ЧАТ online

[Pogranec]

а я наивная

да)

[Сабина]

 shok08

[Pogranec]

shok08

Я так и понял)))))

[Сабина]

Я так и понял)))))

???

[Pogranec]

???

что ты испугалась)))

[Сабина]

что ты испугалась)))

ааа...да вообще жесть! а кажется такой милый парень,а на самом деле...как всё обманчиво))

[Pogranec]

ааа...да вообще жесть! а кажется такой милый парень,а на самом деле...как всё обманчиво))

кто? я милый?
Да я падонаг и поганец)

[Сабина]

кто? я милый?
Да я падонаг и поганец)

ооо...как самокретично!

[Pogranec]

ооо...как самокретично!

спроси у любого.

[Matrosskin]

Если вы пригласили девушку домой корить рыбок,
а аквариума у вас отродясь небыло, откройте хотябы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем её позвали ))))))

[Сабина]

кто? я милый?
Да я падонаг и поганец)

и что нравится быть падонком и поганцом??? :ahtung:

[Pogranec]

и что нравится быть падонком и поганцом??? :ahtung:

Очень))))))))

[Сабина]

Если вы пригласили девушку домой корить рыбок,
а аквариума у вас отродясь небыло, откройте хотябы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем её позвали ))))))

хммм..

[Matrosskin]

Зачем любить, зачем страдать. Ведь все пути ведут в кровать. Не лучше ли, едрёна мать, с кровати сразу начинать? )))))

[Сабина]

Очень))))))))

Ну бывает)

[Pogranec]

Зачем любить, зачем страдать. Ведь все пути ведут в кровать. Не лучше ли, едрёна мать, с кровати сразу начинать? )))))

+1)))))))))))) Бугага

[Matrosskin]

У воробушка совсем не выходят газы.....


..... вот такие я иногда посылаю фразы ))))

[MYST]

уххты ))))))))))))))))

[Сабина]

а едит кто на море?? вы же там собирались вместе все??

[MYST]

на небе тока и гаварят што а море............   (с)   ))))))))))))))))))

[Matrosskin]

))))))) Птица летела, упала в говно. Мне без тебя жить тяжело ))))

[MYST]

))))))) Птица летела, упала в говно. Мне без тебя жить тяжело ))))

ухххахахахахахаах ))))))))))))))))))

[Matrosskin]

Носки нужно считать рязными, когда можно отличить правый от левого)))))

[колос]

а едит кто на море?? вы же там собирались вместе все??

я уже был, исчёбы слетал пару раз...
и очень в Мюнхен охота....

P/s  Ремонт - зло))

[Mafiozo]

фсем превед  prv02

[MYST]

- я пишу к те с пифетом рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
- б"ять, ира! ну не в чате же!

[Alex_e28]

бугага=)

[MYST]

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!
- Может, пpапоpщики?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!

[Pogranec]

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!
- Может, пpапоpщики?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!

Бугага сцуко)))))

[Matrosskin]

- я пишу к те с пифетом рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
- б"ять, ира! ну не в чате же!

)))))) супер

[колос]

Бугага сцуко)))))

+ много...

[Zagadka]

- я пишу к те с пифетом рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
- б"ять, ира! ну не в чате же!

ахаххххххххааааааааааааахах)))

[SpL]

Парень пишет девушке
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))
Жестокая мужская правда.....

[MYST]

накомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та
пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и
нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её
зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - ''Милиция, мать твою, помогите!''
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- ''Мать, не сильно долго-то ждала милицию?''
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей
шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по
лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда
выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись,
со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - ''Блд@ь, не проканало, он просек и все видел'' делает кульбит из положения ''стоя раком'' в позу ''лёжа раком на спине'' и
попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика
- какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -''Ах ты падла, защитник x@ев!'' рубит
того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то
сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что
заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно,
грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта...
короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - ''Урою пидара!'' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит
лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с
разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок
и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться,
что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом,
бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[MYST]

Эта история из жизни наших доблестных "морских волков", пахарей моря, героев-подводников, североморцев. Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены.
Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в
электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая
звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было
ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".
И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это
около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор
и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе)
спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ
капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!"
Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный. Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом
сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом!
Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости
показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как
полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось,
только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком. Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по
уставу. Командир постучал , а из-за двери - "У-ууу! М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы",
командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по
академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет...А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля..." Ну и так
далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс
воды." Те переглянулись: "Давай, валяй!!!". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду
из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия." Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника
политотдела. Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без
ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите." Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в
"режиме ожидания иллюзии". Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end". Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

[колос]

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча

[Аntip]

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча

баянисты))))

[Matrosskin]

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча

где-то я это уже видел)))))

[колос]

Чиликина - в 8 утра в субботу..
http://teledu.ru/video/e8a9b7aa-bd56-484e-a166-ff766eadad76

:hah: :hahaha:

[SpL]

И тишина - время футбола )))

[Mafiozo]

шо тут !? )))))

[SpL]

во облом с прямым эфиром (((

[SpL]

http://on-line.rambler.ru/o/ger-tur.2.html у кого не кажет щас по ТВ

герм. 3-2 тур.

Вообщем всё ....

[Zippo]

утро

[///PartiZan]

Татьянко откликнись) или Костег опять клаву забрал?))

[Zippo]

Чё так тухла то?Давайте патрещим а то настроение гавнянное((((

[///PartiZan]

Видел ща белый Х6 !!! ппц как окуенно смотрится!!!!!!!!!

[Matrosskin]

Что мужики хотят услышать от своих женщин                                        

* Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
* Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
* Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
* Я не на долго на улицу дом побелить.
* Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
* Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
* Меня возбуждает, когда ты пьяный...
* Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
* Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
* Милый, наша сексуальная соседка одела свою мини-юбочку. Ты должен это посмотреть!
* Нет и еще раз нет! Я возьму машину только что-бы сменить масло.
* Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
* Я записалась на йогу, что-бы перепробовать с тобой все позы.

[колос]

Видел ща белый Х6 !!! ппц как окуенно смотрится!!!!!!!!!

берёшь?

[Zippo]

берёшь?

гы)))

[///PartiZan]

берёшь?

ты меня с погранцом перепутал)

[smb!]

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча

гы гы, жжоте Алексей  :gi:

[///PartiZan]

Доцентка?)))

[колос]

Доцентка?)))

какая доцентка?
Это Серёга))

[///PartiZan]

какая доцентка?
Это Серёга))

да не, нас только что просматривала DoCenTka)) это Серега?))

[колос]

да не, нас только что просматривала DoCenTka)) это Серега?))

она уже отписалась - говорящий глаз))

[///PartiZan]

бугога)))

[smb!]

Доцентка?))) чё сказал :zloi:  _shock :biggrin:

[Zippo]

нада Ирку зарегить как Зипанка)))))

[Matrosskin]

Рождество вернулся муж, пьян, укурен, как уж, грусть, и усталось на лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:
- Ходил к бл@дям?
- Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с упреком:
- бл@довала?
- Нет родной, КОЛЯДОВАЛА

[Zippo]

Рождество вернулся муж, пьян, укурен, как уж, грусть, и усталось на лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:
- Ходил к бл@дям?
- Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с упреком:
- бл@довала?
- Нет родной, КОЛЯДОВАЛА

бугага))))

[Zagadka]

Даёшь финал с немчиками и щёт 1945:0 !!! Ура товарищи!

[Zagadka]

Рождество вернулся муж, пьян, укурен, как уж, грусть, и усталось на лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:
- Ходил к бл@дям?
- Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с упреком:
- бл@довала?
- Нет родной, КОЛЯДОВАЛА

Хааааааааааа))))))

[Mafiozo]

Чиликина - в 8 утра в субботу..
http://teledu.ru/video/e8a9b7aa-bd56-484e-a166-ff766eadad76

:hah: :hahaha:

эта пять :) :) :) :)

[Zagadka]

Блин..голова трещит, ужас.... В отпуск хатю........... арбайтен с 8 и до 20 достааааааааааааал....Хнык  :hnic:

[Mafiozo]

а я в отпуске  :bebe:

кстати фсем превед  :hi_bye:

[Alex_e28]

превед:)

[Zippo]

МэдвеД????)))

[Alex_e28]

мэдвед-)помоги мне эвик найти-)

[Zippo]

мэдвед-)помоги мне эвик найти-)

в обмен на гост)))

[ТатьянкО]

Татьянко откликнись) или Костег опять клаву забрал?))

я слушаю) Привет)

[колос]

я слушаю) Привет)

чтоб сегодня - была!!!!!!!

[///PartiZan]

я слушаю) Привет)

да я так, просто)
типа как делишки?

[ТатьянкО]

да я так, просто)
типа как делишки?

типа все отлично)))

[ТатьянкО]

чтоб сегодня - была!!!!!!!

постараюсь,как Костик мой скажет)))

[колос]

постараюсь,как Костик мой скажет)))

не гони...
Костик уже на тебя нажаловался: что типо ты отмазываешься - что я тебя лично не пригласил...
я те звонил, звонил, а ты трубу не брала...

[Matrosskin]

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
а я остался.

[ТатьянкО]

не гони...
Костик уже на тебя нажаловался: что типо ты отмазываешься - что я тебя лично не пригласил...
я те звонил, звонил, а ты трубу не брала...

мне не када,  я работаю)))

[колос]

мне не када,  я работаю)))

угу, а мы тут сидим - пряники едим...

[ТатьянкО]

угу, а мы тут сидим - пряники едим...

я и сматрю

[Zagadka]

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
а я остался.

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Zagadka]

пятница - не арбайтен совсем...

[MYST]

опяяяяяяяяяяяяяяяять жевотные )))))))))))))))))))

[SpL]

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

[колос]

аллё?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? Да??!! Привозите всех.... Ща я им покажу... 3:0....

[smb!]

бугога  :biggrin: :biggrin:

[Zagadka]

Чем животные не нра??))))))))))))

[Matrosskin]

добрый день, дамы и господа!

[MYST]

Чем животные не нра??))))))))))))

тем што сразу Мафа напаминают ))))))))))))))

[Zippo]

тем што сразу Мафа напаминают ))))))))))))))

чем те Маф не нравиццо?

[Zagadka]

тем што сразу Мафа напаминают ))))))))))))))

Так я же редко очень выкладываю))))
И я не Маф и чем те Маф????  ГГггГГ)))

[MYST]

чем те Маф не нравиццо?

жывотными сваими))))))))))) а ты тащисся штоль от жывотнава мафа ?)))))))))))))))

[andreyo000oo24]

всем хай

[Alex_e28]

хайц

[MYST]

хайль))))))))))))))))))))))

[колос]

10 минут - угара))
http://www.pagewash.com//nph-index.cgi/010110A/uggc:/=2fmvmn.eh/2008/06/26/xbqvqngl_an_bfxne_mn_eby_igbebtb_cynan_2_49_sbgb.ugzy

[Zippo]

жывотными сваими))))))))))) а ты тащисся штоль от жывотнава мафа ?)))))))))))))))

Не животного Мафа в топку)))
А вот фотки он иногда выкладывает прикольные)))

[///PartiZan]

[Mafiozo]

а йа дома ура ))))) вернулся йа )))))

[колос]

патрег - баян))