[DoCEnT]

Ну не знаю.  а мне понравился ЕГИПЕД..  именно Шарм ЭЛь Шэйх...  отель Конкорд Эль Салам...  Рельлный отдых.. правда не так уж и дешево...  
С хургадой вообще не сравнить... как небо и земля...

[TARiK]

Смотри, как Ренат отмазывается ))))

Зы. А я ваще нигде не был )

[DoCEnT]

тарик...  не флуди.....  :evil:  :evil:  :evil:
а ренат типа того я не я и хата не моя!!! и вообще Мерседес рулит  :shock:

[Behemoth]

Ну не знаю.  а мне понравился ЕГИПЕД..  именно Шарм ЭЛь Шэйх...  отель Конкорд Эль Салам...  Рельлный отдых.. правда не так уж и дешево...  
С хургадой вообще не сравнить... как небо и земля...

В том то и дело, что Египет дороже на пару порядков. А в Турции дешево и очень качественно.

2 Тарик:
Я и не отмазывался. Просто неприятно про себя читать рассказы, над которыми все глумяться и глав. персоонаж - т.е. я, выставлен там в идиотском свете. Я не думаю что тебе или кому то еще понравилось бы прочитать такой рассказ про себя, с описанием так сказать особых примет. В данном рассказе упор был взят на внешний вес.

[DoCEnT]

Ренат я тоже Татарин...  и вешу не многим мешьше тебя...
а вот имя это случайно.... это совпадение.. и только и всего..
я думаешь вел себя намного лучше чем в рассказе...  нет ..  я к морю вышел только на третий день....  а так был почти в безсозгнательном состоянии... :twisted:  :twisted:  :twisted:

[Spy^]

Ну не знаю.  а мне понравился ЕГИПЕД..  именно Шарм ЭЛь Шэйх...  отель Конкорд Эль Салам...  Рельлный отдых.. правда не так уж и дешево...  
С хургадой вообще не сравнить... как небо и земля...

В том то и дело, что Египет дороже на пару порядков. А в Турции дешево и очень качественно.

2 Тарик:
Я и не отмазывался. Просто неприятно про себя читать рассказы, над которыми все глумяться и глав. персоонаж - т.е. я, выставлен там в идиотском свете. Я не думаю что тебе или кому то еще понравилось бы прочитать такой рассказ про себя, с описанием так сказать особых примет. В данном рассказе упор был взят на внешний вес.

100%
такт, это главное :eek:

[TARiK]

Бегимот Блин, да что ты такой обидчевый, никто и не хотел над тобой смеяться... А большой вес это не недостаток совсем, меня вот прет, очень жаль что я такой маленький и худенький )))

[Behemoth]

Бегимот Блин, да что ты такой обидчевый, никто и не хотел над тобой смеяться... А большой вес это не недостаток совсем, меня вот прет, очень жаль что я такой маленький и худенький )))

Ну тады ладно