Уголок поднятия настроения

[Stiven]

Начнем-с, а то как-то по флуду ползать лень в поисках! А тут зашел и на тебе!

[DzhIN]

xxx: пробывал все что можно, все равно не работает!
yyy: на циске sh int посмотри
xxx: посмотрел, оно пишет - admin down
yyy: ну значит так и есть

[Stiven]

я знаю, какая цитата будет последней на башорге.
что-нить типа: "а почему когда быстро соединяешь 2 активных изотопа поучаеццо ядерный взрыв???"

[_Эд_]

Купи два чебурека и собери кошку.

[Santer]

2004 год:
-ты к мтс подключен?
-нет, к билайн
2007 год:
-а у тебя красные яйца?
-нет, черно-желтые

[///РуСаЛкА]

Для тех, кто учится....

Elven Runner: Че как учеба, студентег?
Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.
Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.
Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.
Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"
Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)

[///РуСаЛкА]

Тема на форуме "проблема со звуком, помогите, а то я сойду с ума":
ппц не знаю что делать, у меня наушники ловят толи радио то ли ещё хз чё. всё время в наушниках раздаются голоса,
играю я себе, дома темно, никого нету, а тут детский голос говорит "Привет мама!". Я чуть со стула не упал.:'( ппц. до сих пор руки дрожжат.

[///РуСаЛкА]

как создать двухъядерную бомбу???????????

[_Эд_]

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
-он у тебя кто?
-коммерсант..
-а что он продает?
-Вазы..
-хрустальные?
-нет,обычные, железные-нивы,лады и прочие жигули..

[Stiven]

Пане Президент, як пропатчити KDE2 під FreeBSD?

Шановні друзі, пропатчити можуть допомогти програмісти Секретаріату Президента у різних операційних системах. Другий варіант - радив би користуватися новим програмним забезпеченням і не морочити собі голову.

[Stiven]

ххх: Вот помнишь, раньше, когда были маленькие...(стоим в пробке) папа за рулем, ты на заднем сидении, смотришь в окно. А там водители грустные, уставшие... Ты им улыбаешься и рукой машешь, и они начинают улыбаться и выглядят намного веселее!:)
yyy: Да, хорошее было время...А сейчас подумают,что пидорас!(((

[Stiven]

1: в магазин шел, на перекрестке девушка встала прямо под знак "остановка запрещена - 50м" и голосовала. а метрах в десяти два гибэддшника на посту... в общем, когда я шел обратно через полчаса, она все еще голосовала.

[Stiven]

xxx:
=')

yyy:
Слеза радости?

zzz:
Сопля пофигизма.

[///РуСаЛкА]

<F@FNIR> Нашёл классное развлечение. Катаю кошку по новому ламинату. Поставил пару пустых пластиковых бутылок и играю ей в боулинг. По её глазам подозреваю что она моего веселья не разделяет))

[///РуСаЛкА]

fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

[///РуСаЛкА]

Стив, ответ на твоё сообщение в аське!

<ZartManga> кто к нам с виагрой придёт - тот от неё и...

[Zagadka]

Купи два чебурека и собери кошку.

Мне кажется что двух маловато будет.... шт 5 сойдет)

[Zagadka]

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды"
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

[///РуСаЛкА]

<Vamp> Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных

[Zagadka]

http://www.fishki.net/comment.php?id=29796 - это к пятнице народ!

[_Эд_]

-у меня ужасная температура-сбейте,пожалуйста, побыстрее!
-хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно- таблетка всё-таки крупная.

[Stiven]

Lexx: Я идиот. Вчера вечером гуляем с друзьями, уже немного подшофе. Проходим мимо парня с фотиком. Он фоткает девушку, та позирует неимоверно, делает глубокомысленные лица...
Lexx: И нужно было мне после очередной вспышки сказать драматическим шепотом: "Мама, я тоже хочу сфотографироваться с обезьянкой!"

[///РуСаЛкА]

На злобу дня!

Mendor: Прогноз погоды видели? -35 на выходных! Бля! :(
Mike: Зато солнечно и без осадков! %)

[///РуСаЛкА]

![m]pu1s... (18:06:16 7/01/2008)
Бляяяя.... Прикинь, сейчас заметил, что дирика, в аське, СЛУЧАЙНО в игнор поставил.

![m]pu1s... (18:08:27 7/01/2008)
А я ещё думаю, чё то он мне не пишет давно!

![m]pu1s... (18:10:31 7/01/2008)
Он меня спрашивал?

Рыжий (18:11:03 7/01/2008)
)))) Он тебя уволил!

[///РуСаЛкА]

Оn-line интервью с редактором "Cosmopoliten" Еленой.

Helen: Всем привет, дорогий авторы! готова отвечать на вопросы.
Corwin: Привет, Елена. Спасибо за журнал! Каждый номер покупаю!
Vedmachka: И я! Уже целая коллекция. :):):) И такие классные рассказы. Хочу к вам на страницы. (скромно)
Tyr_elena: Елена, я даже маму на журнал подсадила - расширяю вам читательскую аудиторию.
Den Sorin: Вообще реально издаться у вас стороннему автору? Если честно?
Helen: Вполне. Лишь ы рассказ был написан талантливо.
...
бла-бла-бла
...
Bronepozzd: А какова целевая аудитория журнала?
Helen: Ну-у... Ответить честно? ;)
Den: Другого ответа и не ждём.
Helen: В целом журнал расчитан на дур-секретарш. это если честно. :)
Bronepozzd: (TO Vedmachka, Tyr_elena, Corwin) Гы-ы...
Vedmachka покидает чат.
Corwin покидает чат.
Tyr_elena покидает чат.

[///РуСаЛкА]

xxx:
Pascal - как англ. язык, I Love You - слова местами не переставишь, всё прямо и понятно. С++ - как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя - уйма вариантов с кучей интонаций. Asm - как китайский язык - одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то на йух
zzz:
ABAP/4 - что не скажи - все сплошные маты

[///РуСаЛкА]

Дрон: На земле на 1 девствиницу меньше
MaD_$py: ты убил каво то?

[///РуСаЛкА]

xxx:
о_О Чем же свитер шокировал человека?
yyy:
ооо это очень смешно) короче пришел мужик с такой жуткого вида толстой бабой, мы с ней взяли одинаковые свитера померять, он своей телке: "да пойдем отсюда, тут всё дорого!" а продавщица ему "вы не представляете зато, как наша одежда красит людей!вы её не узнаете" ну, он такой стоит, ждет её, и тут из соседней примерочной выхожу я, и спрашиваю его сдуру:"ну как?" он там чуть не умер)))

[///РуСаЛкА]

о том, почему надо переименовывать контакты в асе.

Velzy: привет, милая. не хочешь погулять сегодня вечером?
Милашка И.: и тебе приветик, неизвестный друг Игоря
Velzy: не понял... как ты догадалась, что я не Игорь?
Милашка И.: дело в том, что Игорь мой брат)и подобное обращение со мной для него не характерно:)
Velzy: мда, прокололся... ты первая, кто поняла)а обычно все получается, и я сидания от имени твоего брата назначаю)вот некто "xeleniya" согласилась прийти сегодня на романтический ужин при свечах...
Милашка И.: мда..
Милашка И.: это наша с Игорем мама

[///РуСаЛкА]

VESNA:
Слушай а как установить на комп java на комп?

Yan:
На комп ява на комп устанавливать бубен в руки бубен и танцуй-пляши-танцуй!!!!

[///РуСаЛкА]

Ёкарный Бабай : Королевских карликовых хомячков?
Ёкарный Бабай : Мне их уже жалко
Мариночка : а я взяла
Ёкарный Бабай : Мой кот мне тоже мимикой показывает,чтоб я брал,но вот чувствую где-то злой умысел...

[///РуСаЛкА]

Самая популярная смс на Новый Год - "ты кто? О_О"

[///РуСаЛкА]

ЧеРеПоГ=)
У тя есть дом. Животное??

Smyek
дом есть! я не животное!

[///РуСаЛкА]

xxx
опять мой котяра на меня прыгает, играется сцуко... когда-нибудь загрызет до смерти... барсюнчик-засранчик, кис-кис-кис...
yyy
он себя наверно сейчас таким мега-злодеем чувствует, а ты ему барсюнчик-засранчик ))

[///РуСаЛкА]

Atikva
ну как успехи на малярном фронте?

Felis
цвет называется дикая слива.....
судя по цвету на моих волосах это вполне даже домашняя свекла...

[///РуСаЛкА]

x: какая конечная формула сжатого кислорода?
y: O2.zip

[///РуСаЛкА]

1: Здорова Витек! У тя нет желания отвезти меня в пару мест?
2: Неа нету!
1: Сочувствую... Придется тебе меня без желания везти!

[///РуСаЛкА]

Барсик (00:59:10 17/01/2008)
Игорь, мы с Машкой пойти хотим куда-нибудь

Игорь (00:59:31 17/01/2008)
идите нах!й

[///РуСаЛкА]

Lenko
хотела тебе написать, что без тебя скучно на работе, но потом решила, что я тебе об этом сегодня всё утро флудила, и решила не писать, но т.к. уже начала че-то писать в твоем окне, то стремно было ниче так и не послать, поэтому решила, поддавшись нашей с тобой последней моде описывать что мы хотели написать, но так и не написали, написать тебе в итоге такую вот муть...

[///РуСаЛкА]

f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да?
s: угу
f: а из какой?
s: из доброй
f: ВЫГНАЛИ???

[///РуСаЛкА]

Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!


Эд, а ты сбе какой купил??

[///РуСаЛкА]

Andrey: привет, ты слыша про такую штуку - дикое программирование?

Juriy: Порвать на себе тельняшку, укусить менеджера, отобрать ноутбук, забиться в угол рычать и писать код?

[///РуСаЛкА]

Rkzrcf ты смотрела новый сезон Наша Раша?
ZigAnA не, у меня ремонт ... в 100 раз лучшее))) Такие же два работника, эти двое вчера сломали стены и всю груду мусора свалили в центр квартиры.Подходят ко мне и спрашивают где лопата.Я: "Утром была тут" и показываю на груду мусора. Они,смотрят на мусор и грят: "Анылыш идырмыс сцукаблянаХ чо делать то..." =))))))

[///РуСаЛкА]

Сегодня сидим на консультации, задаем вопрос:
3. Категории информационной безопасности,
мы такое не проходили.
Препод - ну давайте уберем этот вопрос
и тут оксанка-староста: нет! это есть в методичке .........doc! я это вчера учила! И начинает методично рассказывать:

Информация с точки зрения информационной безопасности обладает следующими категориями:
• конфиденциальность –
• целостность –
• апеллируемость –
........

И тут голос из аудитории:
Оксан, ты своей смертью не умрешь....

[///РуСаЛкА]

Я плякала.....

Уважаемый админы...
Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным.Но теперь,когда у меня дома есть ноут, и я вижу,что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы!

[///РуСаЛкА]

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

[///РуСаЛкА]

Сегодня, заглядевшись на огромный плазменный экран, на котором бежали строки "ГИБДД напоминает: будьте внимательнее на дорогах", я въехал в зад впередиидущей девятки...

[Puma]

Valve: всю ночь думал, что кто-то из гопоты на улице слушает музыку. причем негромко, но пиздец как навязчиво...
Valve: орал в окно, чтобы заткнулись. в четыре утра понял, что у меня в сумке случайно включился плеер(
Valve: то-то я думал, что-то знакомое играет...

[Puma]

<xxx> ночью всегда хочецо пива и жрать
<xxx> поэтому в целях экономии средств ночью лучше спать

[Puma]

<[the]Offspring> люди, кто может рассказать почему у меня фотошоп жрёт полтора гига памяти?
<[the]Offspring> без видимых на то причин
<+Ангел_А> вытяни руки перед собой..посмотри на них...вот и они..видимые причины

[Puma]

1:все вот говорят "Валялась вся аудитория... Лежал весь офис..." А я лично присутствовал при том, как валялось полгорода!
2:да лан, не гони
3:серьезно, у меня даже фотка есть. Называется "Сочи, пляж"...

[Puma]

Gru: сцукинах! вот почему услуга "секс по телефону" платная, а выебать моск техподдержке каждый может нахаляву?!

[Puma]

<Журка> Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
<Cubbi> Потому что коты себя вылизывают, а подъезды им лень.

[Puma]

Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

[Puma]

1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный то иди в армию

[Puma]

Стою в очереди, передо мной девушко достает из кармана коммуникатор, на экране которого приклеен стикер со списком покупок!

[Puma]

какайа-то девушко№6:
я вот недавно ёгой начала заниматься, забавно так было на первом занятии)
Mathcad:
Йога пишецо через Й
какайа-то девушко№6:
Да ну тебя с твоим олбанским...

[Puma]

 "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"
BMW///Style

[Puma]

<csh-harmful> у меня кот пипец социализированный
<csh-harmful> полная банка хавки
<csh-harmful> он ВОЕТ голодный
<csh-harmful> потому что видители никто с ним не жрет на кухне
<csh-harmful> специально пошел на кухню и стоял ждал пока пожрет кот
<Pashilo> гм
<Pashilo> я думал, один мой такой еб...тый

[Puma]

На одном форуме увидела:

"а мп3 КиШ-а считаются пиратством, или правило о пиратстве только на музыку распространяется?"

[Puma]

хх: у меня вчера был эльфийский секас
уу: это как
хх: гуляли взявшись за руки и пели

[Puma]

PARTYzanka
сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула...

Konditer
))))))))))))

[Puma]

Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.

[Puma]

<SkyHunter> женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
<SkyHunter> они друг друга поняли!!! о_О

[Puma]

nocta:сейчас решила попить компотику...ну взяла я,значит,трехлитровую баночку наполовину пустую сливового....и решила из горлышка попить...и не подумала,что на донышке-то слив под завязку набито..ну я и попила...заодно и умылась..и лифчик новый обновила...и халат постирала...и ноги помыла..в тапках при чем...

[Puma]

>>В советской технике во всех устройствах была функция экспресс ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

[Puma]

xxx: чем занята?
yyy: ищу блин
ххх: что ищешь?
yyy: блин
xxx: что блин?
yyy: блин
xxx: чо блин-то??
yyy: БЛИН!
ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?
yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.
ххх: аа, понятно.

ххх: слушай, занята?
ууу: ем блин.
ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, б...дь, БЛИН Я ЕМ!

[_Эд_]

Хорош  мля флудить и цетировать другие ресурсы!!!!!!!!!

[Stiven]

Хорош  мля флудить и цетировать другие ресурсы!!!!!!!!!

Открою секрет, тут только с одного ресурса цитаты)!

[_Эд_]

что , им парочку ресурсов подсказать ? чтоб всё то сюда сливали

[Stiven]

что , им парочку ресурсов подсказать ? чтоб всё то сюда сливали

Нет смысла...

[///РуСаЛкА]

Если вы такие интеллектуалы, то могли б и пару шуток кинуть! :zloi:

[Stiven]

Можем...
В виду ненормативной лексики, тока ссылка:

Классификация мотоциклов

[Stiven]

[_Эд_]

Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!


Эд, а ты сбе какой купил??

черненький снаружи,беленький внутри..)))))))))))))))))))))))))))))

[_Эд_]

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

[_Эд_]

сорри за следуший пост,но не удержался...

[_Эд_]

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[_Эд_]

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

[_Эд_]

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

[Puma]

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

[Nick-death]

....я от аватарки просто кончаю.... (анекдот впринципе тож ничё)))

[SARMAT]

Светофор. 600-й. Сзади визг тормозов. Удар. Выходят из мерина братки, ну и конечно же видят сзади Запоршивец. Из него естественно выходит обычный мужик, разводит  руками. Братки, осмотрев зад мерина, объявляют 5000 долариев. Мужик, вздохнув обречённо, достаёт из запора чемодан, достаёт 5000$ и отдаёт им со словами: "Заберите и усритесь!" Садится в запора и уезжает. Братки радостные, что "обули" лапуха, начинают просаживать полученные деньги. Едят, пьют. Снова едят. А на горшок сходить не получается! Уже несколько дней не получается. Животы распухли, никакие врачи ничего не поймут и сделать ничего не могут.  Поехали тогда братки того мужика искать. Нашли и говорят:
- Извини, погорячились, сними установку!
- Ну ладно, 50 000$, ивсё будет в норме.
    Делать нечего, отдали.
- Всё, срите, ребята.
Ну и после этого началось! (понимаете, очём это я)
  Братки снова мужика давай искать. А его ислед простыл. Нет его нигде!  Нашли они тогда бабку одну, экстрасЕнса.  Так и так, говорят, беда у нас приключилась. Рассказали свою историю.
Бабка говорит:
- Знаю того мужика, ученик мой. Ну явам помогу. 100 000$, и всё в норме.
  Делать нечего, отдали.
- Всё, не срите!
- А-а-а! Подожди, бабушка, а вдруг снова....
- Да всё нормально, ребята. НЕ ССЫТЕ!!!!

[dr1ver]

....я от аватарки просто кончаю.... (анекдот впринципе тож ничё)))

+1)) Уголок поднятия не только настроения)))))  :lol:

[SARMAT]

Два идиота - отец и сын. Отец говорит сыну:
- Иди в магазин, купи две вещи - молоток и гвозди. Запомнил? Повтори.
- Молоток и э-э-э.....
- Придурок! Молоток и гвозди! Повтори.
- Гвозди и э-э-э.....
  И так продолжалось полдня. Наконец сынуля запомнил. Повторил. Ушёл.
Вернулся под вечер с зубной пастой в руках. Папа в шоке. Орёт на сына:
- Идиоооот!!! Я же говорил две вещи! Где зубная щётка!!!!

[bumer0611]

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой

[bumer0611]

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен..

[bumer0611]

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

[bumer0611]

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[bumer0611]

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину...

[///РуСаЛкА]

Просто из жизни...

она: почему трубку бросил?!
он: потому что если бы я не бросил трубку, бросил бы тебя!

[///РуСаЛкА]

Женская логика.
Муж приходит домой поздно-Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано-А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает-Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает-Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает-С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает-При таких деньгах, представляю какая заначка!
Муж много получает, но мало работает-Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает-Таких идиотов ещё поискать надо, чтоб за такие деньги так ишачить!
Муж мало работает и мало получает-до чего жену довел-на улицу выйти не в чем!
Муж много работает и много получает-При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому-Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому-Лучше бы ты на диване лежал, чёрт косорукий!
Муж не дарит цветы-Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж не говорит ласковые слова-Правильно мама говорила, они все только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова-Это какая же б*ядь тебя таким словам научила?!

[Alexx70]

 :biggrin:

Женская логика.
.................................

"Женская логика" это что-то из области ненаучной фантастики? Потому как в реальной жизни эта субстанция отсутствует как таковая...... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Stiven]

:biggrin:"Женская логика" это что-то из области ненаучной фантастики? Потому как в реальной жизни эта субстанция отсутствует как таковая...... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Не, ну почему, она есть... только какая то странная, инопланетная :havymetal: :havymetal: :havymetal:

[SARMAT]

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой

Ну посмеялся от души! Сам автослесарь с 18-ти летним стажем. Спасибо. От души спасибо. :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[SARMAT]

Не, ну почему, она есть... только какая то странная, инопланетная :havymetal: :havymetal: :havymetal:

Точнее не скажешь!!!!!!! otli4no

[///РуСаЛкА]

Сами вы инопланетные! :'(
Нормальная у нас логика! Просто вам, мужикам, её не понять! :-\

[///РуСаЛкА]

-Прикинь, бывают же бабы в русских селениях!
Познакомился в асе с девушкой. Клянчу у неё фотку. Она мне кидает текстовичок. В нём ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нём фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный,пароль-ответ на уравнение с четырмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись-скажи этот пароль мне и я перешлю тебе свою фотографию...
-Женись!

[Stiven]

-Прикинь, бывают же бабы в русских селениях!
.....
-Женись!

На такой и не грех жениться)))!

[///РуСаЛкА]

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.