Уголок поднятия настроения

[Puma]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, с...а, значило)

[Puma]

Важность пары в универе зависит от того какая она по счету...

[Puma]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? — спрашивает Петр.
- Я — русский футболист.
- A как ты в ворота попал?

[Puma]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

[Puma]

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот ни***а себе я задумался!

[Puma]

Сижу в аське, у одного чела смотрю статусы
- статус
готов поболтать.
- икс-статус
сплю...

[Puma]

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолёт с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

[Puma]

Filthy (16:12:09 27/02/2008)
есть архиватор?

Byka (16:12:14 27/02/2008)
недд

Filthy (16:12:20 27/02/2008)
а WinRar?

Byka (16:12:26 27/02/2008)
да

[Puma]

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
:havymetal:

[Puma]

Понравилось определение... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Как правило, флудеры засоряют форумы и чаты сообщениями типа "Гы", "Ы", "+1", "Первый, нах!" "трыньтрыньтрынь" и т.п. либо сообщениями, не содержащими ничего, кроме смайлов.

[Stiven]

Не смог удержаться и не запостить:

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

[Mr. Am]

Наша Таня
Громко плачет........
Две полоски
Что то значат.... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Stiven]

1: Прикиньте, жирик сказал что его рабочий день как президента будет начинаться с того, что он будет срывать погоны с генералов!

2: Крутой распи***й!

1: Ага:
7.00-встал
7.30-помылся
8.00-сорвал погоны
8.30- позавтракал

2: 9.00-проснулся и вспомнил что Медведев президент!

[Stiven]

[Puma]

Ничего на свете лучше нету,
чем набить травою сигарету!
Наш ковёр - цветущая поляна.
Там растёт трава марихуана.

ПАРТИЗАН ПРИВЕТ ТЕБЕ ОТ РОСТОВА (тебя сдесь помнят)!!!!!!!!

[Alexx70]

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерианкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве - и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!!

[Alexx70]

- Как это вам с такой ужасной дикцией удалось устроиться диктором на радио? Наверное, блат?
- Какой нафиг блат? Сестла!

[SARMAT]

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерианкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве - и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!!

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Mr. Am]

....я от аватарки просто кончаю.... (анекдот впринципе тож ничё)))

будь осторожен в своих желаниях: Пуме 15 и папа у нее БАЗЕЛЬ)))))))))))))

подпись: Финик

[NIК BAZEL]

ККХХ!!!
ККХХ!!!
За речью лучше следить пока не начали следить за тобой!!!!!

[Mr. Am]

ККХХ!!!
ККХХ!!!
За речью лучше следить пока не начали следить за тобой!!!!!

упалаподстол))

подпись: Финик

[Alexx70]

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

[Alexx70]

Самая короткая и прекрасная сказка:
Жил-был прЫнц, который однажды спросил прекрасную прЫнцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "Нет!"
И прЫнц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, нажирался в сопли, играл в карты и домино, раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, занимался секесом со всеми служанками, соседками и подружками, пел в душе, пукал вслух когда ему вздумается, громко рыгал, чесал себе яйца.
Конец.

[Alexx70]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну это... садовником...
- Хм... А, может еще кем-то?
- Ну, эта, типа... чистильщиком бассейна.
- А еще кем?
- Ну еще может сантехником...
- Та-а-ак... Слышь, мать, он, похоже, НАШЕЛ КАССЕТУ....

[Mr. Am]

выползают две змеи из кустов. одна другой: "слушай, а мы ядовитые, и-и-к?" - "ага" - "ну все, пипец, я язык прикусила"

подпись: Финик

[Alexx70]

В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" прикольнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

[Alexx70]

Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...

[NIК BAZEL]

Вчера останавливает меня мусор(дело было в натуре) ,подхожу и спрашиваю:чем это моё лицо не понравилось?
Отвечает: почему это, может наоборот-понравилось.
Я ему:  Вообще-то я не Клаудия Шифер , что-бы мужикам нравиться!
И тут прозвучало то, что меня чуть с ног не свалило-Вообщето я не мужик , а инспектор ГИБДД!!
Честно(с уверенностью в руках)забираю (именно забираю) доки у него из рук и на его недоумённое выражение лица говорю: Ты хоть не говори об этом ни кому!!!
Пипец!!!
Откуда их набирают????????????????

[Alexx70]

Откуда их набирают????????????????

Откуда, откуда... Да из народу все!

[NIК BAZEL]

Я Наш народ знаю!!!
Таких точно нет!!
Их на какой-то ферме для разведения страусов шлёпают!!!!

[Alexx70]

О, точно! На Западном, на Еременко ента ферма! Так туда еще и поступить ой как сложно... да и дорого, говорят!

[NIК BAZEL]

Очень знакомого полковника(дело к военной пенсии )прегласили на Ерёменко Работать препадом по автоделу.
Сходил , пообщался, сказал- подумает.
А сам звонит мне и говорит: Базель ! В армии дурдом ,а там ещё похлеще!!!
В результате отказался.
ща Мастером на приёмке в одном очень расскрученном автосалоне работает.

[///РуСаЛкА]

ххх:Здравствуйте, это Слава Логинов

ууу:Здравствуйте, это Доблесть Пассвордов

[Stiven]

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несется стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я фегею, Маугли - бык..

[Stiven]

Ахтунг! Ахтунг! Нецензурно, но читабельно!!!

Знаки зодиака

[///РуСаЛкА]

ххх:знаешь, есть такие люди, которые берут деньги в долг, а потом пропадают, не звонят, не пишут...
ууу:ну и
ххх:тебе денег не надо?

[///РуСаЛкА]

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18...

[Stiven]

Словарь современного украинопадонкаффского языка

Аццкий сотона = Пекельний люциперчег.
В Бобруйск, жывотное = В Бердичів, тварино.
КГ/АМ = ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар eбанько).
Афтар, выпей йаду = Афтор, пий отруту.
Баян = Трембіта.
Ржунимагу = Регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши истчо = Афтар смалиш, шкрябай далі.
Зочем ви травите? = Нащо ви цькуєте?
"+1" = "+0,9" (не з'їм, так понадкусюю).
Кагдила? = Яктоспгави?

- йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
- СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
- 12 балів.
- Намотати на вуса.
- Залiк.
- Допічки!
- Ниподужав.
- Чмок, плюгавий.
- пій яд сцуко багато
- зображення не завантажуються.
- страхіттянах.
- палиш, сцуко.
- перший, нах
- чарівненько.
- піхвяно.
- превід, красунчег.
- піцтулам
- піцталом
- згубисебеабстінку
- випий атрути
- покидьог
- вдарся маківкаю об паркан
- насчо ви тгуїте
- гейкиця (Кицягей, Кицяйой?..)

[SARMAT]

Есть у меня один приятель, зовут его Димка. Паренёк весёлый, любит пошутить, поприкалываться. Но надо сказать, что чувство юмора у него весьма своеобразное. Итак.
Поехал он как-то раз с друзьями на природу шашлычков поесть, водочки попить, повеселиться. Прибыв на место все между собой распределили обязанности - кто дровишки таскает, кто жратву раскладывает... Димке досталось на всех стаканы подготовить. Посчитав всех людей и стаканы он понял, что сам остался без него. Не хватало одного. И тут он увидел поллитровую стеклянную банку с кобачковой икрой. " Вот и мой стакан"- подумал Димка. Пошёл и вывалил икру под кустик.
Прошло примерно часа три, всё мясо съедено, водка выпита, веселье почти окончено. И тут Димка, стоя возле лежащей на травке икры начинает кричать, что все козлы, что можно было бы и подальше отойти и опорожниться ЭТИМ вдали от места, где люди едят! Народ, собравшись возле того, на что показывал Димка, и увидев это, начал затыкать носы и фукать.(Вид кобачковой икры вы себе представляете) " Кто это натворил, сволочи! Признавайтесь! А то я сейчас сам вам это скажу!" Естественно никто не признался. Тогда Димка набрал полную пригоршню икры и сходу наполнил ею свой рот. " Это он!" - указал он на кого-то из компании. .............. Реакция коллектива, надеюсь понятна. Всё съеденное оказалось на земле. Когда после всего они устали за ним гоняться, он попытался с ними объясниться. И сказал, что это икра, вот банка и вы сами можете её попробовать....
Больше эти люди Димку на природу не берут.

[NIК BAZEL]

нужно этот трюк взять на вооружение!!!!!!!!!!!

[SARMAT]

Главное нужно быть уверенным, что можешь быстро бегать... :biggrin:

[///РуСаЛкА]

Партизан, спешл фор ю!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

[///РуСаЛкА]

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

[Puma]

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

[Puma]

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

[Puma]

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

[Puma]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

[Бельчик]

у меня близкий знакомый в Анапе есть, так тот пьяный в хлам вышел с кафе, сел за руль своего 140-го купе и поехал домой пока ехал за ним увязались менты, целый час они с мигалками гоняли его по городу, а затем он остановился с трудом вышел из машины, и первое что он сказал было" пацаны а сколько надо денег чтоб уехать с этой дискотеки"? те были в шоке но от предложения не отказались, цена вопроса была 500 американских рубликов на период на август 2006.

[Stiven]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцук, плита упала именно на такую...

[Stiven]

сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить

[SARMAT]

Идёт крашеная блондинка по базару. Видит, сидит мужик и продаёт семечки от яблок.
- Почём семечки, мужик?
- 300 рублей  6 штук.
- Ого! А что так дорого?
- А ты съешь и сразу поумнеешь.
Купила она семечки, тут же съела и думает: "А не дура ли я? За эти деньги можно кучу яблок купить. Так в них столько семечек!"  И сказала об этом мужику.  А он обрадовался и говорит:
- Ну вот видишь, уже поумнела!
- Правда?! Ну давай мне ещё 6 штук!

[Stiven]

Ant: ППЦ, только в России такое возможно.
Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

[Puma]

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:
ну как ты живёшь? другая скромно-
-ну я вышла за муж за миллионера...
-ПРЕЛЕСТНО!
-я открыла 15 ресторанов..
-ПРЕЛЕСТНО!
-у меня есть 5 лучших машин...
-ПРЕЛЕСТНО!
-ну а ты как?
-а я поступила в институт Благородных Девиц...
-как интересно! и чему же там учат???
-да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"!

[Stiven]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!

[Puma]

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты
моя сестра!...

[Puma]

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его
дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним
баба какая-то...

[Puma]

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень ей:
- "Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!"

[Puma]

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть..

[Puma]

он: киса моя :)
она: заяц :)) чмоки-чмоки
она: слушай... а что получиться от союза кошки и зайца???
он: видимо, котайцы...

[Puma]

Коллега - женщина, учится в автошколе. Диалог:
Я: Ну как вчера откатались?
Она: Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал :)
Я: Решил что пора исповедоваться наверное ;)
Она: Дурак!

[Puma]

На зачете в институте:
Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?
Толян: Разделить
Блондинко: Что делить?
Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?
Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!



ВЛАДЫЧИЦА..    респект,уважуха!!!!

[Puma]

Дочь: Пойду душ приму
Я: Он ведь у нас сломан!
Дочь: Ну не могу же я сказать, что пойду приму кран

[Puma]

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу =)))

"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"

[Puma]

Новый фильм "Стритрейсеры" от режиссера, посмотревшего "Форсаж" и "Форсаж 2"

Высказывание членов BMW///Style Rostov-on-don!!!!!

[Puma]

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о....нно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

[Puma]

KcIOxA (20:22:26 21/03/2008)
как тя зовут?

MeloMan (20:22:39 21/03/2008)
Михаил

KcIOxA (20:22:47 21/03/2008)
ух ты

MeloMan (20:22:57 21/03/2008)
я тоже сначала охренел

[Puma]

<Nasti> а я Павлика бросила...
<Hover> да в курсе
<Nasti> ну что возьмешь с парня, который совершенно не знает, чего хочет девушка, т.е. Я!
<Hover> хехе )))
<Hover> [18:30] <PashoK> ну что возьмешь с девушки, которая вообще не знает, чего хочет!

[Puma]

Ann> Как дела?
Mike> Да по-всякому
Mike> Неделю назад на машине разбился
Ann> Насмерть?
Ann> Ой
Ann> Я хотела спросить «Как ты?»
Mike> Всегда знал, что ты меня любишь :)

[Puma]

МОСЬКА: Поздравь меня повысили
gryvi: поздровляю
МОСЬКА: Спасибо
gryvi: До слона?

[Puma]

Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!
Leno4ka: да? и каким же?
Артём: Конькобежным
Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!

[Puma]

У нас тут препод отжег: (студенту)
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

[Puma]

 Могла ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"

[Puma]

-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

[Puma]

Renka:
а я тока недавно встала
Эльза:
ой клево тееее.. я тож баиньки хочу..
Renka:
вечером ляжешь пораньше и выспишься
Эльза:
нифига, надо попозже встать, шоб выспаца
Renka:
ну встань попозже, только ложись одетая, накрашенная и уже в тролейбусе :-D

[Puma]

-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???

[Puma]

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

[Puma]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Puma]

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо под язык.

[Puma]

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

[Puma]

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

[Puma]

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

[Puma]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

[Puma]

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

[Puma]

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

[Puma]

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!

[Puma]

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

[Puma]

В военкомате:
-Вы пришли штобы отдать долг родине?
-Да? Сколько я должен?

[Puma]

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

[Puma]

она: мне Макс сказал, что на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок
он: ну, не знаю... сходи на форум где айфонщики тусуюццо, почитай, там наверняка все разжевано давно
она: блин сложно это... так хотелось тимати поставить
он: на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок.

[Puma]

Любовь это когда вместо "СН" пишут "спокойной ночи", спокойно отвечают на вопрос "как дела?" и больше всего бояцца написать не в то окошко...

[Stiven]

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

[Matrosskin]

деустайл рулит!

[Alexx70]

а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

Да ладно ДУЭ, например Эсперо неплохая машина, да и все новые Шевроле это теже ДЭУ. Но вот недавно на Ладе-Калине видел наклейку клуба любителей этой... этой...этой... не знаю как назвать, Калины, блин! Как ЭТО можно любить???!!!! Хотя, говорят, любовь зла....

[SARMAT]

А ещё есть клуб (уж не знаю, любителей ли?) CHERY! А вы говорите ДЭУ!

[Puma]

Интересно а есть клуб любителей Лады КАЛИНЫ?!!

[Puma]

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

[Puma]

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

[Puma]

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

[Puma]

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

[Puma]

- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn.
- Чего???!!!
- Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.