Уголок поднятия настроения

[ezdok]

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься." :hahaha:

[ezdok]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
:havymetal:

[Alexx70]

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пива. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

[Alexx70]

Начало 70-х...
Работал тип тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе. Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к ним в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше типа (лет 25-27), соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпивают. Стал он
рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на этом месте).
  Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто. Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая. Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду непьющий художник (!). Нонсенс!
  Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали. Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку.   
   Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда собрались уходить, то разбудить его не смогли.
   Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить, что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем, та еще обстаночка... Короче, "непьющий" ночью просыпается в полной темноте, начинает шариться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того, ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной
нитроэмалью, поскольознуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем неношенном белом плаще.
   Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину: на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника неудавшийся трезвенник. Работе пипец! Каким-то образом об этом узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место проишествия. Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После
нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл собой фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща) и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог
никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу можно было забыть...
  Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет, но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день.
Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя. Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызванны. Наконец, при помощи директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья". Милицейская бригада постепенно офигевает и сама начинает ползать вокруг воронка. Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь,
обломав со страшным хрустом ему "крылья"...
   Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет...
   Да... Воздержание - вещь опасная!

[Alexx70]

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

[Alexx70]

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да...
- Нет, я  не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито...?
- А-а, мне муж не разрешает...
- И где ваш муж?
- За дверью ждет...
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п...да...
- Нет,  я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю...? Да мне вообще по фигу...
- А это не мой муж..., - выдала пациентка.

[Alexx70]

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[Alexx70]

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку
так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов  это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу.
-Hи за что !
Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль,  никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

[Alexx70]

Мужская логика ...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
   1. Окорочек или курица
   2. Хлеб
   3. Картошка
   4. Морковь
   5. Сметана
   6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
   С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

[Alexx70]

От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить,  а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице,  естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда,  и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут...
Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает:
- И куда же ты, мудак, крадешься?

[Alexx70]

Живет один крендель, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии он и поведал.
Год назад он переехал на новую квартиру - соседкой его оказалась милая австралийская старушка лет так 100, "hello" "how are you" каждый день.
Вот однажды стучится она к нему и дарит большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Он конечно "Нет, НЕТ" но все же взял.
Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!!
Ну решил он к бабушке зайти. Зашел и говорит: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо".
А она ему в ответ:
- Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту.
Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!

...........................................
Или маразм или добродетель, а он с тех пор орехи не ест!!!!!!!!!

[Alexx70]

Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... :-)))
     Дело было в одном из военных училищ.
     Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям :-))) ). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты.
     Разговоры в прямом эфире:
     - Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
     - Да!
     - Огонь!
Выстрел, цель поражена.
     - Отлично восьмой, поздравляю!
     - Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
     - Да!
     - Огонь! 
Выстрел, цель поражена.
     - Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
........................................................................
     - Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
     - Нет...
     - ... А ты где?
     - Не знаю, товарищ полковник...
     - А чего видишь?
     - Вышку...
     - БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

А вы говорите, стресс...           

[///РуСаЛкА]

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на колени, большим и указательным пальцем организуем "колечко" закрыть глаза и начать гудеть "влллооооооммммммммм"

[///РуСаЛкА]

Совесть: Доброе утро!
Assassin: просунулась, мля... >_<

[Poncha]

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...

По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[Poncha]

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, пи@дюлины и соединяющей их п@ебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

[Poncha]

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

[Poncha]

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать

- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...

Медведев, зло:

- Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!!

[Poncha]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду... Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевается твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда тебя не укусит за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь....

- Хм... заипись тридцатилетие справил....

[Poncha]

Работа для логопеда!



У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.



Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.



Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:

- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:

- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

[Mrs. Am]

либо у пончи деффицит общения, либо на работе делать нех)))) прорвало ее)))

вот вам для поднятия настроения. в эти выхи на ДЗ Киржач был пойман еж с поличным. в зубах у него кусок шашлыка.

[Poncha]

Работы дуром, общения минимум.

И вообще как тебе не стыдно!!!!!! Последний кусок у ёжика забирать!!!! Ай-ай-ай!!!!

[Mrs. Am]

неее... дело было так. слышу, вадим зовет: "иди смотреть, я ежика поймал". смотрю, весь еж в листиках и травинках. я спрашиваю, ты чего, его катил? а в руки взять не судьба? - он колючий!  ясный перец, что он колючий, это же еж!!!))) отнесли его в сторонку на поляну. а он потом вернулся за куском, который прятал. там мы его и застали. потом отнесли его туда же. этим вечером он больше не появлялся.

[Poncha]

Короче ёж понял, с вами не пожрешь и ничего не спрячешь rip

[Mrs. Am]

вообще-то еж рядом с кафе проживает. и мы его подкармливаем.

[Poncha]

Ни хрена себе!!!! Нормально он там проживает!!!!
Ёжик умненький оказался.... знал где люди добрые ходють :bebe:

[Poncha]

А. С. Пушкинд

Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я вам пишу, чего же боле?!

- Ржунимагу! Пешы исчо!

[ezdok]

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

[ezdok]

Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[ezdok]

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.  :hah: :hahaha:

[S.T.A.L.K.E.R.]

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись shok08!!!

[S.T.A.L.K.E.R.]

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: - Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выниривает: - Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли

[S.T.A.L.K.E.R.]

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[Alexx70]

- У меня Бугатти.
- У меня Мазерати.
- А у меня это... Как его... Тольятти!

[Poncha]

Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"

[Alexx70]

Прикольно http://mihailfedorov.ru/toys/russia/

[Alexx70]

Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было.

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

[Alexx70]

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас,  сволочей, не работаю...
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

[Alexx70]

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед
медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
  Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами....

[Alexx70]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе   заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Alexx70]

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще  пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
  Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

[Poncha]

КОРОВА (СЛУЧАЙ СТРАХОВОЙ)
Корова

Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова - она, в общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они будут их, коров, объезжать. Вот только на всех у Господа нашего мозгов не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не умает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну, граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова, может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают, что задние коровьи лапы - они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были - хоть сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера, от решетки радиатора и самого радиатора, и оттого, что под ним... Забег корова совершила фееричный, из- под копыт летели искры, в коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя, конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним произошло страховой случай, и не получит ли его страховой полис, путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на котором некто напишет "читайте внимательно описание случая, автор сказочный дятел"

[Poncha]

Где ты.......

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?

Сразу получаю два ответа, хором:

- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...

- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын...

[Matrosskin]

в тему про корову)))))

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии,
где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,
мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О
несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального
вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов

[Poncha]

Жаль, что колайдер испытывали не у нас..........
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр

— Э, вы че тут делаете?

— А, щьто делаим? Э ми тут...

— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

— Хигис деляли...

— Какой еще хигис?

— Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

— Вы их че, столкнули что ли?

— Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут...

— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

— Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...

— Ладно, сколько вас там

— Щесь милиардав... С половинама...

[Poncha]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

- 102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

[ezdok]

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил :hah:

[ezdok]

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю - следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
- Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
- Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
- А я думал, что это входит в программу тура

[ezdok]

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

[ezdok]

Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище,закопал :hahaha:

[ezdok]

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он едет!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется...
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – сосать!

[ezdok]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом торчит.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Дипломат-это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в нее ботинок и убил...
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ?
- Да.
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время до утра - не придумаешь отмазку - хана !
Утро.
- Ну что, придумал ???
- Ты - вор ?
- Да.
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???

[ezdok]

Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?На что мама отвечает:-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у тебя,когда ты вырастешь,их будет много!

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник. :bebe:

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет! :bebe:

[S.T.A.L.K.E.R.]

Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное бензин кончился - подумал Штирлиц.

[S.T.A.L.K.E.R.]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербаджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

[S.T.A.L.K.E.R.]

Летят в самолете инженер и програмист.
Програмист мучается от скуки и говорит инженеру:
- Давай поиграем в игру: я задаю вопрос, не отгадываешь - даешь мне 5$, потом ты мне, не отгадываю - я тебе 5$.
- Делать мне больше нечего - отвечает инженер.
- Ну хорошо, хорошо, давай так: я задаую вопрос, не отгадываешь ты мне 5$, потом ты мне, не отгадываю - я тебе 50$.
- Догорились!
Програмист задает вопрос:
-Сколько пользователей ICQ в мире?
Инженер тут же достает из кошелька 5$ и отдает програмисту.
Очередь инженера:
- Что на 3х ногах встает на 4х ложится?
Програмист сидит, думает, достал ноутбук, поискал там, не нашел ответа, достал кошелек и отдал 50$.
Инженер спокойно положил их в кошелек и отвернулся.
- Так все же, что на 3х ногах встает, на 4х ложится? - спросил програмист у инженера.
Тот тут же открыл кошелек, достал 5$ и лег спать

[S.T.A.L.K.E.R.]

приходит один программист к другому:
- слышь, петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- четырнадцать!

[S.T.A.L.K.E.R.]

Встречаются Хагрид и Гарри в раю. Гарри спрашивает:

-Ты как умер?

-Да вот, с метлы свалился. А ты?

-Смотеть надо, куда сваливаешься!!!

[ezdok]

-Дааааа, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали? shok08

[ezdok]

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!
:bebe:

[Alexx70]

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории. Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение. Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый.
Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск
полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за
кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался.
В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.
- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. - Познакомься с товарищем журналистом.
Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником.
- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе.
Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.
- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану?
- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.
- Ну, вот и отлично, можете идти.
Чайка молча откозырял и вышел.
По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.
Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.
- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте.
- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.
Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил:
- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь.
Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке.
После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька.
- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!  Не думал! Разочарован!
- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.  А сейчас - на обед.
В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки.
- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю?
Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором.
- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.
Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.
Ему стало совсем тошно.
Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля... После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через
плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал: «Достаньте ЭТО и по возможности отмойте».
Впервые за день он улыбнулся.

[Alexx70]

Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый
подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров не предел".
Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все...
К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка -  руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты),
словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ".
PS. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район...

[Alexx70]

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил  в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне
хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

[Alexx70]

Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
диспетчерами записываются.

Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.
******************
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?
******************
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
*******************
Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.
******************
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"
*******************
П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.

P.S. Вот таким вот свиньям мы доверяем наши жизни

[Alexx70]

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «"Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали". Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «"Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать... Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть
на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

[Alexx70]

История, которую рассказываю от первого лица. Я здесь не я.

"Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант - двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине, безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода и просился наружу. Чувствуя что еще чуть-чуть и оскверню несговорчивую старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки.
   В операторском кунге, только что прибывший начальник группы капитан Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок от  облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий
где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась картинка.
- Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты,  пи-пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел, пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи-пип твою мать.
   Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно покачал головой и, вздохнув,  решительно выключил тумблеры передатчиков:
- Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница... (спр.: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только
свои самолеты с работающей аппаратурой)
Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета-разведчика заметно пожирнела.  Сразу же удовлетворенно заткнулся штурман.
   Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками. Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент.
Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим.  Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в
технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила... (спр.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого
приличного авиационного техника).  В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол...
   Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и заложив разворот над спящим городом отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией.
  Лейтенант  Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких
километрах от "ведущего".  На экране локатора пара выглядела одной точкой.  Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад.
   Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после
секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
  Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза. Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность,
похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличии от Янковского, парашюта у него не было...   "Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего. 
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро- электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
   Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту.  Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ
электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом. Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое
русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в
темь ночи и был таков...
  На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии. Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам.
Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность. Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой,  доложишь.
   После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну.
  Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...
  Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы.
  В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в офицерском кафе, взяв слово не трепаться.
  Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...:)
(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)"

[Alexx70]

Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть. Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк открыл ее и был разнесен в клочки.

[Alexx70]

Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем):

Место - глубокая деревня.Экшн происходит в доме в этой самой деревне.

Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик)
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)

Вступление.
Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок
привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.

Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить.
Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма" - бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и,
  подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где   какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не   поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к   морякам".
- дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два  матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь!
И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
"Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."

[Alexx70]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Mrs. Am]

алекс, ты каким хреном занимаешься в рабочее время??? я, конечно, люблю читать, но столько букоФФФ подряд не осилила. буду читать порционно))))

вот вам мой любимый фильм!!! ОСТОРОЖНО!!!!!: ОЧЕНЬ много ненормативной лексики. половина моих знакомых его видела у меня дома на кассете. я долго искала его в сети. два дня назад случилось чудо!!!! ролик нашелся!!!

http://smotri.com/video/view/?id=v1770502ed7

[Mrs. Am]

запись у меня на кассете еще хуже!!! наверное затерли до дыр просмотрами и множеством перезаписи))))))))

[Mrs. Am]

http://smotri.com/video/view/?id=v166453bf13

здесь качество изображения похуже, но звук совпадает с артикуляцией.

[Alexx70]

Конечно не смешно, но интересно.
Топ 11 смертей года:

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Hьюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. Hа следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Hесмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТhТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Hекоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Hи от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой - «Бог любит Kkk». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Вне конкурса:

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Женщина, заботившаяся о 40 бездомных собаках дома, была найдена мертвой. На нее упали несколько больших упаковок собачьей еды.

[Alexx70]

- Давай играть в города, - говорит один укуренный наркоман другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

[Alexx70]

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
- Да впустите, наконец, эту собаку!

[Alexx70]

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: ""Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись." Кстати, как зовут вашу жену?"
- Да не надо писать её имя, напишите просто - ""ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ""...

[Alexx70]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Alexx70]

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

[Alexx70]

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п%зди!" говорить "Потрясающе!"

[Alexx70]

Вот такой вот англо-русский перевод!!!!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Alexx70]

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - «противная».
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Alexx70]

БМВ - с удовольствием за рулём.
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

[Alexx70]

НАРКОМАН продает курицу.
Мимо идет бабка:
- Это курица, милок?
Наркоман:
- Нет, это варится и естся...

[Alexx70]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[Alexx70]

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется забеременела?
-Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

[Alexx70]

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.

[Alexx70]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

[Alexx70]

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Alexx70]

Однажды один арабский мудрец сказал:


للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Красиво, не правда ли?
Я тоже плакал..... Особенно вот в этом месте:

الإس أصمقسم الى

[Alexx70]

приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре,
Рассыпался сахар - к миру,
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям,
Упала вилка - кто-то спешит,
Упала ложка - у кого-то руки из ж*пы растут,
Упал х** - все,никто никуда не спешит,
Упало мыло - ждите неожиданностей,
Ласточки низко летают - будет дождь,
Коровы низко летают - рассыпался кокаин,
Треснуло зеркало - к беде,
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну или к
маленькому,
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало,
Чешется нос - к пьянке,
Чешется в паху - к врачу,
Чешется жопа - к приключениям ))

[Alexx70]

Фразы,которые женщина говорит хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААА АААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.

[Alexx70]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[Alexx70]

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M''s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I''m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л''ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

[Alexx70]

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

[Alexx70]

В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...

[Alexx70]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - ''давай над Михаилом приколемся!''. А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. - и отпустили... Меркель (ехидно): -В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: ''Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.'' Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...

[Alexx70]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохо скоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу, есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано вставать)))

[Alexx70]

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

[Alexx70]

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

[Alexx70]

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу п...ды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."