приметы автолюбителя)

[///PartiZan]

Мистицизм и уважение непознанных сил присущи не только малообразованным народам, но и большинству людей, имеющих отношение к любой технике сложнее мясорубки, в том числе космонавтам, авиаторам и операторам машинного доения. "Автопилот" отобрал десяток автомобильных примет и суеверий, свидетельствующих об остроте глаза нашего народа и его способности сопоставлять несопоставимое.

1. Находясь в машине, не обсуждать планы по ее продаже. Иначе она (машина) как-нибудь, да отомстит. На одом из сайтов, где описывают свои ощущения от процесса владения автомобилем словоохотливые граждане, встретилось такое высказывание: "Очень хорошо знаю парня, сказавшего в своей машине, что завтра ее продает, так он не справился с управлением и сгреб 3 колонны 9-этажного дома". Ни много, ни мало. Конечно, ссылки на хорошего знакомого и упоминание редчайшего архитектурного фантома -- девятиэтажного дома с колоннами (не то по типу Большого театра, не то по образу курьих ног) -- не придают истории правдоподобия, но если в нее поверить, налицо житейская драма. Машина так любила своего владельца и так не хотела с ним расставаться, что предпочла смерть переходу в другие руки. Обычно история про то, как некто рассказал машине о планах ее продажи, имеет менее трагический финал --: автомобиль просто отказывается заводиться. Естественно, в чистом поле, когда помощи ждать неоткуда: хорошо, если местные гоблины тумаков заезжему фраеру не надают. Точно такая же примета существует и про животных. Дескать, стоит сказать в присутствии котика, что вы намерены отдать его в хорошие, но чужие руки, как он немедленно отправится в спальню, чтобы выложить на хозяйскую подушку долго не выветриваемый протест.

2. Не ставить запчастей с битого автомобиля. Молва гласит: деталь, снятая с машины, попавшей в аварию, может "заразить" другой автомобиль, и тот рискует попасть в ДТП. Сюда же примыкают рассуждения о счастливых и несчастливых машинах, причем "счастье" или "несчастье" того или иного транспортного средства идет в паре с конкретным владельцем: то есть один ездил -- и месяца без "кузовщины" не проходило, продал -- новый владелец беды не знает.

Незнание вообще от многого избавляет: нет, например, никаких примет насчет того, можно ли покупать автомобиль, восстановленный после аварии -- а таких на рынках немало. (Тут как с девушкой: чтобы не расстраиваться, лучше и не проводить расследование ее кредитной истории.) Не совсем понятно получается с любимыми населением автомобильными "разборками", ведь вполне качественные детали там появляются либо с ворованных ("неопримеченный" признак), либо с аварийных машин. Тут народная мудрость установила такую закономерность: если в ДТП пострадали люди, то с автомобиля лучше ничего не снимать, если все живы-здоровы, то можно. Только кто ж вам скажет правду, даже если ее знает? Работник "разборки" вряд ли помнит такие подробности. Получается, что правило действует главным образом по отношению к тем, кто привык добывать запчасти своими руками. Вы, наверное, видели картину: день стоит битая машина, почти целая, на второй день -- без фар и фонарей, на третий -- хорошо, если с колесами, через неделю оправившемуся от потрясения хозяину забирать уже нечего.

3. Не ставить канистру с бензином у камина. Не гуляй с собакой без поводка вдоль автомагистрали. Не лей купленную у дороги смесь воды, чернил и поваренной соли, упакованную в канистру с надписью "Тосол", в двигатель импортного автомобиля. Эти приметы-предостережения имеют четкие неавтомобильные аналоги: не хватайся мокрыми руками за оголенный электрический провод, не трогай языком на морозе металлические поручни, не гуляй ночью по Капотне. Логическая цепочка ясна. Не оставляй в салоне дорогие предметы -- вещи могут испариться, а стекла в машине -- полопаться. Не запирай соседские машины на парковке -- воздух из колес уйдет. Известно также, что громкое прослушивание музыки в салоне автомобиля в ночное время в жилом массиве приводит к выпадению куриных яиц из окон на крышу и ветровое стекло.

4. Не считать деньги, заработанные извозом. Наверняка, тут вступает в силу эффект копилки: если ее часто открывать и пересчитывать содержимое, то никакого чуда мгновенного обогащения не произойдет. Таксисты и бомбилы утверждают, что, подведя итог наличности, можно зря не жечь бензин, а сразу отправляться на базу -- реальных денег в этот день уже не придет. Видимо, все по тем же суеверным причинам в подавляющем большинстве машин с шашечками и без, готовых, подрезая весь поток, броситься к бордюру, нет таксометров. Ведь прибор, подлец, считает не свои -- чужие деньги, а потом по идее должен еще и сообщить куда следует -- в налоговую. Вот тогда денег действительно не будет.

Как не будет их и у того таксиста, который первым пассажиром посадит к себе женщину. Их, бедняжек, вообще нигде не любят в качестве пассажиров, даже на флоте. И в качестве первых -- например покупательниц. Удивительно даже, что среди мужчин не считается предосудительным получать первый сексуальный опыт с женщиной, а не с мужчиной. (Хотя так можно дойти до того, что педерастия -- одно из проявлений суеверия.)

5. Не отливать на колесо. То, что мужчины недалеко ушли от животных, доказывается простым образом. Если в природных условиях, на воле, у человеческого самца есть выбор: просто облегчиться или попутно пометить какой-либо объект -- стену, дерево или забор, он скорее всего выберет второе. (Не иначе, именно поэтому мужчин еще называют кобелями.) Водитель-дальнобойщик, вышедший из машины на свежий воздух, тоже не хочет, чтобы его продукт пропадал зря, однако кто-то когда-то решил, что мочиться на колеса нельзя: автомобиль может обидеться. По версии "Автопилота", эта примета пришла в дальнобойный транспорт от смежников из троллейбусных парков: в самом деле, поливание токопроводящей струей электрического аппарата -- сродни русской рулетке, в которой пистолет направляется отнюдь не в висок.

Однако тем же самым временем некоторые источники утверждают обратное: перед дальней дорогой хоть каплю да пролей на колесо. Иначе, дескать, не будет удачи.

У космонавтов считается за правило пописать на колесо автобуса, везущего их на стартовую площадку. После этого скафандр им наглухо застегивают, и следующая возможность облегчиться представится только спустя несколько часов уже в открытом космосе. Ритуал вроде как пошел со времен Гагарина и поддерживается до сих пор.

И в заключение такое наблюдение: колеса того автомобиля, что ближе всего припаркован к подъезду, будут радостно описаны первым же псом, выскочившим из двери. О том, что это сулит владельцу машины, ничего не известно. Собственными наблюдениями можете поделиться с нами в комментах.

6. Не фотографировать автомобиль, и самому не фотографироваться с ним. Машину могут угнать, а вот чем рискует водитель - не понятно. Наверное, если автомобиль действительно дорогой, то, видимо, его могут прихватить с собой, чтобы не активировал раньше времени поисковую систему. Автомобильные журналисты, которые только и делают, что ездят на машинах, снимают их и про них рассказывают (то есть занимаются тем, чем и все нормальные люди, только еще получают за это деньги), никаких наблюдений на этот счет не имеют. Но мысль народную проследить можно. Видимо, фотографировать нельзя, чтобы не сглазили -- машина по-прежнему у нас находится в числе первостепенных жизненных ценностей, поэтому и отношение к ней -- как к грудному ребенку, которого берегут от лишних глаз. Вторая версия: неизбежная романтизация любого дела, которым занимается человек. Известно, что не очень любят сниматься перед гонкой летчики, гонщики и т.д. Но привыкли -- никуда не денешься. Простой автолюбитель на фиг никому не нужен, никто не преследует его с камерой, а потому он может устанавливать себе какие угодно правила и сколь угодно тщательно их соблюдать.

7. Не мыть машину. Считается, что под окнами своего дома автомобиль нельзя мыть потому, что в него могут забраться воры. Для Москвы это давно неактуально. Сначала жителей столицы приучали к тому, что сэкономленные на мойке деньги все равно придется отдать наряду экологической милиции, потом москвичи разучились держать в руках ведро и губку. В провинции, вероятно, примета имеет тот смысл, что у мытого автомобиля становятся чистыми стекла и ворам удается увидеть, что лежит в салоне.

На стационарной мойке приводить автомобиль в опрятный вид тоже чревато: случится дождь. Впрочем, на большей части России ближайшие несколько месяцев примета не слишком актуальна.

8. Не обмывать машину и права. Мнения сторон в этом вопросе, как и во многих других, расходятся. Причем нетрудно предположить, кто и какое мнение высказывает. Обладатель нового автомобиля в большинстве случаев думает, как сэкономить лишние пятьдесят долларов на страховке или сигнализации, а потому склонен отстаивать ту точку зрения, что обмывать автомобиль категорически нельзя. Причем защищать свое мнение придется в кругу коллег по работе, родственников со стороны жены и соседей по даче. Они будут кивать головами и подтверждать, что машину, конечно, обмывать нельзя ни в коем случае, но сам факт покупки надо всенепременно.

То же с правами. Если их получение нельзя обмывать, тогда откуда же взялось утверждение, что выпить обладателю водительской лицензии надо не меньше, чем умещается в стакане, в который налито водки как раз по высоте удостоверения, которое в стакан умещается только стоймя?

Сторонники алкогольной встречи всех жизненных событий заверяют, что если вовремя не выпить с друзьями-знакомыми при покупке автомобиля, он замучает бесконечными поломками, кои будут случаться в самый неподходящий момент. Непонятно, правда, что будет с необмытыми правами: не иначе рано или поздно их отнимут за пьянку. Логика такая: раз человек не проставляется -- значит, жадный. А жадных в ГАИ не любят.

9. Не брать в дорогу трос, иначе обязательно придется его достать. В общем, ничего удивительного в этом нет: если человек с собой принципиально не возит трос (аптечку, знак аварийной остановки, запасное колесо, домкрат), то дорога, в которую все вышеперечисленное он с собой все-таки захватит, и в самом деле обещает быть нелегкой. Хотя, может быть, причина и в другом. В мистике. Наверное, сами обращали внимание: стоит взять с собой в путь бутылку водки (коньяка, виски, самогона, вина), то она непременно окажется востребованной и выяснится, что брать надо было две (три, четыре, пять).

В обычной жизни про такие ситуации говорят: пошли дурака за водкой -- он одну и принесет.

10. Не давить собак. Сбил собаку -- готовься к худшему. Одна из самых неприятных примет, даже если событие не имеет никакого продолжения. Согласно одним источникам, вслед за собакой следующим сбитым может оказаться человек. По другим -- пешеход идет вслед за двумя предупредительными (контрольными) собаками. Однако народная фантазия настолько богата в деле связывания одних происшествий с другими, что в Интернете нетрудно найти и вовсе удивительные совпадения. В частности, один из участников автомобильного форума уверял, что сбил на дороге толстого петуха своим "Мерседесом". Через четыре дня с "Мерсом" случилась неприятность: его украли.

Делитесь в комментах своими приметами и предубеждениями. Интересно узнать во что ещё люди верят и чего опасаются...

[PussyKate]

Очень длинно)))))))))

[///РуСаЛкА]

Ну в автокроссе есть примета что нельзя фотографировать машину до конца гонки и перевёртыша до восстановления.
А ещё есть примета что нельзя обходить машину спереди - дорога плохая будет.

[Repka]

Ой ну я не верю в приметы

[Savodka]

низя рассказывать в машине про аварии )

[Трёшка]

Просто многии  приметы  оправдываются потом, так что  порой это не лажа.
Вот меня  чё заинтересовало,  выше  написано, нельзя фоткать машину, а как  я  фото машины или чего  там сделал  нового покажу вам?))
Вы  же первые спросите  где фото?)

[Барбос]

каждый день прохожу под лестницей раз 30  :biggrin: приметы всё фигня

[Santer]

приметы всё фигня

+1

[Трёшка]

может и так

[NewJust]

Но почему-то подсознательно все оних задумываются.
У меня например был плахой опыт с предидущей машиной, прошлый хозяин отдавал со слезами на глазах, и когда мы с ним попращались он сказал, что "осторожно с рулевой рейкой", на следующий день она у меня потекла, через месяц лобовой удар (страховка насчитала на 400000 с учетом амортизации 200000, соответственно страховка отдала только 120 т.р. ) выехал пьяный на встречку на 5-ке жугулей. Авто востановил через 6 месяцев, позвонил прошлый хозяин, спросил "как дела?" через 3 дня в меня на МКАДе в зад въезжает водила 9-ки, опять же востанавливаю и продаю, без потери денег, короче на ней я так и не поездил. Мне повезло, что не успел продать 30-ку и она привезла все необходимое для восстановления. Как после такого не стать суеверным?

[///РуСаЛкА]

Мои родители как то, очень давно, купили Волгу - нужна была на тот момент такая машина. Ездила хорошо и на большие расстояния! Но как только заговорили о продаже... Вцепилась она в нас всеми своими колёсами! К рынку отец готовил её на отлично! И заводится, и не ломается, и резвая, и быстрая... Но как только ехать на рынок... То не заведётся, то дальше квартала не едит... В общем долго мы её продавали...
Вот и думаешь верить в приметы или нет...