Анегдоты и всякие смешареки

[MYST]

терь буим сюды складывать)))

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Сообщение склеено: Птн 13 Фев 2009 12:34:00
фильм абетаимый остров:
Третьего дня совершив намаз и переодевшис во фсе чистое, приступил к просмотру кена «Абитаемый острафф»
дада, еще не разу не смотрел, закидайте меня тапочками
Поскольгу подобные эффтаназии целиком потреблять не позволяет страх за психическае здоровье, а также малолетние отпрыске, смодрю кускаме, отчего есть возможнасть обосрать каждый 25-й кадр.

Гламурный режы-сер не подкачал – ништяки пашли косяком с самаго начала.
Главный херрой кошерно-арийского вида бороздид космические гиперпространства на шыроко разкламированом кальмаролете, который тупо оказалсо дроедом-хантером из Матрецы, правда тюнингованым неправославным атомным реактором, видемо для подзарядки мобильнега, и посадочным местом из корабля «Восток» с фотографией Косманаффта намба-ван. Я то думал что ожидаюццо какие-то биотехнологие и кальмар будед использовадь щупольца длиной пару парсекофф для разведки или захвата добычи, но хер там. Искупающий кровью и маслом вину перед чилавечествам дроед бесмыслено и беспощадно молотид щупольцаме гиперпросранство, а функцие разведки выполняед радар, снятый по видемому с субмарины U-968М, захваченой у пенгвинофф антарктического рейха. Херой тем временм бакланид со своей бабушшкой, хотя учитывая скорость распространения радио- и других волн в космосе, это скорее его прапраправнучка. (а можед это всякие Мегафоны уже проползли туда где не ступала нога человека? Нипанятнааа...) Из разговора становится ясно, что в Светлам Будущем у людей нет децтва, никакова, даже тунгускаго. Вызываед также интерес положительно характерезующий херроя эпизод со стыреными у дедушке часаме, которые тот, видемо, лет двадцать прятал в жьоппе от космических ператов с планеты Сомалийский Катрук.

При выходе ис гиперспейса радар еесно фейлит, (а **ле с пенгвинофф вазьмеш, последний техосмотр был в 1944-м), и эпический астероид пробиваед паровой котел и подшипнег на котором крепятся щупольцо. Последние немедленно пи**уюд на родину, в студию братьев Вачовски. Далее становицо ясно что из всех возможных мер спасения экипажа кальмаролет снабжен только системой «Тыгыдымский конь на каучуковой основе», отчего скачет по первой подвернувшейся планете, изрядно выпиливая излишества рельефа и выбивая энтой скачкой остатки моска херроя. Видемо в состояние аффекта после бонуснова преключения, херой безо всякех аналезов атмосферы с ноги открываед дверь и в форме одежды «Динамо бежит» пес**ет на розветку...
Сообщение склеено: Птн 13 Фев 2009 12:37:53
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

[MYST]

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

[///PartiZan]

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

)))

[MYST]

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, морпехи наконец пристреляет его на х%й.

[MYST]

Чем отличается комар и блондинка... Тем,что когда комар сосёт его не надо гладить по голове...
Сообщение склеено: февраля 19, 2009, 11:46:11  
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополощу, чем потом всю кухню мыть!

[VezunchiK]

)))
Лес, мороз минус 50, стая волков.
Тут важак говорит: "Мужики, очень холодно, сами то мы не замарзнем, а вот достоинства поотмораживаем, как же продолжение рода и все такое?! У кого какие предложения будут по согреванию органа полового?"
Думали думали, тут один волк говорит: "Давайте встанем кругом, вставим друг-другу и тепло будет!"
Все ему: "Да ты гений, точняк так и сделаем!"
Встали кругом, вставили друг другу, ходит радуются! Тут откуда невозьмись заяц... Увидел и говорит:" О, волки педики!!!"
И давай бежать. Волки за ним, надо догнать и на клочья разодрать, а то всему лесу растрепит, что волки педики! Бегут, бегут, важак останавливается и говорит: "Мужики у меня предложение, давайте в ногу бежать, а то какае-то е..ля получается"!

[mishka]

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал: "Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон".
Второй сказал: "Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!"
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая хуем угли.

[Matrosskin]

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал: "Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон".
Второй сказал: "Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!"
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая хуем угли.

)))))))))))

[колос]

))))))))))

[///РуСаЛкА]

herrvamm: Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
xxx: как?
herrvamm: Спросил какова температура плавления асфальта...
xxx: и что?
herrvamm: А она говорит, что это зависит от марки битума!
herrvamm: А я ни одной марки не знаю, чорт побери!
Сообщение склеено: февраля 19, 2009, 20:58:43  
ответы.мэйл.ру:
"А порно двигательный аппарат, что это?"
Порадовал лучший ответ: "это - компьютер :))"