Уголок поднятия настроения

[///РуСаЛкА]

Вы с Фаней не друзья?))) Тот в баяне страницу анеков запостил)))

[Alexx70]

Вы с Фаней не друзья?))) Тот в баяне страницу анеков запостил)))

Кто такая Фаня? Не знаком. И про баян тоже не в курсе.

[///РуСаЛкА]

Такой((((

[sas6688]

http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B528%20%D0%BA%D0%BB%D1%83%D0%B1&img_url=i082.radikal.ru%2F1001%2F85%2F8676ef18d752.jpg&rpt=simage&p=455

[XAHTEP]

http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B528%20%D0%BA%D0%BB%D1%83%D0%B1&img_url=i082.radikal.ru%2F1001%2F85%2F8676ef18d752.jpg&rpt=simage&p=455

интересно какой это год???

[///РуСаЛкА]

А миня ни аткрылась(((

[///РуСаЛкА]

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...

[wjrax]

Русалка все для тебя)

[Stiven]

интересно какой это год???

Может на олимпиаду 80?

[///РуСаЛкА]

А вот это бы было шедеврально))))

xxx: "Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори"

[Таракан]

xxx: "Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори"

мне пришлось у гугла спрашивать, кто это такие :aftar:

[///РуСаЛкА]

Фу таким быть))))

[Таракан]

какой есть)))

[VovchikNik]

Повезло же парню с номером  otli4no

[///РуСаЛкА]

Не твои друзья?)))

[Matrosskin]

а у вас же тоже есть бэха с хер?

[///РуСаЛкА]

Вот как раз у Вована))))

[///РуСаЛкА]

Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
"Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!"

[///РуСаЛкА]

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.

[Alexx70]

Прихляпывает пациент:
- Надоело пладюнить масявок . А они все яркаются
и яркаются. Шмаршите , доктор!
Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра
пациент прихляпывает снова:
- Упряжник прорвался! - Чвар вынякивает ему
упряжник пожуже.
Занавтра пациент прихляпывает снова:
- И этот прорвался . - Чвар вынякивает ему самый
мощнявый упряжник в задровках. Но занавтра
пациент прихняпывает . Чвар ошумлен :
- Ведь это был самый брильезный упряжник,
который я бумкал .
- Упряжник цел , - отвукал пациент , - чекрыж
накрылся!
)))))))))))))))))))

[Technic]

Кто любит пикапы на базе BMW?)

[cosmodir666]

байан))

[Technic]

байан, байан..А я не видел!


давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

Исус спросил у николая
чего ты хочешь человек?
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

олег немытый толстый палец
засунул в правую ноздрю
затем всю руку ноги тело
и полностью в ноздре исчез

[Matrosskin]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

[VovchikNik]

 :gigi:

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

[///РуСаЛкА]

На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!

[///РуСаЛкА]

[Danil_Z]

Нашим дорогим, и милым девчонкам не обижаться.
Мне на дороге сегодня такая встретилась facepalm

[Danil_Z]

хаааааа, вот вообще стёга!! :bugaga:

[Danil_Z]

БМВ почетают во всех угалках мира

[vovan 003]

 otli4no otli4no otli4no otli4no otli4no otli4no otli4no :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga:

[VovchikNik]

 :hahaha:

[DM 777]

 :biggrin:

[Alexx70]

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

[VovchikNik]

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

:gi:

[Alexx70]

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После
чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на
автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

[Alexx70]

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила
на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны
номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у,
так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по
телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. – Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас
двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский»
номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью. Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие
проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью
и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального
найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.

[DM 777]

четкий прикол))))))))))))))))))))))))

[Alexx70]

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...

- Ненавижу тебя! - прошептал избиратель Петров, глядя в избирательный бюллетень, и обречённо поставил галочку напротив Путина...

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса и... продолжил гонку.

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

[///РуСаЛкА]

Artur220v (11:38:54 18/11/2011)
привет программист!! как дела?

Zelberchstein (12:00:42 18/11/2011)
простыл, голос пропал

Artur220v (12:01:03 18/11/2011)
драйвера слетели?


*Стив, с выздоровлением! =)

[Alexx70]

27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.

[Таракан]

27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.

так и будет :(

[Stiven]

так и будет :(

Так и есть)

[Таракан]

Так и есть)

Ты меня преследуешь)))))

[Stiven]

Ты меня преследуешь)))))

А при этом меня не видно)))

[Таракан]

)))

[Stiven]

Вот и что тут отвечать? :acki:

[toliankushsh]

Меня чуть не порвало)))
http://tvig.livejournal.com/291158.html#cutid1

[Matrosskin]

Меня чуть не порвало)))
http://tvig.livejournal.com/291158.html#cutid1

пля..... до слез)))))

[///РуСаЛкА]

http://vkontakte.ru/video5192389_161676805

[///РуСаЛкА]

///M пакет. Этим всё сказано.

[Mr. Am]

а я надеялась, что это твои сиски((((((((

взято с фишки.нет

[///РуСаЛкА]

моёоооо))))

[Mr. Am]

моёоооо))))

я знаю. там ваш диван на заднем плане)))))))))

еще

[///РуСаЛкА]

Не диван, а обои!)))

[Alexx70]

Искал в гугле "хороший костоправ в ростове". После просмотра страницы с результатами поиска гугл мне предложил: "Просмотреть результаты, переведенные с английского языка, для: хороший костоправ в ростове (a good chiropractor in Chicago)"
Чикаго! О как! Ростов=Чикаго... :biggrin:

[Vahmet]

не, Ростов///Чикаго)

[ДРОН_BMW]

BMWSTYLE

[Alexx70]

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких ещё сугробах? На Канарах!

[///РуСаЛкА]

С кадабры, пост про новый электрокар от BMW:

xxx: ребят одолжите зарядку, bmwшечка села
yyy: от volvoчки подойдет?

[VovchikNik]

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[VovchikNik]

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

[vovan 003]

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

:bugaga: :bugaga: :bugaga:

[vovan 003]

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

:hah: :hah: :hah:

[Stiven]

Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )

[Alexx70]

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW 98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче, накачать шины воздухом с запахом клубники и разбить в хлам машину не выезжая из гаража.

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.

[Alexx70]

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

[Alexx70]

Если бы Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, то она стала бы зваться Тина Тарантино...

[///РуСаЛкА]

Стивен в прошлой жизни был котом! Полюбэ!  :acki:

[Mr. Am]

Стивен в прошлой жизни был котом! Полюбэ!  :acki:

плюсмильЁн!!!!!!!!!!!

[Matrosskin]

бугого))))

[///РуСаЛкА]

Мы сами полчаса ржали))))))

[Stiven]

Спалили... беспардонно спалили, сволочи(с)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

З.ы. Это когда мы 2е суток на даче в сауне сидели?
А де мои фотки?(((

[///РуСаЛкА]

Да, с дачи))) В моём альбоме в контахте))))

[Alexx70]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, илюбую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Alexx70]

В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар, обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.

[Таракан]

не на ту ногу  :bugaga:

[Alexx70]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась таки в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И гиде это, по-вашему было?! В Воронеже?

[VovchikNik]

  :bmw:...Расшифровка аббревиатуры БМВ или BMW...  :bmw:

1.Be My Wife...
2.Best Mashine of World
3.Buy More Wrenches
4.Bring My Wallet
5.Bavarian Manure Wagon
6.Basic Marin Wheels
7.Black Man"s Wheels
7.Bone Michael"s Wife
8.Baader-Meinhof Wagen
9.Brings Me Women
10.BMW My Wheels(в стиле GNU — GNU Not Unix)
11.Боевая машина вотяков
12.Большое Мужское Вожделение
13.Боевая Машина Викинга
14.Боевая Машина Вымогателя
15.БезМерныеВозможности
16.Братков Машина Выездная
17.Биде Механическое. Впрыск
18.Бегемот Может Водить
19.Браво Могучему Вентилятору
20.Bavarian Money Waster
21.Bad Mega Willer
22.Biggest Meatgrinder Worldwide
23.Best Mechanical Wepon
24.Большой МАНИтарный Воротила
25.Будённовский Малолитражный Вороной
26.Брабус — Мечта Водителя
27.Быстрый Маленький Врач
28.Быстрая Машина Вселенной
29.Братан Может ВСЕ!
30.Break my wallet
31.Берегись, Маньяк Внутри!
32.Битая Морда Внутри...
33.Бритая Морда Внутри...
34.Будешь Медлить — Вкачу!
35.Быстрый Мега Вентиллятор
36.Будешь Молодым Всегда
37.Бормоча Молитвы, Выезжаю...
38.ну уж тогда Бойтесь Меня, Враги!
39.Ну уж тогда Бойтесь МАШИ, Враги!
40.Брысь, Мелюзга — Взлетаю!
41.Бандит Мотор Вагон...
42.Бабы МОИ...ВСЕ!:-)
43.Будут Money — ВАЗ возьму
44.Бавария Может Всегда(Везде) (и Всех)!
45.Будем Возить Моней !
46.Бойся Водилы Мусор !
48.Bayrishe Motoren Werke
49.Банан Могущий Взлететь
50.БезМоторнаяВагонетка
51.Была Машина Ваша ...
52.Быть Может Возьму (из другой конфы)
53.Больно мне везет
54.Баварский Монумент Великолепию
55.Битый Мятый Вожделенный
56.Безотказный МотоВездеход
57.Большая Моторизованная Вагонетка
58.БезбашенныйМобилоВодитель
59.Братан, Машина — Во!
60.Безупречное Вождение Машины
61.Береги Мошонку, Водитель  (можно Машину)
62.Более-Менее Вертолет
63.Блюя и Мучаясь Вожу
64.Без Мазы Впарить smile
65.Буду Менять — Впарю
66.Большое Мусорное Ведро
67.Без Меня Воркуете !
68.Белая Мания Величия!
69.Боевой Мышик Владелицы (спец для Зайки)
70.Большой Мечты Воплощение.
71.Была Милее Вискаря...
72.Брежу Мечтой Восстановить
73.Будет Много Выпендрежа.
74.Блин, Во Машина!
75.Бомбовоз Малый Всепогодный
76.Brains Must Work
77.Боевой Межпланетный Вертолет
78.Безумная Масса Вложений
79.Безумная Масса Вложений
80.Боевая Машина Воров
81.Боевая Машина Вымогателя
82.Bсе Mенты Wлюбились
83.Барахло Мучительного Вида
84.Будь Мужчиной Владелец

_________________

[///РуСаЛкА]

У меня жена лежит в больнице . Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

[toliankushsh]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помаде - три педальки, а ножки - две...

[///РуСаЛкА]

Одни оригиналы везде...

[Stiven]

xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !
yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" ))))

[Mr. Am]

xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !
yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" ))))

бегали...  знаем...)))

[Alexx70]

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит...
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день... как мы будем интересно общаться...
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он... сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, обосрётся, обоссытся и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку... даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа... Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ребёнку же всего два месяца!

[toliankushsh]

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Весело гремя карабинами пролетела связка альпинистов.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Доярка с 25 летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а БЫСТРЕЕ, ВЫШЕ, СИЛЬНЕЕ!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Для того, чтобы Коля ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Продавщица семечек после ложки меда какает козинаками.

Николай Валуев никогда не ошибается в какую сторону открывать дверь.

Закодированный альпенист-алкоголик пошел в горы и сорвался.

Юрий Куклачев не ходит на уроки пикапа - он знает как обращаться с кисками.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

[Stiven]

OK Go - Needing/Getting - Official Video
Пацики играют автомобилем, имхо, самая дорогая музыкальная шкатулка)

[Matrosskin]

)))))))))

[vovan 003]

 :gigi: :gigi:вотэта дали

[///РуСаЛкА]

Будьте аккуратны с суперклеем.

[toliankushsh]

http://www.yapfiles.ru/files/355744/8cbb546f1ed4a232dce539f322002c4a.swf
взято отсюда
http://www.yaplakal.com/forum8/topic408191.html

[///РуСаЛкА]

Толик, мля, ты нормальный?! Так же и до сердечного приступа недалеко!

[Stiven]

Разорвало в клочья :acki:

[Stiven]

А как ВЫ останавливаетесь на перекрестках?

[NoVo]

А как ВЫ останавливаетесь на перекрестках?

прям около моей работы... охреневшие черти на этих уборщиках

[vovan 003]

 :bugaga:жесть :eek:

[toliankushsh]

Убрал, так убрал :havymetal: Хорошо, что в Ростове трамваи почти выпилили

[Danil_Z]

 :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: :bugaga: Ну вы и повеселили!!!!

[Stiven]

[Mr. Am]

урод гоблинский