Скасска

[MYST]

Барсук Адольф возвращался домой после корпоратива. Будучи истинным арийским барсуком, Адольф бухал исключительно с себе подобными , и неизменно – вишню. 

Полосатые угрюмые хищники собирались на опушеке леса.  Принесённые с собой перезревшие ягоды  складывали в кучу. После непродолжительного вступительного слова главного барсука, начинали горстями их поедать.  Потом садились в круг  и смотрели друг-другу в глаза. Покачиваясь из стороны в сторону под  аккорды «Ду хаст мишь»  барсуки ждали алкогольного прихода. 

Родная нора находилась на другом конце Гослара, идти было далеко. Вишнёвая брага всё ниже клонила морду в асфальтное покрытие автобана. Адольф нажрался в барсучье гавно.

- Гюндер, зачитай ему права. – летенант Фриц стоял за дверью полицейского броневика, трясущимися от волнения руками сжимая табельный шмайсер. Много лет назад  пьяный барсук цынично надругался над маленьким Фрицем, откусив ему **й. После этого случая мальчик твёрдо решил стать дорожным полицаем и  мстить. 

Адольфу было по**й на Гюндера и особенно на Фрица. Адольф вспомнил Фрица.

- Иди на**, маленький Фриц, - Адольф пространным взглядом окинул стоящий мужской силуэт с направленным в его сторону оружием.

- Фриц, он лает в нашу сторону.  И. кажется блюёт. Мне страшно! – ефрейтор Гюндер был щуплым дыщеватым молодым человеком. Таких не брали в гитлерюнгеры. Он об этом знал, и что бы всем доказать свою значимость - тоже стал дорожным полицаем.

- Достовай ЕЁ. Шмайсеры здесь не помогут. – металл в голосе Фрица заставил Гюндера бесприкословно повиновться.  Даже Адольф поднял веко и настороженно бзданул.

Всполох животного ужаса блеснул в толстых линзах очков Гюндера.  Задействовать ЕЁ четырёхглазому ефрейтору предстояло в первый раз.

Огромная крючковатая метла приближалась к полосатому телу Адольфа.
Месть свершилась. Пьяный Адольф, матерясь,  ретировался в кусты и впал в алкогольную кому. Завтра будет похмельное  осознание поражения от бесх**го щегла и его лупоглазого прихвостня. Гордое животное будет страдать и, наверное, - не выжевет    (с)    http://www.lenta.ru/news/2009/07/08/dachs/        :acki:

[колос]

началось))))))))))))

[MYST]

началось))))))))))))

а када заканчивалась?))))))))))))))))))) отсыпать?))))))))

[Андрюха75]

Жесть )))))))))

[колос]

а када заканчивалась?))))))))))))))))))) отсыпать?))))))))

нелюблю чипсеты...
я по черешне)))

[MYST]

нунатеесчотада:
-- Итак, господа - Мальчиш-Плохиш обвел взглядом всех присутствовавших за столом - мы собрались здесь, чтобы подвести итоги многолетней совместной работы. Хочу отметить, что именно и здесь и сейчас происходит историческое событие, которое…
-- Мистер Плохишь – одуловатый мужчина заерзал на роскошном дубовом стуле – наш делегаций обнаружил в текст договор, цитирую -- “Военная Тайна передается на пользование буржуинам на безвозмездной основе”! Its, mistake! Наш бэнк перечислил на Ваш счет оговоренный money, и отсутствие этот information в договор ставит нас в неудобный положений перед собственный налоговый служба!!
-- Это фраза для внутреннего употребления, мистер Главный Буржуин – терпеливо пояснил Плохиш- так сказать, особенности ведения бизнеса на Родине. Я и мои партнеры не можем показывать свою заинтересованность в этом проекте…
-- Да, но наш налоговый служб…-- продолжил волноваться Главный Буржуин
-- Я готов предоставить необходимые бумаги, чтобы Вы могли отчитаться перед ними – под искреннюю улыбку Плохиша можно было выписать чек на миллион – Итак, господа…
-- Мистер Плохишь, why, здесь реквизиты оффшора? Мы дорожим свой репутация и не сотрудничаем c “финансовыми прачечными’’! – не унимался дотошный гость.
Плохиш тихонько ругнулся себе под нос “вот козел нерусский ”, и зайдясь лучезарным сиянием, ответил: -- А это из-за нашей налоговой службы.
Итак, господа... — тут Плохиш выдержал паузу, но больше недовольных не наблюдaлось — еще раз пробежимся по основным пунктам. Первое -- “Предметом договора является Военная Тайна. Второе, Военная тайна передается на пользование буржуинам на безвозмездной основе". Третье -- кхм, да к чему вся эта канцелярщина, дорогие друзья! – вскинулся он и взмахнул руками -- вы же, как-никак уже почти у себя дома, так что позвольте вас попотчевать, тем что Боженька коллабранту послал. Милости прошу, господа, откушать.
Буржуины радостно зарокотали и двинулись на выход. Плохиш каждого из них удостоил рукопожатия и дружеского похлопывания по плечу, учтиво кланяясь каждому выходящему. Когда шаги на лестнице стихли, Плохиш тихонько закрыл дверь кабинета и смачно харкнул в кадку с пальмой.
- Вот коматозные, ничему их жизнь не учит - потом вновь открыл дверь, вдруг кто подслушал, но никого не было – гости наслаждались пиршеством этажом ниже, и их довольные голоса разносились по всему зданию. Плохиш достал сигару и закурил. Подбоченившись, он, напевая “бочка варенья, пачка печенья” обошел кабинет, причем в пару моментов попытался изобразить камаринского. Тут в дверь резко ударили – Плохиш быстро загасил сигару в бокале одного из буржуинов, уселся в своем кресле, включил лаптоп и принял деловой вид. В кабинет ворвался Мальчиш-Кибальчиш с маузером наперевес.
-- Узнаю папеньку в его лучшие годы—Плохиш кивнул на огромный портрет Гайдара на стене – тот тоже с дверной ручкой не дружил. Зачем открывать, если можно сломать. Решительный мужчина был, ты прямо весь в него.
Кибальчиш навел маузер на Плохиша –
-- Ты Военную Тайну продал?
Плохиш поморщился-
- Не направляй на меня этот реликт. С ним еще на мамонтов охотились, хотя его и тогда заклинивало. Мне свинец в организме не к чему, и так изжога, доктора не советуют. Иди лучше братец сюда, я тебе кое-что покажу – Плохиш щелкнул мышкой и отстранился от лаптопа. Кибальчиш засунув маузер за пазуху, склонился над компьютером.
- Ух, ты!
-- Отличная машинка, согласись? Выбор солдата-2009. Тебя с такой штукой наперевес все буржуины понимать начнут. Ведь в этом мире главное взаимопонимание и полный боекомплект, ну тут ты спец, мои дело финансы – Плохиш чуть-чуть отъехал на кресле и достал из ящика фирменный конъяк -- Будешь?
Кибальчиш смутился, и бросил робкий взгляд на портрет Гайдара. Плохиш протянул –Эээ, папа бы одобрил.
Кибальчиш, борясь с внутренними разногласиями, осушил бокал и поморщился. Взяв дольку лимона с тарелки он спросил – А покупать эту приблуду на что будем?
Плохиш зевнул – Ну, как ты говорил выше, я продал Военную Тайну. Вообще, люблю продавать непродаваемое, но, все с лоха кормимся.
Кибальчиш уставился на него недоумевающим взглядом – Но, у тебя ведь контракт, c этими…
Плохиш во второй раз в рассказе ослепительно улыбнулся и вновь щелкнул мышкой -- Все-таки, отличная машинка, согласись? Выбор солдата-2009, аля-ля, аба-аба. С такой штукой на плече, так кого-нибудь кинуть хочется, страсть. Ты, братишка, моя настоящая Военная Тайна…

[Zagadka]

ппц, в реале вроде тебя так не торкает)))))))))

[MYST]

ппц, в реале вроде тебя так не торкает)))))))))

эта смаря какие грибы есть)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) вот давеча бабушко в пириходе апят прадавала.......... :hm:

[MYST]

Агент Джей закончил  читать Присягу агента «Людей в чёрном» - «…уничтожать инопланетную нечисть не щадя крови и самой жизни! И если же нарушу эту Торжественную Присягу, пусть постигнет меня суровая кара всего демократического человечества!»

- Ну вот, сынок, добро пожаловать в МIВ.  Велкаме! – старина Зад поздравил новичка, поправив на нём новенький галстук. Вот  твоё первое задание, парень. По адресу  Майами-сука, 666 происходит несанкционированная случка венерианских хрящевидных слизней. Это ставит под угрозу наш договор с сатурианскими жопомозглыми медузоидами. Съезди, сынок, разберись. В случае сопротивления – применяй оружие, ибо эти твари крайне опасны. .. Береги себя  – Зад  смахнул жадную мужскую слезу.
- Усё под контролэм, шэф! –энергично отрапортовал  Джей.

…Джей почуял опасность ещё за три квартала до указанного адреса. Гремела нечеловеческая музыка, с каким-то речетативом… «Они, они, суки, твари инопланетные» - Джей проверил в кабуре верный «Поющий сверчёк».

Да, это были несомненно венерианские слизни – кому ещё придёт в голову (или чего у них  там есть)  маскироваться под обдолбанную толпу афро-негритянских реперов?

- Стоять, бояться, суки, работает ОМОН, тьфу, бл**ь, МIВ !!!! – заорал Джей, врываясь во двор.
- Ты чё, при**л, мусор? – на  Джея начал надвигаться огромный, жирный баракообамистый нелюдь , обвешенный цепями с эмблемами «Мерседеса» и «ЛогоВАЗа».

«Береги себя, сынок…», мелькнуло в голове Джея… «Поющий сверчок» затрясся в его руках, выпуская тучу плазмоидов и засыпая двор стрелянными гильзами.

«…Джей, Джей…Джей, база вызывает Джея…» -  заработал вживлённый в ухо микрофон, «Джей, мы перепутали адрес, срочно следуй по адресу Майами-сука, дом 777!!!»

…Прих***м реперам, после их нейролизации прогнали дежурную байку про свет Луны, отразившийся от облаков и вызвавший взрыв болотного газа…

тут исходник : http://omsk.kp.ru/online/news/509710/    ))))))))))

[колос]

Бугога))))))))))

[MYST]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....    (с) Zagadka
Сообщение склеено: июля 16, 2009, 15:31:45  
ДЖИННИ КАК ТЫ МОГ ????
тилифон, магнитафон импартный - два, пальто кожаное две штуки…причитал Али Мединский собкору УК Качирге…
…партсигар серебряный , мундштуки для кальяна, гашиша два пакета, машину у меня украл и камнями бросаеццо….
-Али , у тебя была машина…?
- у меня  не было машины , но если бы была  джинн бы её тоже украл…
Хитрый , в кальяне прячеццо ,  прошептал Али сверкнув красными глазкаме …раскрошив и засыпав в чашку кальяна какоита мутаборский порошок … в маленькой выбеленной комнатке пахло прелыми листьями…
Дым клубился под потолком…
      Отказаццо от кальяна и обидеть обиженного джинном Йа не мог…Выкурили мы кальянчег, чаю попили, после трьетьего напаса деревянный мундштук кальяна в моих пальцах показалсо пластилиновым, верблюжий коврик под сложившим по-васточнаму ноге хазяином немного отделился  от земли…звуки стали тягучими,  слова сливались с бульканьем кальяна…
      Вдруг Али настороженно вскочил- Джинн , джинн…глядя бычье-красными желткаме глаз  мне в лицо и тряся руками закричал старик…Йа оглянулся себе за спину , но увидел там толька  партреты,  барадатых с серьёзными лицами мужчин в чалмах без кимоно…
        Пе**ть камрады не стану, джинна не видел , решил что лучше мне свежим воздухом падышать…дай думаю камрадам в прямом эфире  новасти с места сабытий  зашлю, но куйц!  пошарил в карманах шортофф…телефона не было…кошелёк на месте, но купюр вроде пабольше было, хотя куй их паймёш эти арабские деньге…а сигаретах не вспаминаю…курить ещё сутке не хотелось ..казалось затянусь дымом и взлечу каг шарик…
        Судя па всиму , джинны таки водяццо, ктоита всётаки зажилил мой телефон , уже в воздухе, паглядывая в иллюминатар мчащейся на Родину железнай птицы , думал Йа , вспаминая добрыя глаза аставшегося в лапах  джинна дедуши Али..
                      Слалом  аллейкум воопчим…………..


источнег новасти : http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2009/07/13/564388.shtml

[///РуСаЛкА]

Отсыпь!))))))))))

[MYST]

Отсыпь!))))))))))

давай пакет))))))))))

[23-ий]

чет млин про метлу не понял... в первом романе)

[MYST]

чет млин про метлу не понял... в первом романе)

вишневый кампот те Лех паможет все панять))))))))))))

[Lyov]

нормально мист, давай пиши. я читаю с интересом. у тя дар!

[23-ий]

вишневый кампот те Лех паможет все панять))))))))))))

он че типо его плеткой выстегал? или че не понимаю.

[MYST]

он че типо его плеткой выстегал? или че не понимаю.

http://www.lenta.ru/news/2009/07/08/dachs/  последние 2 строчки первоисточника прачти)))))))))))))))) йопперныйтиатр)))))))
Сообщение склеено: июля 21, 2009, 16:48:45  
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"

Наталья Пушкина:
Первая на*! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиз*ат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на*уй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пес*и! Ты со своими сказками совсем ёб*улся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиз*яя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема еб*и!

Бунин
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспес*ы

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

[колос]

Эта - пЬЯТь)))
смеяЛсё - мноха))

[MYST]

Эта - пЬЯТь)))
смеяЛсё - мноха))

все для камрадов ))))))))) четайте  )
Сообщение склеено: июля 22, 2009, 13:32:25  
натевам многа букв ))) закопирайтю )))

В моей жизни было два самых больших праздника. Первый - день освобождения Румынии от немецко-фашистских захватчиков. Второй - День милиции. Первый люблю за то, что  великое событие приходится на мой  день рождения. Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления. Да и пошалить можно активнее в этот день.
Потом  много милиции замерзает насмерть на Новый год. В общем, я ещё и Новый год люблю. Например,  за мандарины. Какое ароматное слово,  поэтичное. Вот вспомнилось к месту, по-моему из Мандельштама: морозная манда Марины в пахучей подворотне  мне сказала "да".              За превосходное бесланское "Шаманское". По другому и не назовёшь, ведь две бутылки этих свирепых пузырьков выводят  на контакт с высшим разумом. После бесланских событий я, если честно, от него отказался - у нас вон  картавый джуз-кепыч  за одного-то брата как отомстил, а тут целая школа. Короче, ну этих абреков  от греха с  их игристой ссаниной. За оливье, который я почти семь лет не ем, поскольку лучше помню его уже слегка бу, чем свежим. Это салат-феерия, гениально задуманный, чтобы одинаково выглядеть в тарелке и в унитазе. Но выходит он хорошо, надо признать. На майонезике всё ж. Мягкий.  За экстремальный секс с кем попало, настоящий, незащищённый. Потому что презерватив одел на яйцо. И вроде волосы её на руку намотал брутально и  долбишься усердно чреслами со всей силы, а главных мыслей две - не захрапеть на нежной спинке и не наблевать потом туда же. После продезинфицируешь хозяйство пивом (водку жалко) и гордо прыгаешь всё-таки встречать оливье.     

В нашей языческой стране Дед мороз стал для меня богом. Я его накалякал как мог и повесил в углу, причём ненамеренно восточном. И постоянно о чём-то просил. Годы спустя  в Сикстинской капелле  глянул вверх, непроизвольно вырвалось: "Здравствуй, дедушка мороз!", до того поразило сходство -  то же мохнатое имбальце, но вместо снегурки там мужик с пальцем. Некоторые ещё смеют утверждать, что Юнг был не прав. Если б Деда мороза не было, его бы следовало придумать. Я вёл себя по отношению к нему как маленький проститутыш, неутомимо выклянчивая то новый пистолет, то новых солдатиков.  Расплачивался хорошим поведением. Когда вырос, то у похожего, но более мощного дедушки стал клянчить денег, здоровья и сисястую самку. Что делать со снегурочкой в детстве не представлял,  позже догадался. Лет в семь, когда поня л, что никакого дедмороза нет,  проклял папу с мамой за злоупотребление моим доверием. Пустые места нужно было заполнять, и моей новой религией стал онанизм. Тут и пригодилась снегурочка.

Когда я узнал, что Новый год - праздник-дубль и  спустя 13 дней  снова приходит к нам в дом, очень обрадовался (снова подарки). Тогда мне показалось, что он будет повторяться каждые 13 дней, до самого освобождения Румынии, которое в августе. Но прошёл он как-то стёрто, как сифилис у доярки.  Подарков не дали, но многих гостей унесли, до Петушков как всегда никто не доехал. Пояснили мне, ребятёнку, что отмечаем приход года и по Юлианскому календарю. Теперь-то ясно - отмечаем мы просто приход, а все эти новые года, дни десантника, стропальщика, балалаешника, сурка и опричника  не более чем повод выжрать. Странно, что мы пока не отмечаем Новый год по календарю майя и  ацтеков, или по хиджре. Лучше бы День милиции отмечали два раза.

Новый год помог мне осознать свою мечту - я понял, что хочу стать террористом. Кидать под ноги врагам пучки петард и отрывать им ноги - вот мой удел. Каляев был нашим героем. Потому что кроме борьбы с царизмом в школе успели привить только борьбу с американской военщиной. Остальное мне допривили "Кобра" с "Коммандо". По ночам мы с пацанами яростно срубали магний с самолётов, шёл 92 год и самолётам уже было всё равно, активно скупались спички. (Вскоре, кстати, тот аэродром закрыли.  Приятно сознавать, что здесь  есть и моя скромная лепта.) Я ощущал себя Лавуазье.  В петарды добавлялась селитра, сода, соль по вкусу, серная кислота. Была даже мыслишка добавить рубленых гвоздей, но я никогда не играл без шлема. Дружок Игорь раздобыл кусочек какой-то серебристой субстанции, сказал, лизнув, что это радий. "Радий"  с радостью пошёл под замес. И вот к концу декабря мы имели  новогодний арсенал сдерживания.  Дву м самым большим зарядам (размером с носорожье  яйцо каждый) была уготована VIP-участь, мы их назвали Малыш и Толстяк. Историю никто не учил. Откуда узнали? Совпадение? Если б учили, надписали бы: "Пенсионер, тебе. За Пёрл-Харбор!". Ибо за отсутствием  внешнего врага кидали  в стариков, им всё равно скоро умирать. А тогда честно написали:  "overkill". Как сейчас перед глазами картина: остановка, фонарь, автобус, из дверей автобуса на нас за бомберство орёт бабка, Игорёк виновато стоит перед ней, потупясь. Ждёт, он умеет ждать. В его тёплых ладонях наш с ним Малыш, к появлению которого мы так долго готовились. Двери закрываются, чирк, Малыш летит в автобус,  малыш остаётся с бабушкой.  "Аллаху акбар!" Свечку я не держал, врать не буду, но несколько стёкол в автобусе вылетело, бабка поче му-то стихла, нас потом  участковый искал. Ещё в тот новогодний вечер Васе палец оторвало петардой поменьше. Веселее тогда мы жили.
Толстяка же мы скинули с крыши участковому на голову 13-го числа. Наверное,  для него этот день был  пятницей.

Новый год давал мне повод начать новую жизнь. Если кто-то бывает слаб на передок, то я был слаб на оливье. До такой степени, что  долго не хранил эту феерию внутри себя, больше снаружи. Люди, видевшие как я ем за новогодним столом, жалели меня и подкладывали ещё: "Ты ешь, котик, кушай". Какой котик на?! Сомик! Я наедался как аквариумный сомик, пару раз чуть не всплыв брюшком к верху. Говорят, как встретишь Новый год, так год и проведёшь.  Заявляю, это ложь. Я столько раз его встречал на толчке, что давно должен был стать директором гамнокачки. У меня бой курантов теснее связан с туалетным освежителем  "хвоя", чем с президентским поздравлением.  Мне даже шаманское  в сортир приносили. На одном Новом году я обучился блевать и дристать одновременно, как в цирке. Тем вечером я познакомился с симпатичной перспективной малолеткой, но в какой-то момент праздника дефекация стала более важна, чем дефлорация. Вс який раз после я давал клятву не есть так много, но потом шло злополучное 13-е число и всё повторялось. Ради здоровья интересовался одно время чудом голодания. Но потом поумнел и увлёкся чудом проституции.

А что мы только ни пили на Новый год! "Комсомолкиных слёз", правда, не лакали, да и "Сучий потрох" не застали - шампунь "Садко" уже сняли с производства - но Нарышкинскую плодово-выгодную 20-градусную смесь кушали. Переименовав  в Отрыжкинскую -  была такая, на вкус тормозная жидкость Нева-5, с жёсткими, сука, присадками. Помню портвешок "три топорика", само бытие этого напитка аморально. Я и слоган рекламный басурманам-производителям его придумал: "Тройной бросок по вашей печени!!!" Слышите вы, грешники? Вы мне денег должны. Из-за ваших растворов у меня Новый год ассоциируется с кровавыми слезами. Я с этими топориками (да ещё на "Анапе") научился харч метать, как морской котик,  из всех положений, стоя, лёжа и  с колена - хоть на диверсию отправляй. Я сменку на распитие брал, чтоб на дискотеку потом в чистой обуви идти. Даже конус пластиковый хотел раз надеть, знаете, как у пёсиков, чтобы никого не забрызгать. Н о друзья сказали: "Ты будешь в нём смешон и жалок". Как будто с погонами из отработавшего оливье  я выглядел солидней.

Всё изменилось, когда у нас в моду вошёл план. Шмаль считалась более прогрессивной в эволюционном смысле. Именно с этого момента я стал постоянно носить с собой калькулятор и записную книжку, куда начал заносить важные данные. Например, фамилию моей девушки, хотел даже свою раз записать. В тот период жизни Новый год впервые стал для меня спокойным семейным праздником с твёрдым стулом. Я полюбил президента, читал "Комсомольскую правду"  и захотел детей.  Вспомнилась  одна предновогодняя свадебка. Контингент подобрался что надо, все свои, и жених, и невеста, и свидетели (я был одним из них), и гости - просто наглухо отмороженные падонки. Поначалу натужно цедили шипучие  напитки, дима билан, кобзон,  курочка, фееричный завсегдатай столов опять же -  ну чтобы хоть раз всё как у людей. Но кто-то не выдержал и достал-таки  штакет.  И вот картина: сидит тридцать человек молодых упырей со стеклянными глазами, один человек в фате, сосредоточенно жрут,  молча.  На свадьбе,  в России. Вместо сердючки уже инфернально кряхтит айнштурценде нойбаутен, отпугивая грызунов. Торт ушёл вперёд горячего. Сбегали в киоск за сухариками. Водка не тронута.  Сладко!

Самой памятной была встреча моего 16-го Нового года. В однокомнатной квартире на 15 кв. м. собралось 15 моих ровесников обоего пола. Гормоны так взыграли, что к середине фуршета со стен начали отлетать обои. Каждый раз, когда я подходил к санузлу, там кто-то разными голосами обещал на ком-то жениться. Когда к утру мне всё же удалось туда проникнуть,  кафель, ванная, зеркало  и пол были в крови всевозможных групп, видом напоминая скотобойню. Ну, я не против физиологии, но размазывать-то её ладонью по стенам зачем? От гордости? И хотя в тот вечер все видели друг друга впервые, многие успели подло изменить будущим жёнам. Музыка играла так громко, что сосед сверху шваброй выбил нам окно (его не убедил Новый год), от вибрации вилки  с ножами падали со столов на головы внизулежащих. Про то, что заблевали весь дом, я и не говорю, самый проворный друг хозяина квартиры сумел наложить на балконе в скороварку. Если б это была ло шадь, а не квартира, я бы её пристрелил. Ещё напоили Киркорова водкой через телевизор, метали дартс в зад самого пьяного гостя и устроили конфетти из коллекционных порнокассет хозяина, который успел за ночь два раза сходить  в эпилепсии под себя и никто не обратил внимания. Никто б не заметил, если бы он вообще умер. Через два года, между прочим,  он сошёл с ума. Женился и пошёл в армию.
А что мне только ни дарили на Новый год!  Ласты (надо было и клей заодно), книгу Донцовой (сказали, про животных пишет), годовую контрамарку на утренние спектакли в кукольном театре (без комментариев), триппер, цветы, повестку на допрос, мумиё (по вкусу и цвету напоминает окаменелый кал шахтёра). Друг-стоматолог подарил гинекологический расширитель, сказал - на счастье, с его помощью мы с Ленкой иногда находим потерянные предметы. Ещё  дарят пену для бритья, по пене я просто магнат, мне пора  её вместо огнетушителя в машине возить. Если б я всю эту пену использовал, то должен был бегать по лесам в шкуре йети уже много лет. Но я бреюсь два раза в неделю! У меня на гениталии её уходит больше, чем на лицо. Воистину говорили древние: "Скажи мне, что тебе дарят друзья, и я скажу, что подарили твоим друзьям".

Сам я горжусь подарком, сделанным моей девушке на Новый год. Это электрошокер. "Вот теперь она в безопасности" - подумалось мне. Правда, первые две недели в доме подозрительно воняло озоном, кругом  лежали кучки мёртвых насекомых.  И мне вновь подумалось: "Дай дураку хрен стеклянный, он и его разобьёт, и руки порежет". Потом Ленка приступила к опытам на более крупных животных. Одному бар&

[Lyov]

немцаы барсуки и кащей особо удачные.

[колос]

даже не читал - мноха букф..

[///РуСаЛкА]

даже не читал - мноха букф..

плусадын

[Zagadka]

Мист, покороче ниче нет?)))

[MYST]

Мист, покороче ниче нет?)))

а ты почитай подлиннее )))) хароший расскас )))

[Dm_Rodnyh]

ржал до слез - последний почемуто с внезапной концовкой

[Lyov]

мист, ты эт всё сам сочиняеш, или кории чего либо труда?

[колос]

а ты почитай подлиннее )))) хароший расскас )))

прочитал каЩея - смеялосё)

[MYST]

мист, ты эт всё сам сочиняеш, или кории чего либо труда?

канешна сам........начами нисплю -  пешу и пешу ))))))))

[Matrosskin]

канешна сам........начами нисплю -  пешу и пешу ))))))))

:grust: ))))))

[Zagadka]

мист, ты эт всё сам сочиняеш, или кории чего либо труда?

про кащея Я сочиняла!

[MYST]

про кащея Я сочиняла!

пасмари в канец скасси, там написано  (c) Загаддка ))))))  так что тваи права любимая саблюдены )))))

[Андрюха75]

Не выспалась )))))

[Zagadka]

пасмари в канец скасси, там написано  (c) Загаддка ))))))  так что тваи права любимая саблюдены )))))

я всё вижу  :bugaga:, просто чел не видит, я ему и написала  :biggrin:

[MYST]

вот вам свежак :

Поздним вечером в одной ис квартир города Брауншвейг(Каричневах*йск и ни*бет), находящегося на фошиздcкой тиритории Европы, вовсю кипела работа.
- Каг ше вы меня заебайт, проклятые соседи. То, бл*дь, ремонт у них, то дети ф третий рейх играют, то устраивают постаноффки по мотивам народной пьесы  «майн кайф». Вот же-ж суки какие! Ни Рамштайна ф тишине нипаслушаишь, ни колбаски каричневах*йские ф горло нилезут даже с пивом. Вот я вам сегодня устрою маленький капут. Я-я, б*ядь! – ворчал устафший от соседских издевательств Мистер Шмидт, попутно поглубже запихивая ушные затычки в контуженную башку.
- Ну што-ш. Зрители гатовы, б*я? Начинаем апирацию «Гутен морген, на*уй»! - падытожил наш изабритатиль, привариф к жестяному ведру паследнюю деталь, а именно ни*уевых размероф «Алярм-43-М»  достафшийся еще от деда. Машина мести, при виде которой, фошизды сами позакрывались бы ф своих газовых камерах, была готова.
Ф три часа ночи спокойно спавший сосед проснулся от странного жилания то ли йоб*уть кого нибудь па башке, то ли побыстрее просраццо. Примерно оцениф причину своево прабуждения второй вариант показался ему куда более пирспиктивным. Подбежав к желанной двери он абнаружил, што ево жена уже набрала высоту и вовсю ведет активное бомбометание. Сыног тоже не отставал и сидел на своем горшке ф каске и с ыгрушечным МГ-44, явно не желая без боя сдавать занятую позицыю. Прикинуф, что при таких раскладах и каска фполне сойдет, сосед лофким движением сп*сдил ее у маленького фрица и прихватиф телефон акапался ф кладофке.
- Халло, Палицаи! Спицнас!Алярм! Русские наступают ис саседней квариры! Памагайт! Вайна начинаица! – не унимался голос, показафшийся диспечтеру слихка взволнованным.
На место праишестфия был заброшен отряд каричневах*йской зондер команды. И через несколько минут  палицаи уже вовсю щемились к балкону квартиры, из которой доносился истошный вой сирены. Забрафшись на вражескую территорию и немного пощелкаф йо*лами эсесофцы быстро смикнули чо к чему.
- Хандэхох, аццкое мошино пробуждения! Щас йа тибя буду убивайт! – скомандовал явно осмелефший палицай.
- Глушак нацепи далба*оп! А то сейчас Дохтур Зло проснеццо. Видал, он с майн камфом в обнимку спит. Нуегона*уй, пусть спит себе.- посоветовал коллега.
Раздался глухой выстрел ф голову будильнега. Девайс немного пораскинуф шистеренкаме, напоследок плюнул в обидчика парой пружиног и поспешил за кулисы своево существавания.
      - Задание выполнено, группанфюрер. Сйо*ываем отсюда фпесду, пока этот достойный продолжатель нацианальных традиций не проснулсо.
За стеной, с улыбкой облегчения, засыпал успокоифшийся сосед, сжимая ф кулаке золотой ключег от заветной двери. Таг, на всякий случай.

http://lenta.ru/news/2009/07/23/wecker/
Сообщение склеено: июля 27, 2009, 15:04:07  
и есчо адна новасть

– Зигхайль, пацаны! Привет ат фюрера! – небрежно кинул паспорт 58-летний пасажыр на стойку пропускнова пункта Франкфурктскава аерапарта.

Бундеспогранец с невазмутимым видом принявшево два литра баварскава на зафтрак начал листать патрёпаную книжецу, каждую страницу каторай вадяным знакам перекрещивал такой знакомалюбимый, впитанный с малаком матери симвал.

– Сикретная миссея, в Леван, паходу нашли таке чашку Грааля – уже шопатам паяснял вашедшему в ступор афецеру «подданный Германского рейха»  – Падписано самим рейхсфюрерам, без дасмотра, ВИП-зала, бизнес-клас, выпевка, ну итд., вы панимаете…
– Самим? Сикретная? – вышел таки из а*уя страж границ. – Если сикретная, то далжна быть виза Шеленберга. Иначе недествительна, и нииб*т.
– Так эта сука атказываецца ставить подпись, - попытался аправдацца нарушытель парядка афармления дакументав. – Как адин раз наи*али, так и не ставит, падла.
– А на нет и суда нет, – атветил пагранец и нажал тривожную кнопку.

– Адди, душка, меня взяли! А я прое*ал на таможне капсулу с цыанистым калием. Пришлите Скарцене! Я не выдержу пытак, я так баюся щекотке, - кричал в мабильнек неудавшыйся рейхсэмиссар, влекомый ат стойки месными джедаями.
– Мы пашлём им вербальный пасыл нах*й, –  вещала манатонным рингтонам трубка.

http://www.lenta.ru/news/2009/07/23/reich/

[колос]

я всё вижу  :bugaga:, просто чел не видит, я ему и написала  :biggrin:

этоже насколько у тебя очкосувательные комплексы развиты...
не ужто так мужикам завидуешь, что подсознательно всё хочешь засунуть или порвать комунибудь анус))))))))))

[Lyov]

оппа, а чё с мистом?

[колос]

оппа, а чё с мистом?

он обыделся на очередную баню))

[Lyov]

жаль, .........

[Dm_Rodnyh]

[колос]

Диман, давай зачёдку!)))))))))))))))))

[///РуСаЛкА]

Куды Миста дели, изверги!

[колос]

Куды Миста дели, изверги!

он удалился с форума - в очередной раз))))

[///РуСаЛкА]

Мистздец)))))

[колос]

Дубль Баяна...

на в скасски запасти :
2-х летняя спинагрызка аткравенна скучала. Та забавная дырка нипанятного назначения, нидавна замеченная малышкой между сваих ног пока еще не могла служить дастаточным развлечением; на данном этапе развития из того района, правда из другого отверстия, лишь исходили неприятности в виде мокрых памперсав, а саатветсвенно и пиздюдей от заебавшейся их менять матери. А тут ищо вышеупомянутое мамко, засматревшаяся на новую шубейку размером в дохуятыщбаксов , ваще перестала абращать на дитятю внимания.
«Ипать, чтоб я ищо раз с этой дурай пашла в магазин…» - с грустью думала малышко. Если б она знала скока раз праизнесут эти слова за всю долгую жизнь акружающие её мужики… Ну да и ладно, сказ ни аб этом. В опщем, девачке было скучно.
В поисках развличения, малышко пробижала взглядом па акружающим чилавекам. Её взор приковал какой-то дедок. Вышеупомянутая старчумба доебывался до кассирши по типу «облака, цвиточки, пагодка, у миня седня свабодная хата и нимерянно бабла» ну и прочие всякие околосыксуальные темы. При этом то, что идинственной частью тела деда, могущей считаться условно твердой, мог быть признан разве что костыль, было признано малоибущим фактором. А хуле – вторая молодасть и фсе такое.
- Дедушка, а дедушка! – позвала жалобным тонам девачка.
Старпер нехотя отрвался от сваиво занятия.
- Да, заинька. Чиво маленькой надо?
- Скажите, а вы в криматорий не опаздываете? Сичас пробки и фсе такое, а вы вот с палочкой ходите, можете не успеть.. – спросило малышка и захлопала глазками.
Кассирша, захрюкав в кулак, свалилась куда-то под кассу. Дедов еблет начал менять цвет с песочно-дерьмового на кровавопоносный.
- Девачка, нивежливо вмешиваццо в разговор взрослых – попытался по-хорошему разрулить ситуацию дряхлый сексмашин.
- Кстати, практически невазможно доказать молодой женщине, что мягкое лучше твердого. – научным тоном произисло юнае остроумницо, наслышавшаяся анигдотов ат свиво старшого братика.
Кассирша, только начавшая снова принимать сидячее палажение, снова упиздовала куда-то пад стол в оргазмических сударагах.
Девачка прадалжала даебываццо.
- А, кстать, я тут нидавна слышала а действенном метаде вбивания червяков в землю. – апять-таки академическим тонам сказала малышка (Спасибо брату за онигдоты, гы-гы)
Женщино прочно заняла место на полу, а кровяное давление старого достигло неебических высот (во всех местах, окромя одного, вот ведь блядь…). Дедок принял баивую пазицую:
- Я тя ща заткну, ссука малалетняя!!!
Нездаровый румянец на лице деда подсказал малышке, что сичас она первый раз в жизни будит палучать пизды пасредством палки. Атлажить сие важное мироприятие методом «немедленного съябывания из зоны конфликта до более благополучных вримен» она никак не могла, поскольку была намертво прихуячена к коляске «ремешками безопасности»
Такой расклад девачку не устраивал савершенно.
- МАМА!!!! – завопило невиннае саздание. – наших бьют!!!
Мать девачки абирнулась и увидела какого-то старого хрена с блудливой улыбкой приближающегося к иё нинаглядной доченьке.
- ААААА! Палицыя!!! Педафилы атакуют!!!
Сатрого повязали. Типерь иму придъявляют абвинения в нападении на дитей, сексуальных домагательствах, подрыве башен-близнецов и в извержении вулкана Везувия (ну ни знали на кого повесить то давнее дело). В связи с асобой тяжестью приступления иму атказано в освобаждении под залог.
Вот такие криминальные дела - http://lenta.ru/news/2009/09/03/stephens/

MYST ‎(10:58):
а вот филасоффская :
На дворе стоял Апрель. Он звонко отливал в жестяную банку. Ссать хотелось уже давно, но было впадло вылазить из теплой постели.
Июнь тихо посапывал на печке, ему было неважно после вчерашнего, впрочем как и многим из его братьев. Например Февраль за ночь рыгал раз 10. Подснежники выходили красиво, хуже дело обстояло с борщом. Особенно вульгарно выглядели красные потеки с вкраплением буряка и картошки на белоснежном ковре, висящем на стене возле которой спал Январь.
Октябрь, Май и Август уже начинали похмелятся.
Вчера опять приходила эта странная девочка. Ей опять нужны были подснежники. Сказала, что сейчас их быстро раскупают и оптом взяла 10 кг. Расплачивалась как всегда самогонкой. Так продолжается уже около года. Минимум раз в неделю она приходит, берет подснежники и оставляет самогону ровно столько, сколько братьям надо что б не просыхать до следующего ее пришествия. Причем первый раз она пришла босой и в рваном платьеце, а последний раз приезжала на Хамере в норковой шубе. Месяцы догадывались что где-то там, куда уносит подснежники эта малолетняя барыга, они имеют хорошую цену и что именно на цветах эта маленькая потаскуха сделала себе капитал. Но долго думать про это у них не было время, ведь их всегда ждал прохладный семен и соленые огурчики.
Раньше братья не пили. Совсем не пили. Даже пиво. Но потом появилась Она. Правдами и неправдами она подсадила их на это дело. И теперь они бухали каждый день. Даже те которым надо было на смену.
Иногда в сиську синие они отправляли на работу не того, чья очередь дежурить. Так летом в Африке мог пойти снег – это пьянючий декабрь вышел не на свою смену, или зимой в Исландии начинал с тополей лететь пух – тут уже постарался июль. Хотя чаще припрягали младших: Май, Июнь, Июль и Август (Март и Апрель были совсем маленькие и от таких доз алкоголя каматозились так, что вообще ходить не могли).
А тем временем ученые всего Мира бьются над проблемой глобального потепления и изменения климата на планете. Придумывают какие-то азоновые дыры и еще Бог весть что.
А на самом деле во всем виноваты алкоголь и маленькая сука.
обновляй раздел )
MYST ‎(11:06):
про гиракла :
Много тысяч лет нозад, когда Гера и Зефс справляле свадьбу, небезызвестная краля по имени Гея (Земля каторая, ёпт!) подогнала невесте ахуенцкий косметический ништяк (эйвон нервна курит турбариактивную тушь максфактор, закусывая памадой ат мэйбелин, нах!) - яблоню. Но яблоню не простую, а с глубоким подъебосом. Ну, фхарошем смысле, хуле...

Вот прецтафьте сибе: вы стареете, кожа на яйцах/сиськах/жёппе/песде/золупе/каленках (каму как павизёт) капризно марщиницо и, сцуко, свисает напол. Грустно, блядь? Это ещо нихуя не грустно. Трогедея начинаецца тада, када вы теряете фсе партнёрские подвязки со своим сфинктером и начинаете срать хитро и внезапно, галава ваша начинает варить сафсем хуёвую кашу, а все члены тела пастипенна посылают вас нахуй. Это, малята, называеццо страшным словом "старость". Все вы (ну, практичецки) испытаете эти пиздосимптомы на себе и умрете в муках и агонее, ога. А вот древнегречецкие боги ложыли вечьномолодой хуй на эти условнасти, патамушта у них быле чоткие яблоке. Молодильные, с ыффектом спа блять и солярия.

Вощим, Эфрисфей, как известна, парень был модный штопесдец. Вот и взбрело ему в пареную репу эти яблоки заполучить и схомячить. Уж больно его не устраивал нынешний вид евоной тушки: и так в зеркало смарелся, и сяк - фсё равно блювать тянет. Ну, а каво ебут проблемы Эфрисфея? Пральна, Геракла! Вот он-то и похуярил на поиски этих яблакаф.

Долго скитался маладой грек по фсей Элладе, пока не фкурил, што, по бальшому щёту, в душе не ебёт, где эти йаблаки искать. Эта хлесткая как удар бутылкой по песде мысль настигла ево на берегу ебатькакой далекой реки Эридан. На щястье Геракла, возле реки тусавались придорожные нимфы, которые сжалились над далбаёбом и скозали, што маршрут можна узнать тока у дедули по имени Нерей - самый безотказный жыпиэс, омыебале.

Похуякал Геракл к морю, значицца - звать Нерея. Поорал, посвистел матом. И тут, в замедленной съемке, такой перчик с развивающимися седыме космами, на пятиступном дельфине из недр морских выплывает фраер Нерей. Пафтаряю, блядь! Слоу-мо режим! Грациозная шпрота вылетает на берег, реска тармазит ап песок блестючим ебампером, а наезднек - сраный пижон-Нерей - са фсиво куртуазнава размаха хуярицца холёным ибасосам ап берек. Буцк! Башка торчит фпеске по самое "хде йа, ёбанарот?", ноги в коленопреклонённой конфигурации... Кароче, знаете, как мусульмане молюцца? Вот этот ферзь тожа так жэ в землю уёбся, тока в таинства веры проник глубже на целую голову, нах.

Геракл малёху подахуел от столь эффектново появления всезнающева гида, отковырял страдальца, встряхнул. Нерей, понямши, што недавно нехуйски абасралсо, напустил на себя ебически мрачный видос:

- Чохачю, брадяга? - поза старова опездола выражала степень презрения, опасно граничащую с мучительной смертью, нах.

- Жрать, ебацца и мира на земле, бугага! - филигранно сострил Геракл и обильно посерьёзнел. - Нерей, ты ж вроде ниибацца картовед и бойскаут ошпареный... Пацкажы как до садов Гесперид добраца, будь ласка, а?

- Я, может, и дохуя чиво знаю, но фсякому быдлу инфу сливать не намереваюсь. Так-то, блять! - Нерей задрал шнопаг и фсем своим видом послал Великого Героя в самый дальний закуток глубокава нАхуя.

- Хе-хе, у меня и не такие целки-нержавейки папалам трещали. Ща ты мне фсё расскажешь, да ещо карту цветныме карандашаме нахуячишь, с пластелиновым рельефом местности. - с этими словами Геракл проворно уебал дедуле в надменный таблет и...

... И, ко фсеопщему удивлению, ебаный старпер тут же превратился в аццкую селедку, чем свел силу удара Герки к ничтожна чмыряцкой. Но молодой Воен быстро сориентировался и, схватив рыбину за хвост, смачьно переебал её о твердь земную. От таких нихуёвых перепадов рыбка брызнула малоками и трансформировалась в змею. И в этот раз Геракл оказался хитровыебанней - схватил змею за ебало и уже принялся привычно рвать ево на гватемальский флаг... как змея вдруг превратилась в огонь, и Геракл (ево можна понять) припал на измену. "Нунихуясибе, блять, фокусы. Ему асталось ещо только в какова-нибудь ёбанава Мегатрона превратицца - и фсио, суши сондале, блядь..." - грусно размышлял чувак, брызгаясь водичкой на огонь. Пламя тут же превратилось в воду, и вот тут-то наш герой показал высшый пелотажъ смекалки и соображалова. Он "выкопал ямку (с)" - и пездос, вода испугалась и превратилась опять в ахуефшева старца.

- Да ты, бля, жеребец! - промычал Нерей и по-шурику накалякал карту "как пройти к йаблакам и ни разу не проебацца". Напоследок честно отпизженый старикан перенес Геракла на другой берег, в знойную Ливию.

Наш герой уже почти достиг цели, как вдруг на его пути возник очередной "нуштозаёбаныйврот" в лице великана Антея, сына Земли и ещо какова-та очереднова ейнава ёбыря. Антей прецтавлял из себя такую здоровенную страхуиболу с лецом аутичного ребенка и манерами кепкоглавово гопнега.

- Давай пиздиццо! - обезоружывающе улыбнулся земляной гигант.

"Ну и как отказать такому миляге?" - подумал Геракл и с оленьева разбега упечатал Антею в фасад. Да так, што ва фсе стороны полетели ебенячие куски дерна. Великан резвенько принял горизонтальное положение фстиле "лежу и не выёбуюсь". Но Геракл решил основательно успокоить землянова хуеплёта и в красивом рестлерском прыжке приземлился трудовыми коленяме на задумчевое ибло Антея...

И вдруг почти поверженный гигант как нифчом не бывало поднялся и ушатал Гераклу в ответку, што, согласитесь, нихуя не характерна токашта апиздюленым персонажам. Пролетеф в нипанятках с десяток метроф, Геракл уебался, встал и пошёл на второй заход. Антей огрёб пофторных ебурей, снова пристыковался лопаткаме

[MYST]

Лева, ты читал паследние новасти ? )))

52й штат Страны Пабедившей Шызафрении, апологет русофобии и маразматичного ебл**низма и родина всех валасатых бап - Жоржыя2, не перестает радовать нас своими отжыгами. Только-только устаканилась в бакале «Мынассали» буря радости от новоотстроенной там Радиолакационной станцыи гореснава наблюдения за свежепрайобанным водным пространством республики Абхазия, и Миша Цобакашвилый (он же - МишкаЦ) хватанул премиальнава галстука, как этот пендопроэкт вновь заколбасило от щастья.

Как передает нагло спи**женный МишкойЦ у сваиво срочносдохшева карефана Патар-как-его-там-швили тилекАнал «Имеди», «ааабляаааадь фсёооо прапаааала!!! Русские идуууууут, хавайсябля ктоможеееет!!». Репартаж об аццком приходе сатрудников телеканала перемежался кадрами пазорнава бегства диких горцев гираическава ацтупления гордых кинязей образца 08.08.08, дегустирующева вах-какой-фкусный галстук МишкиЦ и почемуто доверху заполненных сортиров марки «ЭМЖО». Фхлам накуренный ведущий кАнала, бодра выдавал в эфир: «вот это блядь трава .. АААА сцуко летит!!.. Поти захватили!!.. бля да какдаж папустит.. танки!!.. батальон «Васток»!!!.. пиздец Гиви камеру убери!.. гыгыгыгы.. дык ачом эта я.. абля, да!! Президента убили.. (шепотом в сторону – скарейбыбля!) кавровые банбардерофки!! .. Линолеумные минамёты!!.. нуфсёпесда щас за мной придут...».

Не ожидавший такова перфоманса маяк демакратии МишкаЦ, увидав трясущевася в инфернальном ужасе ведущева, мощным движением тренированнава кадыка очистил пасть от остатков премии, реска нагнал атмосферу, одел пративагаз и заявил рипартёрам: «Вотвамкуй!! Я жывой и куй вы меня убьёте! А нащот русских танков – несцыте, я щас пазваню в ЦРУ и нам привезут новых галсту..эээ.. памперсов!»

Тем временем в Тифлисе, Поти и прочих оплотах либеразма великие жертвы неолиберальной лоботомии горные воины пачками падали пацтулья, после чего, чертя в пыли замысловатые дурнопахнущие узоры забивались в норы / схроны / пищеры, откуда стали готовицца стойко защищать терретариальную целкость сваей родены у дибиляторов, радиоприйомников и ноудбукав. До последней капли.

Через полчеса пускающева слюни ведущева всетаки оттащили от микрафона, падарив ему лиденец и флакон халоднава «Фекальнава». Но гордым кинязьям, свято верящим в демокрастию, либерастию и прочую мозгоёбнутую пропаганду, это было уже пахую. Щемясь и стремаясь, Воины Света торопливо и деловито неслись к ближайшей границе, громко читая мантры о правахчелавека, свабоде передвижения и ваще они тут проездом и им пора наработу.  В Сочи, строить светлое будущее.

[колос]

КККККККККККОООСТЯНННННННННННННННННННН!!!!!!!!!!!!!!!!!


ссу кипятком)))))))))

[MYST]

аххтунк !!! нинармативная лексика ))))))))))) каму нинравицца тот идет нахрен )))))))))
Сообщение автоматически склеено: марта 15, 2010, 09:34:47  
Lyov те чо нипанравилося ?)))

[Lyov]

аххтунк !!! нинармативная лексика ))))))))))) каму нинравицца тот идет нахрен )))))))))
Сообщение автоматически склеено: марта 15, 2010, 09:34:47  
Lyov те чо нипанравилося ?)))

правельно, кому не нра не читайте.

я болел жестоко по этому не мог доползти до компа. по этому смог оценить сёня.

давай ишо.

[Евгений Е36]

интересно, че получится, если Лёва будет разговаривать так, как пишет MYST?))))

[Matrosskin]

Лева, ты читал паследние новасти ? )))

52й штат Страны Пабедившей Шызафрении, апологет русофобии и маразматичного ебл**низма и родина всех валасатых бап - Жоржыя2, не перестает радовать нас своими отжыгами. Только-только устаканилась в бакале «Мынассали» буря радости от новоотстроенной там Радиолакационной станцыи гореснава наблюдения за свежепрайобанным водным пространством республики Абхазия, и Миша Цобакашвилый (он же - МишкаЦ) хватанул премиальнава галстука, как этот пендопроэкт вновь заколбасило от щастья.

Как передает нагло спи**женный МишкойЦ у сваиво срочносдохшева карефана Патар-как-его-там-швили тилекАнал «Имеди», «ааабляаааадь фсёооо прапаааала!!! Русские идуууууут, хавайсябля ктоможеееет!!». Репартаж об аццком приходе сатрудников телеканала перемежался кадрами пазорнава бегства диких горцев гираическава ацтупления гордых кинязей образца 08.08.08, дегустирующева вах-какой-фкусный галстук МишкиЦ и почемуто доверху заполненных сортиров марки «ЭМЖО». Фхлам накуренный ведущий кАнала, бодра выдавал в эфир: «вот это блядь трава .. АААА сцуко летит!!.. Поти захватили!!.. бля да какдаж папустит.. танки!!.. батальон «Васток»!!!.. пиздец Гиви камеру убери!.. гыгыгыгы.. дык ачом эта я.. абля, да!! Президента убили.. (шепотом в сторону – скарейбыбля!) кавровые банбардерофки!! .. Линолеумные минамёты!!.. нуфсёпесда щас за мной придут...».

Не ожидавший такова перфоманса маяк демакратии МишкаЦ, увидав трясущевася в инфернальном ужасе ведущева, мощным движением тренированнава кадыка очистил пасть от остатков премии, реска нагнал атмосферу, одел пративагаз и заявил рипартёрам: «Вотвамкуй!! Я жывой и куй вы меня убьёте! А нащот русских танков – несцыте, я щас пазваню в ЦРУ и нам привезут новых галсту..эээ.. памперсов!»

Тем временем в Тифлисе, Поти и прочих оплотах либеразма великие жертвы неолиберальной лоботомии горные воины пачками падали пацтулья, после чего, чертя в пыли замысловатые дурнопахнущие узоры забивались в норы / схроны / пищеры, откуда стали готовицца стойко защищать терретариальную целкость сваей родены у дибиляторов, радиоприйомников и ноудбукав. До последней капли.

Через полчеса пускающева слюни ведущева всетаки оттащили от микрафона, падарив ему лиденец и флакон халоднава «Фекальнава». Но гордым кинязьям, свято верящим в демокрастию, либерастию и прочую мозгоёбнутую пропаганду, это было уже пахую. Щемясь и стремаясь, Воины Света торопливо и деловито неслись к ближайшей границе, громко читая мантры о правахчелавека, свабоде передвижения и ваще они тут проездом и им пора наработу.  В Сочи, строить светлое будущее.

:acki: :grust:

[Lyov]

мист, над народными сказками поизвращайся, если есть время.

[MYST]

мист, над народными сказками поизвращайся, если есть время.

придумаем чонить)))))))))))))))

[MYST]

на те Лева скасску пра папугая Яшшку :


- Купи попугая, мужик! – дернул  Максимчука за рукав на птичьем рыке пропойного вида мужичок. На плече у него сидела  привязанная за ногу крупная нахохлившаяся  птица. А клюв у нее был заклеен скотчем. 
- Хм! – сказал Максимчук. – А почему вы ему рот залепили.
- Да пиздит чего попало, - честно ответил пропойца.
- Хм! -  снова сказал Максимчук. – Птица довольно редкая. Откуда она у вас?
- От покойного братана осталась, - сообщил владелец попугая. От него даже на расстоянии разило перегаром. – Братан боцманом был, бля, в загранку ходил. Да вот  недавно концы отдал, бля  А сироту  этого передали мне. Яшкой его зовут.
- Ну и пусть бы жил с вами, - пожалел птицу Максимчук.
- Не, мне он на хуй не нужен, - ожесточенно сказал пропойца. – Жрет много.  И пиздит, бля,  чего попало, якорь ему в глотку.
- И сколько же вы за него хотите? – спросил Максимчук.
- Да за пару тыщ отдам, бля,  – чуть подумав, сказал попугаевладелец.
«Почти даром!» - обрадовался Максимчук. А вслух с сомнением сказал:
- Дороговато что-то! Может, он  и не разговаривает вовсе?
- Яшка-то? – обиделся мужичок. - Еще как балаболит, бля!
Он  осторожно отлепил уголок скотча с клюва.
- Петька, ты к-козел, ррраспиздяяяй! – хрипло завопил  попугай. – Где папайя? Где мар-р-р-акуйя? Жр-р-рать давай, алкаш-ш-ш! 
- Папайя, маракуйя! А с какого хуя тебе маракуйя? – затрясся от злости Петька,  залепил попугаю клюв и сунул его обратно в клетку. – Ну так что, мужик, берешь птицу, нет?
Максимчук решил спасти попугая от возможной голодной смерти.
- На! – сказал он, протягивая пропойце две смятые тысячные купюры. – И давай сюда попугая.
- Да забери ты его, бля! – Мужичок,  радостно хрюкнув,  припустил к ближайшему павильону.
- Господи, это кто? – изумленно спросила жена Максимчука Катерина, увидев попугая.
- Яков! – с гордостью сказал Максимчук. – Купил вот по случаю. Разговорчивы-ы-ый!  – всех подружек тебе заменит. Ну, поздоровайся с моей женушкой, Якорёшка-дурёшка!
Яшка помотал залепленным клювом.
- А, ну да! – вспомнил Максимчук и осторожно содрал скотч.
- Полундр-р-ра! – хрипло закричал Яков. – Сам дур-р-ак! Где папайя, где мар-р-акуйя, ррраспиздяяяй!!!
- Божечко ты мой! Похабник-то такой! – всплеснула руками Катерина. – Неси его, откуда взял. 
- Это он просто голодный, - слабо засопротивлялся Максимчук. – Сейчас мы его покормим, и он успокоится. Будешь, банан, Яшенька?
Попугай стал жадно отрывать и глотать сладкую банановую плоть.
- Кайф-ф-ф!  – наконец громогласно сообщил он и сытно рыгнул. – Молоток, с-салага! Тепер-рь бы бабу бы, бллля! Ну, иди ж-же ко мне, сссука!
И уставился загоревшимся взглядом на жену Максимчука.
- Так он еще и бабник? – ахнула Катерина и покрылась легким румянцем – то ли от возмущения, то ли от смущения. – Все, девай его куда хочешь, нам в доме такой срамник не нужен.
-Ладно, - сдался Максимчук. – Завтра поеду на рыбалку и попутно завезу его теще в деревню.
…Теща птицу благосклонно приняла.  Позвонив ей через неделю, Максимчук  между делом спросил:
- Ну, как вы там с Яковом уживаетесь?
- А чего мне с ним уживаться? –  ответила  Серафима Григорьевна.  – Я его в птичнике поселила.
- А почему? – удивленно спросил Максимчук.
- Почему, почему! - хихикнула теща. –  По кочану! У меня как раз перед твоим приездом хорек петуха задавил. Вот твой Яшка  теперь заместо него. Такой, слышь ты, знатный топтун оказался – куры у меня от него аж по два яйца сносят разом!
- Да не может того быть! – потрясенно сказал Максимчук. -  Он же попугай!
- Сам ты попугай! – рассердилась теща. – Говорят тебе: топчет моих курей, значит, топчет. Да еще орет при этом дурным голосом! Подожди, как же.…  А, вот: «Полундр-ра-ра!» - орет.  Так что спасибо тебе, зятек, за ценную птицу!
- Да не за что, - сказал Максимчук. И аккуратно положил трубку.

Сообщение автоматически склеено: марта 24, 2010, 20:04:13  
и пра калаппка скасска :

Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.

Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:

- Что, старая, пора?

Бабка чуть слышно вздохнула:

- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.

- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.

…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.

…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:

- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:

- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…

- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…

Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:

- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!

Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:

- Ах ты, старый импотент… я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.

- Правильно! – страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.

Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как «пенетрация». Желающим он объяснял его на простых личных примерах.

- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела…

Колобок недобро ощерился:

- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату…

С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.

На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись «Подрежь активиста!». Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:

- Ёлки магаданские… Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?

- М-да, не круасанчик, - поддержала его Лиса. – Бабушка, я потом вам рецепт из «Космо» вырежу – просто шарман! А этого…

- А ЭТОГО вы сейчас будете молча слушать! – процедил Колобок.

Такому голосу нельзя было не подчиниться. Он был целеустремлённым, убедительным, и не допускавшим двусмысленного толкования, как летящий в голову кирпич. С крыльца донёсся булькающий звук, и во дворе густо запахло испуганной бабкой.

- Все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Колобок. – Но я хочу задать вопрос… - он сделал паузу и резко, в стиле Риббентропа, завершил - зачем нам всем это нужно? Кто из нас, свободных зверей и… и… и вольных хлебов, - нашёлся оратор, - сделал марионеток? Вот ты, - ткнул он пальцем в сторону Волка, - ты меня хочешь?

Лиса глуповато хихикнула. Волк внимательно осмотрел Колобка, задержав взгляд на маленьком узком ротике:

- Ну, в каком-то смысле… То-есть, фигурально выражаясь… - но, переведя глаза на бешено выкаченные изюминки, поспешил закончить: - острого желания не испытываю.

Не давая слушателям опомниться, Колобок крутнулся к Медведю:

- Тебе песенку спеть? Здесь и сейчас – спеть? В глаза смотри, урка шерстяная! Нравится, как я пою?

Медведь попятился и громко икнул. Видимо, вокал Колобка не принадлежал к числу его лучших воспоминаний. А оратор уже сверлил недобрым взглядом Лису:

- Ку-у-умушка-а, - сладко протянул он, - не вспрыгнуть ли тебе на носок? Как он с прошлого раза, зажил?

- Две пластики, - хмуро отозвалась Лиса, - месяц в клинике. Сказали: ещё один колобок – и можете свиной пятак пришивать.

- Вот! – удовлетворённо сказал Колобок. – Так не пора ли разорвать этот порочный круг, мои бедные друзья?

- Колесо Сансары, - подсказал интеллигентный Волк.

- Во-во, оно самое, ети его в ступицу! Ставлю на голосование. Кто «за»?

Первым, по старой профсоюзной привычке, поднял руку дед, вообще мало что понявший. За ним проголосовали бабка, Лиса и Волк. Медведь, было, замялся, но Колобок немузыкально затянул: «Я ва-ам споюу-у-у-у ещё на би-и-ис….» Медведя передёрнуло, как от глотка тёплой водки, и лапа поднялась сама собой.

- Собрание объявляю… - начал Колобок, но его прервал мощный раскат грома. Небо мгновенно потемнело, и посреди двора в землю вонзилась жуткая ветвистая молния…

По всему миру хлебобулочные изделия остановили свой бег. Красная Шапочка впервые осознала, что, пока она таскала по лесу корзинки, её ровесницы удачно повыскакивали замуж. Илья Муромец сопоставил зарплату от киевского князя с возможностями большой дороги и предложил Соловью-разбойнику бомбить вместе. Шехерезада осеклась на половине 784-й сказки, причём в самом интересном месте: «…и одурманенный страстью, сорвал башмачник Али с принцессы шёлковые шальвары». Халиф прекратил мастурбацию и недоумённо уставился на супругу…

Первыми исчезли сказки. За ними последовали былины, баллады, народные песни, побасёнки, прибаутки, пословицы и поговорки, частушки, припевки, скороговорки, идиомы и анекдоты. Самыми живучими, как всегда, оказались обсценные выражения, но и они прекратили существование.

[Lyov]

про колобка лучше

[xupypx]

вещь)))

[An_n]

да, колобок зачетно))

[Zagadka]

 :gigi: :gigi: :gigi:

[Li]

полгоду эту тему осилисть не могу))   
а ты еще настрочил)

[MYST]

полгоду эту тему осилисть не могу))   
а ты еще настрочил)

чятааай деттко ))))))))))))) паллезна же )))

[Li]

чятааай деттко ))))))))))))) паллезна же )))

как общую металлургию дочитаю, так сразу)
Сообщение автоматически склеено: марта 26, 2010, 00:24:17  
не раньше зимы походу))

[MYST]

как общую металлургию дочитаю, так сразу)
Сообщение автоматически склеено: марта 26, 2010, 00:24:17  
не раньше зимы походу))

кашшмар ))) паттяни сваю технику чтения ))))))))))))

[Li]

кашшмар ))) паттяни сваю технику чтения ))))))))))))

ты просто не видел объемы всего отого!)))))

п.с  не подумайте о привратном))

[An_n]

как общую металлургию дочитаю, так сразу)
Сообщение автоматически склеено: марта 26, 2010, 00:24:17  
не раньше зимы походу))

читай читай и еще раз читай, а то неучем будешь))

[MYST]

ты просто не видел объемы всего отого!)))))

п.с  не подумайте о привратном))

значит проведи ревизию всего этого чтива )))))))) выкинь нах ненужное ))))

[Lyov]

мыст, а у тя не сохнанились копии тех, что ты в екх выкладывал? я бы перечитал, бы.

[MYST]

мыст, а у тя не сохнанились копии тех, что ты в екх выкладывал? я бы перечитал, бы.

папраси жугса сюда капирнуть))))))))))))))))))))

[Lyov]

жукс, капирни пожалуйста.

[MYST]

жукс, капирни пожалуйста.

в личку ему чиркани )))
Сообщение автоматически склеено: марта 28, 2010, 18:13:44  
http://www.youtube.com/watch?v=ZGHdm9EbHrs&feature=player_embedded

чот непайму, ето 23й???

[Li]

дада
а Эрик агрессивен однако... понтов правда еще больше...
смотраточкаруепте
а главное меня убивает, что любое его слово снимается на камеру. тьфу

[Matrosskin]

в личку ему чиркани )))
Сообщение автоматически склеено: марта 28, 2010, 18:13:44  
http://www.youtube.com/watch?v=ZGHdm9EbHrs&feature=player_embedded

чот непайму, ето 23й???

пахож)))

[MYST]

дада
а Эрик агрессивен однако... понтов правда еще больше...
смотраточкаруепте
а главное меня убивает, что любое его слово снимается на камеру. тьфу

ты этого "золотого" знаешь штоле ?)))

[///РуСаЛкА]

Жень, а кинь и мне рассказики из ЕКХ)))

Мист, дала подружке почитать тво рассказики. Реакция аховска:
Зорбала (13:27:32 29/03/2010)
отсыпте мне такой травы

[MYST]

Жень, а кинь и мне рассказики из ЕКХ)))

Мист, дала подружке почитать тво рассказики. Реакция аховска:
Зорбала (13:27:32 29/03/2010)
отсыпте мне такой травы

))))))))))))))))))))))) рад что вам нравицца ))))))))))))) нааате............паааарьтесь друзья..........у Чибурашки каторый исчет друзей парнеки  ......  (с) ))))))))

[Андрюха75]

Жень, а кинь и мне рассказики из ЕКХ)))

Мист, дала подружке почитать тво рассказики. Реакция аховска:
Зорбала (13:27:32 29/03/2010)
отсыпте мне такой травы

отсыпте лучше мне такой травы, чтобы я такой ник себе придумал

[An_n]

отсыпте лучше мне такой травы, чтобы я такой ник себе придумал

Посейдон например)))

[MYST]

отсыпте лучше мне такой травы, чтобы я такой ник себе придумал

дадададада кстате ))))))))

[///РуСаЛкА]

Пассейдон нинада!

[Li]

ты этого "золотого" знаешь штоле ?)))

лично не знакомилась. меня он раздражает

[MYST]

лично не знакомилась. меня он раздражает

мде..и как такое распальцованое тело может не раздражать?)))))))))))))))

[Li]

мде..и как такое распальцованое тело может не раздражать?)))))))))))))))

ну дефачки слюньки пускает, он им наклеечки сотра.ру раздает)))

[MYST]

ну дефачки слюньки пускает, он им наклеечки сотра.ру раздает)))

пуппсег ))))))))))) как харашо што ты нитакая девачка как на смотре))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Li]

пуппсег ))))))))))) как харашо што ты нитакая девачка как на смотре))))))))))))))))))))))))))))))))))

канешна) советую даже не сомневаться во мне))

[MYST]

канешна) советую даже не сомневаться во мне))

да я даже и не думал самнивацца в тибе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))

.......тымаяпрееелесть   (с)   ))))))))))))

[Li]

да я даже и не думал самнивацца в тибе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))

.......тымаяпрееелесть   (с)   ))))))))))))

мимимиииии :redface:

[An_n]

какая у вас высокая волна))))

[Li]

дааа, в вехних октавах тока общаемся))) мимимимимими))

[MYST]

какая у вас высокая волна))))

присаидиняйся ))))))))))))) яжгрю.............третей будишь?)))))))))))))))))

[An_n]

присаидиняйся ))))))))))))) яжгрю.............третей будишь?)))))))))))))))))

нет, я стисняюсь :redface:

[Li]

нет, я стисняюсь :redface:

ну вот и сиди как тура без подарка))))))))))

[xupypx]

третий не лишний, третий запасной))

[Li]

третий не лишний, третий запасной))

четвертым будешь?)))))))))))))))

[An_n]

ну вот и сиди как тура без подарка))))))))))

:bugaga:
Сообщение автоматически склеено: марта 29, 2010, 20:00:48  

четвертым будешь?)))))))))))))))

)))))

[///РуСаЛкА]

Вы прослушали разговор из свингер клуба "Три поросёнка")))))

[Li]

Вы прослушали разговор из свингер клуба "Три поросёгка")))))

:bugaga:

[MYST]

Вы прослушали разговор из свингер клуба "Три поросёнка")))))

русса а на тваей аве в той шикарнай дикальте дажна быть бутылка Nemiroff !!!!)))))))

[///РуСаЛкА]

Хрена там! У мну русский размер и бутылка русского размера)))

[MYST]

Хрена там! У мну русский размер и бутылка русского размера)))

а это твая разве дикальта ???)))))))))))))))))))))))

[///РуСаЛкА]

В контакте посмотри мои альбомы и не задавай больше глупых вопросов!

[MYST]

В контакте посмотри мои альбомы и не задавай больше глупых вопросов!

пашол смареть))))))))))))))))))))))))) Русса у тя клевые сиське !!!))))))))))))))) даш какнить патрогать?))))))