Уголок поднятия настроения

[alexsashka2004]

Какая же должна быть идеальная женщина


1.    Идеальная женщина должна быть покладистой - куда положил- там и лежит
2.    Должна быть тоскливой – чтобы все домой таскала
3.    Женщина должна быть отзывчивой - позвал…эть…а она сразу отозвалась
4.    Идеальная женщина должна быть неотразимой - чтобы домой приходила вечером и от неё ни чем не разило
5.    Женщина должна быть безшабашной- т.е. не ведьма какая нибудь….а все – НИКАКИХ ШАБАШЕЙ
6.    Женщина должна быть постоянной - чтобы умела постоять за своего мужчину
7.    Идеальная женщина должна быть доверчивой – мужик болт наживил… а она доверчивает
8.    Идеальная женщина должна быть собранной – тока мужчина сказал «А может ты к маме поедешь???» , а она опа и уже собранна
Но главное в идеальной женщине это….чтобы она была

[Таракан]

http://www.snob.ru/profile/blog/5593/16758  :hahaha: :hah: :hahaha:

[///РуСаЛкА]

Radosss (23:41:16 22/04/2010)
мы щас с братом такие идем
бац ока
брат такой давай ее поднимем
Radosss (23:41:42 22/04/2010)
я не долго думая согласился
Radosss (23:41:48 22/04/2010)
мы подняли оку
condemned (23:41:59 22/04/2010)
короче в какой ты тюрьме?
Radosss (23:42:40 22/04/2010)
овд братеево

[NIК BAZEL]

Мы умеем парковаться!!!

нет не фотошоп



Сообщение автоматически склеено: апреля 23, 2010, 15:16:37  
сори, конечно но не мог удержаться.
простите засранца

[Alexx70]

Эх Базель, Базель...
Вот от кого не ожидал подлянки!
Что там с тобой в этом Питере делают?
Давай уже возвращайся, а то совсем спортишься.

[NIК BAZEL]

 worshipbmw
сори Фюрер!!
исплавлюсь!!!
не думал, что на меня весна ещё действует!!! :bugaga: :bugaga: :bugaga:

[Alexx70]

«Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж.....ти. Будьте осторожны при выходе из вагона».
«Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим». Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!
Рядом, сдавленным шепотом: «Не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется».
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?
- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
- А "Лебединое" ? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота...В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.

***
- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что...Это же жопа, а в нее штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются.
- Геи? Это пидорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.

***
- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, бляди....

***
- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной !
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

***
- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?

[///РуСаЛкА]

Это отрывок из очередного романа Пелевина?

[Alexx70]

Это отрывок из очередного романа Пелевина?

Не читал пелевина, тебе виднее.
Это из серии "найдено в сети"...

[///РуСаЛкА]

Особый шик по-русски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля...

[Stiven]

Для моцоциклистов - это не шик, а необходимость)))))))))))

[Stiven]

Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
Йожыг: Везёт тебе. А у мнея всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.
Сообщение автоматически склеено: июня 24, 2010, 12:55:52  
xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии.
Понимаю, что это нереально, но было бы здорово.
yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину.
zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге.
qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать

[///РуСаЛкА]

10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен

160th September 2003
11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!

10th October 2003
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.

11th October 2003
Нассал под кресло.Хорошо, ага.
1:25pm: Был неотразим.
С утра будил 11:30am:
Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.

12th October 2003
9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
9:46am: Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
11:29am: Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

14th October 2003
11:24am: С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15th October 2003
12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день -
и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.
13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
16:17pm: Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье.
Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.
23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

16th October 2003
10:40am: Нассал под кресло. Хорошо!
16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.
17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.

17th October 2003
16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..
16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под
кресло". Схемы там, графики.
17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и
сфотографировал
19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10th October 2003
11:28am: Нассал под кресло. Хорошо!
17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на
тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик,
как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.

[///РуСаЛкА]

Кузя:
грустная история от Худяковой только что:
Ира в кои то веки приехала в огород к друзьям.У них там зверье разное.Ира заинтересовалась курицами.Пока пыталась поймать одну из них-спугнула козу.Та сдуру запнулась,навернулась,сделала сальто через себя и получила открытый перелом ноги.В это время одна из безмозглых куриц выбежала в сад.Ира не испугалась и бросилась догонять это мясо.Догоняла тяпкой-ну просто первое схватила,что под руку подвернулось.Курица забилась в кусты,прямо перед свинарником,Ира решила сыграть в хоккей,курица была шайбой.Из кустов она вылетела уже без ног,теперь у курицы культяпки и она может только сидеть.Ира испугалась и кинула тяпку в злополучные кусты.Расстояние не досчитала.Последнее,что помню перед своей истерикой-визг свиноматки и тяпку у нее на спине.

[Alexx70]

Марина...
Это по твоему смешно?
Здесь же "уголок поднятия настроения", а не маниакально-депрессивный кружок "очумелые руки"...

[///РуСаЛкА]

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[///РуСаЛкА]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic286398.html

[toliankushsh]

Согласно проведенному в США социологическому опросу, 70% американцев мечтают этим летом заняться сексом в автомобиле, передает «Газета.ру». При этом выяснилось, что 49% жителей США хотя бы один раз в жизни уже придавались любовным утехам в салоне машины.

Кстати, оказалось, что больше всего шансов заняться сексом есть у владельцев BMW – 30% жителей США искренне уверены, что автомобиль этой марки помогает в поиске полового партнера. А вот Mercedes-Benz почему-то оказался на втором месте - в сексуальность «Мерсов» верят 24% американцев. Однако, на самом деле, значение имеет не столько марка машины, сколько ее внешний вид. Для американских женщин главное, чтобы тачка выглядело дорого и красиво – 66% девушек признались, что они готовы встречаться с молодым человеком только из-за того, что у него крутой автомобиль. (с)

[///РуСаЛкА]

Сообщение автоматически склеено: сентября 15, 2010, 16:25:25  
Е30 клуб жжот! Говорят, это Тарик пляшет))))))

[Stiven]

Е30 клуб жжот! Говорят, это Тарик пляшет))))))

Тарег ЖЖОШЬ)))!
Утро на работе было мрачное и с ярковыраженной перспективой получить по шапке... теперь пофиг)))

[///РуСаЛкА]

Стив, позвони мне сегодня как освободишься!

[Stiven]

Стив, позвони мне сегодня как освободишься!

Ты же прекрасно знаешь что я всегда свободен... если мне интересно;)

[Alexx70]

Какими нас видят автомеханики: http://zabarankoi.ru/blog/43458160136?from=mail&l=bnq_bn

[///РуСаЛкА]

[///РуСаЛкА]

Самое несчастное живое существо - осьминог! У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже там!
Сообщение автоматически склеено: сентября 18, 2010, 18:24:50  
Детей уберите щас маты будут)))))

[Alexx70]

Боянистый разбоянистый боян...

[///РуСаЛкА]

Ну я его не видела!))))

[Matrosskin]

Е30 клуб жжот! Говорят, это Тарик пляшет))))))

похож))))

[Alexx70]

Здравствуй, Солнечный город.
      Незнайка возврашался от Селёдочки по Огуречной к себе домой. С Селёдочкой он больше не жил, но иногда по старой памяти захаживал, особенно когда заводились денежки, ну вы взрослые коротышки, понимаете. В своё время, сразу после Луны, Селёдочка года два была его законной женой, потом Знайку свергли, гигантские растения сдохли, и Незнайка оказался «бесперспективным». Селёдочка сразу ушла к быстро богатевшему коротышке Еврейчику, затем тот нашел себе помоложе и Селёдочка осталась одна. К Незнайке она впрочем не вернулась – нечего нищету плодить – но Незнайка с ней отношения поддерживал, зла не помнил. Любил, кто понимает. Было поздно, на Огуречной погасли огни, однако Незнайка не боялся – кто польстится на немолодого ботаника, одетого по нелепой моде Знайкинских времён. Опытным коротышкам будет в это трудно поверить, но Незнайка все эти годы так и работал в НИИ Гигантских растений, был буквально ботаником, как он любил шутить. Сами гигантские растения сгинули почти сразу после первой экспедиции на Луну, их поразил неизвестный завезённый с Луны вирус. Знайке следовало бы про это заранее подумать, всё же Гигантские были продуктом искусственным, в своё время подверглись жесточайшим генетическим манипуляциям, размножались только инбридингом и потому любая внешняя инфекция была для них губительна. Но Знайка, как настояший профессор Преображенский, затеял таки свою идиотскую экспедицию на Луну, чем погубил и себя и Гигантские и Солнечный. Восстановить Гигантские так и не удалось, начался голод, а с ним и социальные катаклизмы. Коротышки перебивались кто как мог, летали на Луну за семенами, разводили их на огородах и тем питались. Порядки тоже в конце концов установились лунные, коротышка Еврейчик, про которого раньше никто и не слышал, быстро прибрал всё ценное в Солнечном, про коллективизм времён Знайки как то сразу забыли, каждый выживал как мог. Незнайка тогда ни в чём этом не учавствовал, считал себя великим учёным, де «летал на Луну» «ещё тогда» и остался работать в НИИ. Первые годы он буквально голодал, Селёдочка ушла, Незнайка перебивался в основном переводами с лунного, благо в своё время выучил, и с ненавистью смотрел как богатели Новые Коротышки во главе с вездесушим Еврейчиком. Потом стало полегче, как то пообвыклись, к тому же во главе Солнечного стал коротышка Утин, несколько поурезавший беспредел Еврейчика, а главное, наладивший за твёрдые фертинги продажу воздуха на Луну. Товар шёл хорошо, на Луне, вследствии внутрипланетного положения годного для проживания пространства, свежего воздуха требовалось много, и по построеной ещё Знайкой трубе широко потёк ценный товар. Дела в Солнечном несколько наладились, никто уже не голодал как в первые годы после Знайки, а про то что будет когда кончится воздух никто не думал. У Незнайки вообше складывалось отчётливое впечатление что отечественными СМИ Солнеченого руководит коротышка Голопузый,в своё время утешавший их в трюме баржи Дурацкого Острова: «Братцы! Не надо плакать. Чего нам жалеть? Здесь жалеть нечего. Вот увидите: сыты будем -- как-нибудь проживем. Не надо отчаиваться!Мало ли чего говорят! Поживем -- увидим.» И хотя отечественными СМИ заправляли на самом деле другие люди (мистер Голопузый руководил крупнейшим медиахолдингом на собственно Луне), тем не менее школа его медиа пиара чувствовалась во всём. Самого Незнайку, побывавшего в своё время аж на Дурацком Острове, было, конечно, не пронять, но коротышки Солнечного оказались восприимчивы и привычно повторяли «Поживем, братцы, -- увидим! Сыты будем -- как-нибудь проживем!» . Незнайка всё это проходил раньше, но его никто не слушал, он был всего лишь ботаником, а СМИ принадлежали всё тому же Еврейчику (впрочем, тот же Еврейчик забирал и львиную долю доходов от продажи невосполнимого воздуха).

     В этих раздумьях Незнайка уверено шёл по Огуречной в почти полной темноте, на этой улице он вырос, повзрослел и даже состарился. Сегодняшняя Огуречная мало напоминала Огуречную времён Знайки – на месте многочисленых унылых НИИ, в которых ботаники распивали чаи, от безделья обжираясь продуктами гибридированых ими Гигантских , возникли новые кафе, магазины, ночные клубы. Туда Незнайка не ходил, у него не было денег, но перемены его даже радовали, улица стала веселее, наряднее. Про то что стало с этими самыми НИИ и их обитателями Незнайка не думал, живы будем – не помрём. Зато как приятно было пройтись по оживлённому, словно на Луне, проспекту, вспомнить как он в первый раз зашёл в лунное кафе , «извините, я ничего не знаю ни про какие деньги», эх, молодость.

     Коротышка Абрек уже давно стоял на аллейке Огуречной, поджидая зазевавшегося прохожего. Абрек был беспредельшиком даже по меркам маленького, но городого народа, из мест компактного проживания которого он приехал за деньгами в Солнечный. Не то что бы он был от рождения злой, просто отец всегда учил его – вот встретишь старушку, убей. Убьешь, отнимишь луковицу, луковица – малость, да теперь ведь твоя! Разница! Этот урок Абрек запомнил на всю жизнь и радовался любой добыче – заваливал ли он богатого коротышку с тысячной мобилой или какого нибудь допотопного ботаника с парой рублеедов в кармане, всё же хоть луковица, но его. На этом месте из темноты вышел немолодой коротышка отдетый в широкополую шляпу времён Знайки и штаны с заплатками на коленях. Об такого руки марать было хоть кому западло, но Абрек вспомнил про луковицу, пропустил ботаника мимо себя, быстро и бесшумно догнал и профессионально ударил ножом в левую сторону груди.

     Незнайкины воспоминания про Лунное кафе внезапо прервала резкая боль. Незнайка хотел повернуться и посмотреть что происходит, но вдруг увидел Огуречную точно такую как 25 лет назад, без реклам и забегаловок, залитую солнечным светом, заполненую белокожими голубоглазыми коротышками, спешившими по своим делам. Более того, он почувствовал что он и сам идёт по этому Солнечному, незаметный в толпе, но совсем не нищий сотрудник ненужного НИИ, а молодой подаюший надежды учёный из команды Знайки, только что вернувшися со стажировки с Луны. Это было так прекрасно, что стало трудно да и незачем дышать.

     Абрек привычно ошупал труп, в карманах было только несколько рублеедов, даже на луковицу не хватит, и правда не стоило мараться. Абрек со злобы сплюнул и пнул труп. Затем по привычке на второй раз перебрал ветхую одежонку и - о чудо - во внутреннем кармане в районе сердца нащупал таки небольшой кружок. На свет Божий (в роли которого выступал электрический фонарик Абрека) явились золотая монетка достоинством в 20 фертингов, какие имели хождение на Луне в дознайковские (до коммунистического вторжения, говоря официальным языком) времена. Вот это была удача так удача, спасибо отцу за науку, слава Аллаху. Двадацать фертингов золотом стоили тысячи полторы сегодняшних бумажных фертингов и уж совсем много тысяч рублеедов. На эти деньги можно было экономно прожить месяц, и даже Абреку хватало их на несколько дней. Занималась заря. Надо было уходить, пока фараончики не нашли труп ботаника. Абрек был счастлив, он любил Солнечный, это был его город. День обещал быть насышеным.

http://allan999.livejournal.com/8438801.html

[///РуСаЛкА]

ужас....

[Таракан]

а четам? раскажите только в кратце

[///РуСаЛкА]

Незнайку убили((((

[Таракан]

((((( жалко

[Stiven]

Мне понравилось:

Гоблин о 2012 годе, глобальном потеплении и фиолетовых попугаях

Паника по поводу очередного конца света – это дело довольно обычное. Оно имеет славные традиции. В тысячном году, например, ожидалось второе пришествие Христа, конец света и Страшный суд, соответственно. Об этом очень много написано в соответствующей исторической литературе. Описано, как народ в твердом убеждении, что жизнь вот-вот закончится, сворачивал все дела, яростно молился и ждал, что вот-вот наступит известно что... И где оно? И нет его...

В 2000-м году тоже была паника, но, конечно, послабже – религиозный накал в обществе уже не тот, да и уровень сознания все-таки несколько повысился... Боялись только того, что компьютеры нули неправильно посчитают, из-за чего получатся сбои в работе...

Но хоть мракобесие и отступило, количество верующих в самую разнообразную чушь исключительно велико. Дураки вечны, на дураках постоянно наживают деньги, дураков все время чем-то «кормят». На заре перестройки появилась такая газета «Аномалия», которая писала о разнообразных «чудесах». Набор стандартный: снежный человек, НЛО, загадки пирамид, полтергайст и прочий бред. Я, когда ездил в метро, всегда с интересом рассматривал читающих граждан и заметил, что самое идиотское выражение лица встречалось у тех, кто читал газету «Аномалия». Чуть менее тупыми выглядели читатели книжек про Тарзана. И те, и другие имели при чтении беспросветно глупые рожи.

Кормлением данных разновидностей дураков занимается желтая пресса, поддерживая радость отупения и привлекая внимание разнообразными глупостями.

Вот есть, к примеру, упомянутые выше египетские пирамиды. Есть наука египтология.... Нормальному человеку интересно, как такое необычное сооружение было построено, из чего оно построено, кто его строил, какие технологии при строительстве применялись... Где жили строители, где они рубили камень, каким образом доставляли на стройплощадку, что за механизмы эти блоки поднимали наверх?.. Меня, как человека, извиняюсь, рационально мыслящего, в первую очередь интересует рациональное.

А большинству граждан это абсолютно не интересно. Для них совершенно очевидно, что пирамиды построили не древние египтяне, а пришельцы из космоса. Аргументация незатейлива: вот у нас под Нижним Новгородом никаких пирамид нет, а ведь у нас тоже люди живут, между прочим, и почему они у нас пирамиды не построили, если это возможно? У таких придурков интерес к магии, колдовству и прочему мракобесию гораздо сильнее, чем тяга к научному знанию.

В своей мыслительной деятельности дураки идут дальше. Есть, к примеру, незатейливое логическое «правило»: после этого не значит в результате этого. То есть если тебе дорогу перебежала черная кошка, а после этого ты попал под машину, то это не совсем из-за того, что тебе черная кошка дорогу перебежала. Но с точки зрения дурака всё наоборот: вот она – кошка, и вот оно – нехорошее происшествие. Это проявления так называемого дологического мышления.

Это как папуасы идут на охоту, и вдруг слева пролетает фиолетовый попугай, а потом падает гнилое дерево и одного папуаса убивает насмерть. У папуасов не возникает ни малейшего сомнения в том, что дерево упало именно потому, что слева пролетел фиолетовый попугай.

Для тех же папуасов совершенно очевидно, что когда стреляет винтовка, то жертву убивает магический гром, который издает винтовка. Поэтому папуас из винтовки никогда не целится – он убивает громом. Папуасу очень трудно объяснить, что убивает не гром, а пуля, стрелять которой надо прицельно. Объяснить трудно, но можно. Папуас способен понять, что из волшебной винтовки вылетает магическая пуля, которая убивает жертву. Но после того как папуасу объяснили, что убивает пуля, и он в это поверил, папуас стреляет не целясь. Зачем целиться, если пуля сама убивает?! Она же волшебная, и даже если ты не целишься, чудо-пуля из чудо-винтовки сама найдет жертву и убьет ее. Даже если ты в жертву не попал – ведь пуля убивает. Папуас не слушает доводы разума ни под каким соусом.

Обучить мыслить человека можно, но только если он этого хочет. Ибо, как говорится, можно ишака подвести к воде, но пить его не заставит даже шайтан. Понятно, не каждого, но можно. Научить можно и против воли этого самого человека, как в армии. Правда, толку от этого совсем мало.

В общем, именно такого фиолетового попугая все ждут в 2012 году. И на этого фиолетового попугая нам указывает вся эта желтая пресса. Вот у инков календарь заканчивается в 2012, обратите внимание! А у нас не заканчивается... Почему мы должны этим инкам доверять? Где сейчас эти инки, и прочие майя? Нет ни тех, ни других... Может, у них в голове что-то не так было, что не позволило им дальше жить?.. Может, именно поэтому у них календарь заканчивается?

Что там нас ждет в 2012 году, согласно прогнозам желтой прессы? Климатические изменения? Но они бывали и в Средние века, когда в Европе по несколько лет подряд не было лета, и снег в июле повсюду лежал... А значит, не было ни пшеницы, ни брюквы, никакого другого урожая... Почему-то никто тогда этого не объяснял какими-то промышленными мегавыбросами и глобальными потеплениями. Теплеет-то оно, конечно, теплеет. Но вовсе не из-за людей и не из-за их деятельности. Потому что ранее еще и холодало, и ледниковые периоды были – тоже без участия людей. А потом опять само по себе теплело.

Недавно яростно пугали озоновой дырой, через которую всех нас засветит адский ультрафиолет. И где эта дыра?! Выяснилось, что все это вульгарнейший обман, произведенный с целью замены в холодильниках фреона на какую-то другую фигню. Такая же история с коровьим бешенством и свиным гриппом, выдуманными скотоводами-конкурентами.

Задача этой бредятины - отвлечение людей от насущных забот. Если тебя остро беспокоит строительство пришельцами пирамид, а не орущие под окном пьяницы и грязь во дворе, над этим стоит задуматься. Ибо рациональный рассудок подсказывает, что проблемы орущих под окнами пьяниц и неубранного двора гораздо важнее.

Хотя, конечно, если человек – дурак, то «проблема 2012 года» значительно важнее.

[Таракан]

что, опять про незнайку?

[Alexx70]

Нет, не про него.
Таракан, тебя что, многабукоф в ступор вгоняют?

[Таракан]

Нет, не про него.
Таракан, тебя что, многабукоф в ступор вгоняют?

Да я даже в школе столько не читал. Как вижу много букв, начинается головокружение))

[ezdok]

http://i.i.ua/video/evp.swf?V=22678.225903.86.4b2e4c
посмотрите до конца :bugaga:

[Matrosskin]

http://i.i.ua/video/evp.swf?V=22678.225903.86.4b2e4c
посмотрите до конца :bugaga:

ухахаха)))) forgive me))))))))



и пёрнуть охота и пёрнуть нельзя, услышат фашисты - погибнут друзья))))))))

[Stiven]

Ыыыыы

[toliankushsh]

дядя Ляо сцуко хитрый  :biggrin:

[ezdok]

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.

Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.

Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.

Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.

Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.

Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18

Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.

Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.

Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕHИЯ: Клyб "Комy за 70" пpиглашает физически дpяхлых и отслyживших мyжчин.

[///RuSaLkA]

sdf: Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

[Таракан]

Что представляют из себя автомобили БМВ!!!
Е30, с*ка, допотопный! Е30  так называется потому что скоро мы отметим его тридцатилетний юбилей. Е31, с*ка, редкий. Но это только до тех пор, пока кто-нибудь один его не купит! После этого эксклюзивность теряется и превращается в массовость. Е 32, с*ка, ЛОНГ. И длинный. Если ты еще не пробовал секс в машине, тотебе надо купить Е32. Е34, с*ка, классика. Еще более классически смотрится е34  без обоих бамперов, несущийся по раздолбанным трамвайным путям. Потому что на нем передвигаются реальные пацаны, а им все пофиг. Е36, с*ка, красивый. Он нравится всем начинающим бмвистам, потому что за 6-7 тонн зелени можно купить себе авто с достаточно привлекательным дизайном... и не важно, будет ли этот авто передвигаться или нет! Е38, с*ка, представительский. Поэтому, если ты не президент или на крайняк не губернатор, то этот авто не для тебя. Е39, с*ка, бизнес-класс. И при этом неповоротливый. Поэтому его покупают те, кому нравится комфорт и не нравится скорость. Е46, с*ка, купэ! Е46-седан — это уже бизнес-класс, но для очень маленьких. Е53, с*ка, семейный. Потому что, во-первых, в него влезает много картошки, а, во-вторых, на нем можно проехать по такому дерьму, до которого остальные даже не доедут! Е60 с*ка, противоречивый. С одной стороны это новый бизнес-класс, а с другой — более бедненькая версия его старшего собрата. Е65, с*ка, венец мирового автомобилестроения. Ездить на нем надо так же быстро как и на остальных БМВ  но во втором ряду (т.е. на заднем сидении). Е87, с*ка — копейка. А копейка и в наше время бережет рубль. Е90, с*ка, прикольный. Но в первую очередь он прикалывает всех владельцев е36 и е46. т.к. владельцев пятерок он уже не прикалывает. Е83, с*ка, джип-недоросток. Его покупают владельцы Х5, чтобы их жены тоже могли возить картошку. Или морковку, в зависимости от того, кто что больше предпочитает. Е63, с*ка, гран-туризмо. Купить эту машину означает, что у тебя реально много бабла, и что в душе — ты турист.

[DM 777]

sdf: Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

не ты положила???

[Matrosskin]

не ты положила???

у ниё только есть "хочешь похудеть - спроси меня как" )))))))))

[DM 777]

 :gigi:
Сообщение автоматически склеено: ноября 25, 2010, 12:12:55  
просто она маленького роста а Х6 большая машина,увидить она ни как не могла тока видно ложила))))

[///RuSaLkA]

Сошлись два Димы....
Ну Матросня то живёт пока, а вот ты в пятницу точно получишь))))

[Matrosskin]

Сошлись два Димы....
Ну Матросня то живёт пока, а вот ты в пятницу точно получишь))))

плакало моё ЛЕГО теперь, да? ))))))))

[///RuSaLkA]

Пасмотрим на тваё паведение)))

[DM 777]

а что ты будешь делать сомной в пятницу????

[///RuSaLkA]

Увидишь)))))

[DM 777]

не хочу я на это смотреть)))))

[///RuSaLkA]

А куда девацца)))

[DM 777]

может не надо??

[///RuSaLkA]

Нада, Дима, нада...

[Таракан]

не хочу я на это смотреть)))))

закрывай глаза и наслаждайся  :hahaha: :hah: :bugaga:

[Matrosskin]

а что ты будешь делать сомной в пятницу????

сысками придушит)))))

[///RuSaLkA]

Таракан +1)))))))
Матроскин, ты балбес)))

[Matrosskin]

Таракан +1)))))))
Матроскин, ты балбес)))

Шарик балбес))))

[///RuSaLkA]

У нас Шарика нет, по этому ты балбес))))

[///RuSaLkA]

xxx: Совсем ты друзей не ценишь. Вот если бы у тебя было два яблока: гнилое и нормальное, ты бы каким со мной поделился?
zzz: Он бы оба сожрал

[Stiven]

[///RuSaLkA]

О! Стив, про тебя!))))

[Stiven]

О! Стив, про тебя!))))

К.О.

[///RuSaLkA]

Дя, я подрабатываю))))

[///RuSaLkA]

-Домашнее животное на Т?
-Таракан.
-А на Д?
-Два Таракана.
-А на Ы?
- Ышо один таракан.

[Таракан]

 :eek:
Тараканы (тарака́новые, лат. Blattoptera, или Blattodea) — подотряд насекомых отряда тараканообразных. Некоторые энтомологи выделяют таракановых в отдельный отряд.
Таракан один из древнейших обитателей нашей планеты. Они существуют на земле более 300 миллионов лет. Эти выносливые насекомые, состоящее более чем из 3,5 тысячи видов, смогли пережить многих исчезнувших с лица Земли представителей животного и растительного мира.
_shock

[Alexx70]

То есть ты намекаешь, что ты нас всех переживёшь?

[Таракан]

То есть ты намекаешь, что ты нас всех переживёшь?

Ну это само собой, а вообще я про то что таракан это не животное((

[///RuSaLkA]

Не нуди)))

[Stiven]

Ну это само собой, а вообще я про то что таракан это не животное((

Ну-ну... ты когда выпьешь много-много, напомни еще раз)))))))))
По крайней мере твой вид, еще то жЫвотное)

[Таракан]

Ну-ну... ты когда выпьешь много-много, напомни еще раз)))))))))
По крайней мере твой вид, еще то жЫвотное)

поговори мне еще
Сообщение автоматически склеено: декабря 13, 2010, 16:50:11  
и вообще я не пью((

[///RuSaLkA]

Зря)))

[Таракан]

Зря)))

почему?

[///RuSaLkA]

хз)))

[Таракан]

 :aftar:

[///RuSaLkA]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[Таракан]

))))

[///RuSaLkA]

В час обеда прямо в центре города.
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами.
С ужасом глядели в зеркала-
Прямо по Феррарям с Мерседесами.
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ(пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай.
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток- пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й- автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого.
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного.
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

[///RuSaLkA]

как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Mrs. Am]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу еп теть, другое дело!!

[Alexx70]

Бухаете - тогда я иду к вам! Креатив от Минздрава, который устал предупреждать...

[///РуСаЛкА]

Алекс баянист))))

[Alexx70]

Алекс баянист))))

Есть такое.
Мань, этож специяльно для тебя!

[///РуСаЛкА]

Поздно))) Кудяплики дэтектед))))

[Таракан]

А наши машины живые!!!

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ :

- мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска?
-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!
-МОЗГ: - еб***ца, на ДФ что-нибудь есть?
-ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал!
-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
-форсунка: - мля - тяжело как-то.
-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение
-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
-форсунка: - ссу...ссу.....ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!
-мозг: - так, катушки зарядить...
-катушки: - заряжаемся уже..
-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! х***рте!
-свеча: - ееесть разряд!
-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы а***ели там наверху, столько бензина ебашить?
-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
-лямбда: - надо исправлять!
-мозг: - ага х**я, нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки.....
-катализатор: - п***ц мне скоро, походу, такими темпами!
-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то за***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
-мозг: - так это обманка? н***я себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
-лямбда: - да, жизнь жестока...
-мозг: - б**ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы
-стартер: - ну ё***ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б***ть, полчаса мозги е***ть будут....! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?
-аккумулятор: - холодно и за***ло всё!
-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!
-мозг: - них***се!
-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё х***вее, чем от саба на заглушенной машине..........!!!
-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил....
-саб: - играю как могу..
-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб нах***!!!
-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ......все вырубил...
-аккумулятор: - фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, вы че провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ...... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то.......
-ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!
-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!
-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог мля. Стартер!!! поехали!!!
-стартер: - эх и тяжко же.
-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60
-стартер: - ладно, пробуем
-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
-ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
-мозг: - ДПДЗ че у тя там?
-ДПДЗ: - да норма все, 100%
-мозг: - п***дец, а если в обратку ипанет?
-ДПДЗ - : да пох***й......епашим...........
-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.......
-аккумулятор: - хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
-мозг: - че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай................
-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?
-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, пох**й лей больше!!!
-свеча: - да совсем а***ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!
-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!
-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!
-мозг - : турбина как ты там?
-турбина: - ХЗ, щас спросим, буст че у нас?
-буст: - нормально все, 0.7!!!
-поршня: - какой н***уй 0,7 тут 1.2 все
-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!
-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!
-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит........
-бензонасос: - +1
-мозг: - ладно пох, ДПКВ, че там?
-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------
-мозг: - ипать, да че происходит
-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.
-мозг: - Пиз***ц!!! Бензонасос? А че ты качал?
-бензонасос: - заначка была ....
-коленвал: - Эй...... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!!
Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!!

-ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь........

[***Борян***]

как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Ваще просто убило )))))))))

[///РуСаЛкА]

Обсуждение заднего привода зимой

Sobig: я как-то на 360 развернулся и дальше поехал с довольным видом... что не обоссался

[VovchikNik]

Обсуждение заднего привода зимой

Sobig: я как-то на 360 развернулся и дальше поехал с довольным видом... что не обоссался

У меня такой разворот реально был, зимой ночью, на трассе, благо встречных не было, вся жизнь перед глазами пролетела...и кажись чем то завоняло, грешу на резину... :)

[///РуСаЛкА]

[Mr. Am]

здраствуй, русалка))))))))))

[///РуСаЛкА]

Здраствуй, балван)))))))

[Mr. Am]

Здраствуй, балван)))))))

а разве на картинке не похоже?

[Taniy]

Смешно!!!!!!!!!!!!!! :lol:

[///РуСаЛкА]

а разве на картинке не похоже?

неть))))

[Mrs. Am]

неть))))

покаж!!!!!!

[///РуСаЛкА]

А ты не видела)))))

[Mrs. Am]

А ты не видела)))))

в таком ракурсе нет)))

[///РуСаЛкА]

Жопа)))))